又是一个失眠的夜晚。

   论坛里，落落发了个帖子，说人生就是为了找寻爱的过程，每个人的人生都要找到四个人。第一个是自己，第二个是你最爱的人，第三个是最爱你的人，第四个是共度一生的人。

   我好象跳出了这恩恩爱爱的圈子，对爱情已经没有什么感觉了。跟帖：

   遇到过我爱的人……但是已经过去了，不知道是不是最爱的
   遇到过爱我的人……他们都不合适我，是不是最要问他们了
   共渡一生的人？……到目前为止还没有确定，不喜欢被约束
   至于我自己……有一段时间找到了，后来又丢了，懒得去找

   晚上，跟报社几个领导一起吃饭，有人问我明年的打算，我说，没有打算，实际上也是没有打算。因为我知道，我想要的生活，目前谁也不能给我，包括我自己。

   迷失了自己并不可怕，已知迷失了自己，却无法找回或者不想找回才可怕。

   不知道我这样想对不对。

   我已经迷失自己很久了，人变懒了很多，没有了理想，没有了信念，没有了精神支柱……

   现在的我，越来越不自信了。

   是羁绊太多，还是心态问题？——我也想振作，可是怎么都振作不起来。

   羡慕那些可以按照自己意愿生活下去的人们，把一切都看得那么开，活得那么洒脱。他们应该感谢他们的父母吧？给了他们那么优越的生活，那么自由的空间……

   爸爸妈妈已经给我了很多了，几乎是尽了他们的全力。也正是这样，所以他们把我看得那么重。我不能洒脱地丢下他们，因为我还没有为他们做过什么呢……汗颜！

   可是他们为什么总是要限制我的自由呢？希望我早点结婚、生子，希望我听话，老老实实工作，不要有什么非分的想法和举动……（傻傻地说：难道他们抚育我，是为了一桩交易？嘿嘿）

   有时候禁不住希望自己是个孤儿……（掌嘴）

   刚才浏览了一些朋友的BLOG，感觉他们都象鸟儿一样自由。至少父母不会逼他们要孙子抱~~~我的父母怎么会有这种想法呢？从小我就认为他们是很开明的呀。

   前天发短信给女朋友，劝她离开我，我真的怕总有一天会伤到她，因为我现在连自己都顾不了了。或许离开我，她才能找到真正属于自己的幸福吧……

   我已经尝试过为爱受伤了，今后可能永远都不可能再那样去爱一个人了。每次女朋友问我，会不会象那样爱她的时候，我尽量不回答，因为我不想欺骗她，又不想伤害她。

   卿卿我我的，烦人……

   还是尝试找回自己吧！下个周末，不再邀请任何朋友来家里了，买辆自行车，一个人带上新京报出品的北京地理，好好逛逛北京的老胡同吧，这样的生活是不是会有意义一些？然后找个兼职，向我向往的电视新闻方向发展，嘿嘿~~~

   不恋爱了，一定要跟她分手，免得伤她更深；不沉沦了，振作起来，找到原来的我；多学点东西，根据需要，都是有用的……

   其实一个人过很好。是不是很好？应该是很好。好不好？好！你肯定？肯定！