两个本来要在三周后结婚的人，却在神父的婚前培训中暴露出种种不和，矛盾越来越激烈，结果在婚礼的前一天分手。冷静下来的两个人最终还是发现了彼此的深爱，“不管怎样，我知道你会为了我跳火圈。”其实没有两个人是天生一对，只不过他们找到了解决矛盾的方法。I promise……喜欢美国婚礼时的结婚誓言，喜欢promise这个单词，如此优美动人，也真心的希望都能实现。推荐每对情侣都该看的电影~
    我承认，在这一刻，我想他了，想我们的甜蜜，想我们的争吵。不管怎样，他是个包容我的人，几乎接受了我所有的不足而依然爱我。这三年，我因为这一点而感激地爱他。回头想想我们的争吵，他不懂我，即使他接受我的一切好与不好，可他依然不懂我，在分手后的那次甚至侮辱我的人格，只因为他不懂我。但或许，是我没给他懂我的机会？大家都说我把自己隐藏的太深太深。其实每个朋友都懂一部分的我，但是没有人懂我的全部，即使是我自己。有时候真的不知道自己想要什么，又该如何对别人表达？从小到大没人想听我的想法，不高兴时只能把情绪埋在心底，被爸爸骂了打了，也不许哭不许顶嘴，我只能在心里一遍遍地默默宣泄自己的不满。于是现在，我不懂得该怎样表达自己。话说回来，如果他不懂我的话，那他爱我的什么？迷茫……说实话，整个寒假，我害怕着与他任何方式的联系，但内心里有一根神经却在让我像过去那样每天不时地查看手机，是否有他的短信。现在甚至有给他发短信的冲动，还好在我的理智的控制范围内。我跟他应该回不去了，同样是害怕受伤害的人，面对着已经被伤过一次甚至多次的感情，怎么可能再付出真心来相爱。爱情是需要勇气的，我现在才明白这一点。患得患失是我跟他的通病，从开始到结束一直存在着，终究分开是正确的选择吧，这是我目前为止唯一没有后悔的决定了，我不要我的人生中充满后悔。

    我学着听妈妈的话，努力找一个所谓配得上自己的男人，对眼前的人的条件进行着筛选，结果候选人变成了零。其实我不在乎那些外在的东西，身高、学历、家境，只要他爱我就好了，不是吗？很久没有触碰这个单纯的自己，变成熟是我给自己的伪装。其实我只想要一个爱我的男人，一个简单的生活。争取额外的那些功名利禄，真的好累。晚上吃饭时，妈妈又说起想让我努力毕业进商务部的宏伟蓝图，甚至她还有点幻想着或许我能当总理之类的大官。我笑着问她，我当总理夫人行不？呵呵，妈妈不知道我话里的深意。中国的两三任总理都毕业于南开（具体数字记不清了，抱歉），而我初恋的他现在也在南开。从他进入南开的那天起，我就觉得，他会成为下一个南开走出的国家总理。如果妈妈知道我在暗指他的话，应该会说让我努力嫁给他之类的话吧，可惜她不知道，我已经努力了3次了，最终的结果还是失败，或许这辈子我跟他没缘分了吧。放不开他，也许就是我的总理夫人梦在作怪。女人啊，一旦有了野心，就会变得很可怕，可怕到拿感情来追求利益。或许我已经成为这种人了也不一定。
    单纯小女人的我，野心坏女人的我，两个极端啊，我是不是人格分裂了？

    其实现在有一个人可以做我男朋友，如果我们见面后我对他的外表没有特别失望的话。大学不谈恋爱等于虚度，这句话很难从我脑袋里删掉。我想要我的大学生活丰富一点，而谈恋爱是我目前唯一的出路，明知道我跟那个人的关系不会发展到谈婚论嫁，应该开始吗？只为了短暂的快乐？还是等我把心清空了再说吧，我又开始发疯了……

PS：一个小时写了将近1500字的日记，我是不是应该佩服我自己？要是以后写论文也有这么快就好了。