晚上，我动手修改一篇小说，《檀香佛》。将改好的一小部分发与三七君。三七君看完问我：你写的都是真的吗？我说不是。不是真的。三七君又说：以为是以你家为原型。
我否认说：不是。我妈妈坚强多了。

说完这些话，心里苦苦的，涩涩的，痛痛的。想起在丽江那几夜梦见她的样子，梦里她与父亲走在我的身边。第二天便打了个电话给父亲，问他身体可好近况可好。父亲在电话那头问一些我的近况，不外乎个人问题和工作生活。我在阳光灿烂的丽江古城，用清脆的声音告诉他：我很好，一切很好，其它问题以后再说。

我很好，我一切很好。
我是什么时候开始用这样平淡而粉饰太平的谎言来搪塞家人的？其实，我一直不好，从来没有好过。你们应该知道的，你们看见我伤心绝望的从那个家里走出来，你们看见了我一去不回头的背影，可是你们还是愿意相信我的“我很好，一切很好”。
你们可曾听过我说“我不好，我很孤独，我想家”吗？没有，你们从来没有听见过。因为我从来不让你们为我担心，我从来报喜不报忧。我从来没让你们知道过我曾经身无分纹，我曾经绝境重重，我曾经病倒饥饿。

那些许久不翻动的记忆被唤醒，心口有阵阵暗流涌来，只好停下打字的手，关了WORD文
档。拯救自己的办法是让思维停止，便想找部电影来调节心情，顺手将放在床边的《you`ve
got mail》放进笔记本，直到meg ryan不停的说英文，字幕却没有跟上来时，才发现我搞不
懂笔记本的CD-ROOM要怎么调出DVD的字幕，只好退出牒来。客厅有电视机和DVD机，
可是不想深夜一个人窝在冰冷的沙发上。

然后，对着一屋子的暖气，我开始陷入孤独。
有个女人在QQ里问我：你是不是很难感到快乐？我说不是。她又问那怎么样是快乐？我说不要
让我孤单我就快乐。她又问那什么是幸福？我说让我感觉到有人爱我我就幸福。

三年来，我拒绝别人的接近，沉默的生活。不分日夜地守望着过去，在灵魂深处咀嚼着绝望和刻骨的悲恸，在黑夜里闭上眼睛颤抖地触摸过去的每一幕。这三年，我的眼睛总能流出莫名的水滴，浸湿每一个冰凉的夜晚。我坚持着，我无法抗拒地心甘情愿地坚持着这种封闭的行为。
所有人都不明白我为什么那么哀愁，那么悲伤，那么绝望，只有我知道我是在心里守孝，我在离她千万里的空间，为她守孝。
离她离得太远，远到无法望见，无法穿越，无法触及，只能悄悄地思念，只能默默地思念。

这三年，整整三年，我不着新装，不拭脂粉，素装示人，我沉默度日，我远离喧嚣，我像个傻瓜一样由东飘到西，从南飘到北，我把自己锁在一个透明的柜子，让世人看见一个宛若木偶的我。我用这种方式，对她的离去表示我的悲，我的恨。因为，这种悲和恨不是泪眼可以代替的，即便是眼睛里流出了鲜血，也冲淡不了那份刻骨的悲。

对于四年前发生的事情，我至今怀疑它的真实性。或许，母亲还在家里等着我。我常常这么异想。
对不起。我总是不能平静的提到关于她。自她离去之后，我的眼泪被就她控制了。

这一千多个日日夜夜，我如同荒置在这个世间，像一缕无家可归的孤魂野鬼随风飘浮在空中，我几近无情又似深情的刻骨铭心的思念她这个故去的人，却再也无法全情全意去挂念一个活着的人。
生活就这样被我抛弃。

我承认这三年，我一直活在死亡的边缘。她走的第一年，我坚持活了下来，是因为她尸骨未寒。在这个世上，我唯一没有了的心愿便是亲手为她竖起一块墓碑。全世界只有我一个人对她负责。她的丈夫，她的儿子都是天下最自私的人。

最初的半年，我像个神经病患者一样找不到心智的方向，身心垮下去之后，我对生活束手无措。整整调理了半年时间，才能重回社会。当我谋得第一份工作之后，我开始缩衣节食，计算着每一分每一厘，直到我能为她购置得起一块普通的墓碑时，我才再次回到那座小城。
父亲与兄长的麻木，让我感到心寒，可是我却要给她温暖，我不能让她再感到寒冷。她在世时，我还是个不懂事的孩子，唯一让她感到温暖的时候已是她生命最后的一程。所以，我不能让她在天堂还感觉到寒冷。
这一年，支撑我活来下来的信念就是亲手为她竖起一块墓碑。

那之后的第二年，第三年，我就已经是一个活着的尸体。

她在天堂过的第一个生日，那天广州下着雨。我从番禺的长隆酒店面试完回到江南西，路上在一间卖小装饰品的店里躲雨，店里已经挤了三五个避雨的人，我立在门边，望着街上聚起的水洼，眼泪顺着从天而降的雨从眼眶里流出来。
在那间店里我就这么默默的流了一场雨的眼泪。

曾经做过无数的梦，梦里无数次为了母亲与父亲决裂。最初的三年，经常会在梦里心痛到醒过来。如今，我试着再度活过来，让生活再度充满热度。我不再去看她的相片，不再去想与她有关的事情，我让自己像一个失忆人一样活在这个世上。

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