最近的心情，很糟糕。有时候还算正常，可是更多的时候，是一整天都突然莫名其妙地想哭。整天都不想做任何事，也不想上网，不想写东西，真正的什么都不想做，除了哭。但是，偏偏，哭不出来。

        有朋友问我会不会是因为我一向都不会哭，一向都不哭，却总是会有一些难过的事情，所以积累太久了，现在一次突然发作，让自己想哭，却又没有诱因让它哭出来？我只能说，我不知道，真的不知道，如果我知道，就不会是这样的状态了。

        最近的确发生了不少事情，可是，还是我的那个坏习惯，真正有事情发生时，就不会写出来，当可以写出来时， 已经过去了所以已经不知道怎么写出来了……所以还是算了吧……或许我的确如朋友说的，我真正有不开心的事情时，永远不会有人知道，因为我会藏起来独自舔噬伤口……呵呵，也只有比较了解我的朋友才知道这点了，在一般人面前，我给人的印象，似乎一直都是那个开朗自信乐观的人吧？典型的内心在哭却还能笑得很开心的怪人……或者说，很假吧？总是将自己真正的感受藏起来的人，是很假的吧？难怪猫猫说过这样的我很适合交际……呵呵……

        不过或许最近心情的确太糟了，所以，几乎又一个月没有更新博客了，又打破自己说不会再长期不更新的承诺；所以，居然好几个朋友都找我说话，有的说“发现你变温柔了……”有的说“发现你变安静了，没有以前那么活泼了”，有的更是直接说“发现你变了”所有的人都用的肯定句，所有的人都告诉我虽然变温柔安静是好事，但是他们却不喜欢这样的变化……都来问我发生什么事了？可是，我能怎么回答呢？我回答不了啊……除了说没事，我没有什么可说的，的确，对我来说，真的没事，这我很清楚，可是我心情不好又是事实，我总不能说自己变态吧？还是说，我突然神经质了？可是我这么说，大家又能接受吗？似乎不能吧？因为大家都已经认定我肯定有事情发生了……我只能强调，我没事，大家也会作罢，尽管心里不相信我没事……我只能感谢大家的关心，尽管大家不接受我这样的敷衍……朋友啊，我真的没事，会说会笑会吃饭，所以没事；会上课会做功课也会睡觉，所以没事……我只是突然不想说太多，不想吃太多，睡不了太多而已…但是我本来就经常睡不好，不是吗？所以，我真的没事……

        心情，还是不见好转……生活，还是一样在过……有一次又突然很想哭时，突然有一个念头溜进了脑袋：或许，我也需要一个肩膀靠靠，或许，我也需要一个怀抱……当我出现这样的状况的时候，一个肩膀，一个怀抱，或许能让我尽情发泄出内心的郁闷，能让我更快恢复吧？呵呵，可惜，我从来没有肩膀可以靠，从来也没有怀抱可以接纳我，所以，我只能一个人忍着，我必须一个人坚强起来……

        有人说羡慕我，羡慕我从来不会感到压力，很会排压，有人说羡慕我永远都这么开朗乐观，不为任何事所烦恼……可是，有谁知道，我也羡慕你们啊？羡慕你们可以尽情表达自己的感情，羡慕你们可以在有压力时放纵自己大喊大叫……我也羡慕你们可以寻求别人理解，而不像我，永远得到一句：你会有烦恼才有鬼，你会哭才怪。

        呵呵，是啊，我会排压，这是天生的，因为从来不会特别看重一样东西，所以不会感到压力，不管学业上还是工作上，有一种得过且过的心态，不会刻意去追求什么，也不会放弃自己可以得到的东西，所以不会有压力。我开朗乐观，因为不想大家担心啊，可是内心深处，真的就是那么开朗乐观吗？我只是觉得看开点人会开心点，简单点人会开心点而已，所以不想被事情束缚着自己，我宁愿忽略一些事情，不想过于执着，让自己简单并且快乐着，如此而已……

        怎么说，都是自己的一种选择吧？我只是选择了这样一种生活方式而已……可是最近已经不止一次在想，我是不是太自我了？已经不止一个人说我自我了……我该反省了吧？