上周六，我孕7周整，流产了。有一片写好的纪录保存在草稿箱里还有发出来，今日看看，本想永远尘封起来，但我不能自己骗自已，也不能否认这个在我家里曾经出现的小奇迹。

我从不理解人们为什么会为了流产而伤感不已，然而当这件事真实地发生在我身上的时候，我才知道这番滋味，是人们不愿提及也不愿谈起的。很多人流产过后选择遗忘，装作没发生活过，我做不到。我从不忌讳纪录生活里的挫折和艰难，因为生活就是这样，只有能体会开心和失望的两种境况，才算得上真正走过这一遭，才算有了意义。

蝴蝶飞了，但他／她曾经来过，并让我的生活充满惊喜的色彩；蝴蝶飞了，也让我的人生多明白了失去的滋味，知道凡事都没那么简单……我曾经想过，如果怀的是个女孩儿，就叫凯森妈妈喜欢的名字吧，叫“蕾茜／Lacey";男孩的名字，我和凯森也想了不少，我俩同时喜欢的不多……

我不能说如今我的心情已经走出来了，没有一点难过是不可能的，高低起伏吧。昨天我白天工作的时候生龙活虎，一点儿事儿没有。昨晚，凯森在客厅忙着工作的一些事情，我幽幽地走过去，环抱着凯森的肩膀，一瞬间眼泪就掉下来了，不是委屈，不是不甘心，却有一种说不上的心情涌上心头让我鼻子酸。然而奇怪的是，我大多数时候感觉还好。

流产后的两天，凯森也背着我流下过泪。我只看看他，都觉得特别心疼。一个26岁的大男孩儿，以为自己兴高采烈地可以当上爸爸了，结果从没想过这样的事情会发生。女生有天生的直觉，也有过心理准备，对于个男人来说，他的失落感更加强烈而来得迅猛。我们都害怕，害怕下次怀孕如果再流产怎么办呢？

这两天，我觉得我和凯森的关系更近了，心理距离更近了。我婆婆说：“夫妻之间遇到生活的大问题和挫折，要么可以紧紧拥抱着支持彼此度过，要么就会背道而驰越走越远。”我对凯森说：“亲爱的，我觉得有一天咱们有几个孩子忙得焦头烂额的时候会发现当时很怕没有孩子的我们很傻，我们的忧虑也很多余。咱们好好享受彼此陪伴的二人世界吧，一切都会好的。你会是很好的爸爸，我们的孩子会因为有你这个善良慈爱又好玩的爸爸而感到很幸运的！”他抱抱我，我觉得我有这么好的凯森在身边，我们感到很实在的幸福。

我知道，流产是一个自然界优胜劣汰的自然行为。美国医生不保胎，于是我从开始有点流血的那天开始护士就没把它当回事儿，说8周再来第一次产检就行了。周六日没有医生的接待，我流产是在自己家里的，等到周一去做b超，医生说胚胎已经流干净了（好在都流了，不用做更多清理），因此更不可能知道到底是什么原因流产的。……对于这个医疗上中西文化的不同对待，我也感到费解。下次怀孕，一定会更加谨慎。


完。（9/28/2013）


下面博文，写于孕5周零4天：
http://s4/mw690/58620061gx6CZTVO1DZ13&690


最近正式开始了我的兼职工作，每天大约从8，9点钟工作到下午2点，觉得很不错，心情愉快。
工作性质就是电话客服。技术含量不高，但难度也不小。
我对这个公司已经盯了很久了，很希望以后有更大更好的发展，但我感兴趣的市场部或财务部都是鼓励从公司内部招收人才，于是很多人都是从客服部起家的。于是乎，我开开心心地开始了这个工作。
听说这个工作非常锻炼耐心，我想把一份平平凡凡的工作做好，让自己有一个持之以恒的定力和好态度，这样就没有白做。

我刚开始工作培训的第三个星期，我们惊喜地发现了这个让所有人开心的消息，我们要有自己的小宝宝了。。。我们开始想要孩子的第5个月，这件事情竟然真的发生了！虽然心里有准备，但我们两个发现这个消息的时候还是很兴奋。

原本凯森说：“我们今天测试一下，看看有没有怀孕吧？”我虽然嘴上说好，心里觉得：“这个月刚刚开始新工作，忙起来了。闲的时候都没有怀孕，忙了难道会怀孕么？”何况网上传说怀孕的人很多都有各种症状，我啥感觉没有，每天活蹦乱跳。

凯森是第一个知道我们怀孕这个消息的人。因为我心里觉得不可能这个月怀孕，所以验孕棒我也不想看，省得觉得自己特别傻。结果凯森一脸喜悦地过来拥抱我，我一边漫不经心地刷牙一边问：“你是不是想给我开玩笑，然后告诉我怀孕了啊？”他眼中闪烁这愉快的光芒，声音都变了却故作镇静：“honey，我们要当父母啦！”我立马心跳加速地去看验孕棒……天啊！这也太滑稽了吧。前几个月，我盼望怀孕，每月到那几天就测啊测啊，结构都是让人失望。结果，我唯一一次不看验孕棒也觉得完全没可能的这个月，竟然静悄悄地来到我家！

呵呵，我写到这里仍然觉得不可思议，竟然在我瘦瘦的身体里有一颗小小的种子在每天飞速地成长，我都丝毫没有觉察呢。生命太微妙了。