今天8点钟准时醒来，就想起了以前的一件小事：

      那天，我自己一个人，骑着自行车漫无目的地闲逛在路上。一直很喜欢这样的感觉，不去管会不会迷路，不去管会去到哪里，不去管要多久时间，也不去管头顶上那太阳，就那么一直骑着车慢慢地走，遇到绿灯就直走，遇到红灯就转弯继续走，总之就是不会为红绿灯停下来，不停地慢慢骑着车，看着周围的一切……然后，左转右转的情况下，走到了广场上。那天的广场人很少，我也累了，于是买了一只风筝，买了两捆线，放飞！很快，风筝就只剩下一个点了（别怀疑，我是放风筝高手，两捆线放尽是可以的，只不过永远都是收风筝低手，风筝放出去就收不回来而已）。我坐在了一棵很漂亮的树地下，抬头，静静地望着自己那只在天空里孤独地风着的被放得高高的风筝，什么也没有想，就那么放着。只是后来突然感到，好蓝好蓝的天空，在这一片天空下，只有我的风筝在飞，似乎，整片天空，都属于我似的。那是怎样的感觉呢？开心，惬意，自由，孤独……或许这些，根本就是一直存在于我内心的感觉吧？只不过一直掩饰得太好，没有人察觉出那孤独的成分……

      是啊，我有很多朋友，可是偶尔还是会觉得有点孤独，小时候是因为觉得父母似乎总是因为自己的成绩很好而且人又很乖巧而忽略了我，也试过反叛，不过我的反叛期似乎太短，就高一上学期而已，也像一些同学一样，故意不去听课上课聊天让自己的成绩一落千丈，数学甚至试过不及格。那时候，老师急了，立刻分开我和同桌，还说家长会要我们家长留下。当时是怎样的心情呢？开心。是很开心，心里没有恐惧，只是在想：这次看你们还怎么放心……呵呵，现在想想挺傻的做法。后来我妈妈还是不用留下，原因我记得很清楚，因为在开家长会前一次数学考试，全班只有5个人及格，因为题比较难，可是偏偏，我是五个人中的一个……于是老师立刻跟我说我家长不用留下了……那时候，真的很失望的，可是也无奈，谁叫自己要及格呢？在那之后，就再也没有让自己不及格了，因为觉得不现实，而且，因为一个学期不上课，致使我的功课已经跟不上了，一直到高三成绩才赶上来。事实上我永远都是比较理性的那个，当初敢那样放弃自己，也不过是因为自己对自己的基础有信心罢了。但是，高三我的成绩赶上去了，却又因为看到其他同学因为高考而学习到要撞墙和不断吃止痛药的痛苦，而我自己却很悠哉游哉时，看着别人的压力，我突然很厌恶学习，厌恶高考。觉得何必呢？有那么重要吗？他们连电视都不看了，所有时间都用在了学习，而我却还天天看电视，上网，老师知道了还劝我不要再看电视了。为什么连老师都那样子？难道不看电视就代表可以考到好成绩吗？我知道自己当时是班主任看重的对象，所以她总是找我谈话，让我看我一直以来的成绩记录，可是对我来说，那些一点意义都没有。直到临近高考的倒数第三个月，我厌学了，足足一个多月，我没有看过一个字，没有做过一份练习，上课也没有听老师讲课，有时候甚至躲到足球场发呆。回到家就是关门上网上到十点多然后睡觉。我当时怕爸爸妈妈知道，还故意放着英语2的听力磁带。自以为没有人发觉，其实只是自欺欺人。事实上爸爸妈妈都知道，只是怕给我压力，没有管我而已。呵呵～直到一个多月后我才重新听课做练习，但总是坚持睡觉第一，学习第二原则，到了睡觉时间就会将所有东西抛开去睡觉。知道高考结束，查了分数后，我明显看到爸爸妈妈松了一口气，然后爸爸跟我说：“如果当初你不是一个多月都不学习在上网，你的成绩不止这样的……”妹妹也插口：“岂止啊，爸爸你不知道，她书桌上没有做的练习比做了的还多，而且有一本练习居然被老师写上了两个大懒字呢，我问她那本练习是谁的时，她居然跟我说不知道，连自己有那本练习都忘了！”听到他们的话，我都只是笑笑，原来大家都知道，也原来，大家都在为我紧张，唯一不当一回事的只有我自己而已……好笨的人，不是吗？或许吧，或许如果我不是因为那样子，我不止那个分数，可是谁又能确定了？或许我失手呢？或许我别说重点，就连普通大本都考不上呢？他们何来对我的信心？

      或许我本质上就是孤独的，明明周围的人都很关心我，却还是那样子……昨晚有人对我说：“你从来没有感受到爱……你太……”后面的省略号他没有做解释，究竟他是想说我太什么我也不知道，不过他说我从来没有感受到爱，真的这样吗？有可能，呵呵，或许是真的。我知道别人爱我，爸爸妈妈他们一直很爱我，不是吗？可是我也曾经因为觉得妈妈偏心而终于忍不住说了出来，让妈妈伤心得离家出走。也是在那时我知道，在我变得异常冰冷的时候，我的每一句话都可以变成一把尖锐的刀直刺入别人的胸口……后来当然也是我被爸爸骂了一顿，要我去找妈妈回来，道歉认罪，然后把妈妈哄回来。之后当然就是爸爸耐心的教育了……可是，我会变得那样，真的就是因为我从来没有感受到爱吧？直到现在也是这样，知道别人爱自己，却始终还是处在自己的世界里，没有感受到爱，所以也就很容易因为自己的事情而将别人忽略……一直以来，都只是这样而已，我一直以来，原来，都只是处在自己的世界里，甚至是把自己关在自己的世界里，冷冷地观看着周围的一切，似乎一切都与己无关。也会去关心人，去帮助人，在我觉得值得的时候。可是，那是因为我走进别人的世界，却没有一个人，走进过我的世界。我不知道是因为别人不想走进，还是我不让别人走进。一直以来都告诉自己，我的心一直是敞开着的，我的世界欢迎任何人进入，可是却一直没有人真正走进过……也因此，日积月累，孤独感产生了……

      但我的心，依然就像那高飞的风筝一样，翱翔在自己的天空下，一个人的天空！很精彩，很快乐，很惬意，很舒适，很自由，但也很孤独……