《中国孩子成功法》 

 

任何家长都会遇到与孩子发生冲突的情况；如果冲突是由孩子的错误引起的，打和骂又不对，家长左右为难；解决这个问题，就要用到冲突化解法。

 

冲突化解法

 

“冲突化解法”由四种具体的技术组成：

一，逻辑中断法；二，原则坚持法；三，别开生面法；四，简单格言法。

 

（一）逻辑中断法

第一种方法，叫“逻辑中断法”。

孩子在智力方面，心理素质表现方面，在健康方面，在行为能力、道德表现方面，有了不良的、错误的表现，不符合我们对孩子的形象设计，这时候，第一个原则是中断他错误的思想行为逻辑。

 

（3）

 

一个很大的孩子跌倒了不赶快爬起来，又哭又闹，这是一个错误的逻辑。

孩子是什么逻辑呢？就是“我跌倒了，家长应该扶我起来”。

中断这个逻辑很简单，就是一个正确态度的明确表达，“自己跌倒应该自己爬起来”。

必须中断他原来的逻辑。

 

（4）

 

也可能一次逻辑中断并不能有效地完成根本的扭转，比如，你说完这句话就走了，但站在一边的奶奶把他扶起来了。即使这样，你已经在一定意义上把旧有的逻辑给他中断了。

 

（5）

 

下次孩子跌倒了，你又说一句话中断他原来的逻辑：“自己跌倒应该自己爬起来”。

说完这句话你走了，旁边没有爷爷奶奶，他自己就爬起来了。

 

（6）

 

又比如，遇到了难题，他不愿动脑筋，说，爸爸我遇到一个难题，妈妈我遇到一个难题，怎么做呀？

他过去的逻辑是“只要不会就问父母”。这个逻辑要中断它。

“不会的问题再多动动脑筋”。给他一句话。

 

（7）

 

也可能他动了半天脑筋还是没做出来，你这时要启发、辅助他一下。但是他的逻辑毕竟在一定程度上中断了。

你在帮助他的时候，略微指点一下，结果他做出来了。

你夸奖他：好，这主要还是你自己动脑筋做出来的。

这在一定程度上又中断了他旧有的逻辑。

 

（8）

 

如果他行为道德有错误，骂人打人，不讲公共秩序，不对。

那么，要明确中断他旧有的逻辑，不能让他觉得打人骂人算不上什么错误。

你要告诉他：“好孩子不应该有这些不文明行为。”中断他旧有的逻辑。

 

（9）

 

在健康方面，孩子比较娇气，稍有一点不舒服，就叫：哎呀，我肚子痛，走不动了。有的孩子有这种弱者状态。

他旧的逻辑是什么？“我稍有不舒服，我就唉声叹气；我一唉声叹气，爸爸妈妈就哄我，我就得胜回朝。”

这时候要中断他的逻辑，你可以这样说：不要紧，笑一笑，拿手按摩一下肚子。

他可能真就不要紧了。

 

（10）

 

总之，在我们所说的智力、非智力心理素质、道德、健康、自在状态这五个方面，孩子有了错误的行为表现，是因为他旧有的逻辑。这个旧的逻辑是社会给予的，也可能是我们的家庭过去给予的。

那么，要中断他过去的逻辑，提供一个新的、正确的逻辑，这是第一个原则。

 

（11）

 

第二个原则，不急于通过一次中断旧逻辑、建立新逻辑而根本改变他的缺点和错误。

但坚持下来，一而再、再而三地努力，一定会获成效。

 

（二）原则坚持法

 

遇到孩子有错误不良的表现时，处理问题的第二个方法，叫“原则坚持法”。

虽然我们主张家长从小不打骂孩子，也主张对孩子要和蔼平等，还主张对孩子欣赏、夸奖、鼓励；可是，再和蔼、再平等的家长都会面临孩子的无理要求，无理行为。

 

（13）

 

这时候，不教而诛是错误的。

你不教育，不讲明原则是什么，就惩罚他，这是没有道理的。

你从没对他讲过，遇到难题不动脑筋是不好的，打人骂人是不好的，他做错了，你就训斥他，这叫“不教而诛”。

这是一个失职而又粗暴的家长的做法。

 

（14）

 

反过来，对孩子的不良倾向、错误思维、无理要求一味退让，不坚持原则，用溺爱的态度对待他，也是没有道理的。

这是又一种错误的举措。

 

（15）

 

家长要做的事情是：

首先，原则是明确的，过去曾经对孩子反复讲过。

现在孩子做错了事，要明确地重申一次原则。

然后，一般情况下不应该退让。

比如你讲过，人要守信用，说到做到，这是个原则。孩子说过的话没有做到，意志品质差，受到外界的诱惑后没有做到自己允诺的事情，这种表现应该说是错的。

这时候你要重申一点：“你保证过了，不做到是不对的。”

这就是“重申原则”。

 

（16）

 

重申原则以后，孩子可能还坚持他的无理、不合理要求。

作为家长，只要你的原则确实是正确的，态度应该如此：一方面，和蔼，不发脾气；另一方面，坚持，不退让。

 

（17）

 

你如果不和蔼，发脾气，是错的。

你如果退让，也是错的。

 

（18）

 

对于很小的孩子，按时睡觉是保证健康必须遵循的原则。

那么，他到了晚上十二点还要看电视，就破坏了这个原则。

你就要重申这个原则。你可以和蔼，不发脾气，但是不能退让。

 

（19）

 

常常还会遇到一些很难处理的情况。比如说，虽然你和蔼了，可是你这个坚决不退让与孩子形成一个非常激烈的僵局，这时候，还有通融的办法。

这种通融主要针对那些年龄比较小，确实还难以晓之以理的孩子。

年龄大一点的孩子最终总要以互相商量的方式达成共识。

 

（20）

 

比较小的孩子在性格上冲动得很厉害，你不让他在十二点以后看电视他就一直哭闹，你倒是挺和蔼的，不打骂，把电视关了，或把电源拔了，或把房门锁了。

可是孩子冲动得很厉害，这时候要找到通融的方式。

这种通融的方式总的来讲，叫做“局部的退让，整体上的不退让”。

 

（21）

 

僵、僵、僵，你说不让看，他非要看。明明他要看一个小时，你就是不让看一分钟。僵在这儿了。你说：好，再看五分钟吧。然后你一生气，走了。

孩子再看五分钟，自己回房间睡觉去了。

这种“局部的退让和整体的不退让”，有时候是通融解决问题的一个非常自然的方式。

孩子觉得你没有退让，可是孩子也找到了一个台阶。

 

（22）

 

有的时候可能比这个还难解决。

他要看一个小时，你只让他看五分钟。如果他回去睡了，不失为解决问题的一种方法。

可是，这是一场重要的球赛，他非要看完不行。

你的“局部退让，整体上不退让”不能够解决问题。

 

（23）

 

这时候，万不得已的方法叫做“实际上退让，名义上不退让”。

你可以这样告诉孩子，明天一大早要起来上学，十二点以后还看电视，对于一个学生是不应该的，而且你答应过遵守这一条。今天你怎么说我都不同意你看电视。

然后，你就出门办事了。然后，他就偷偷看了。

等你半夜一点钟回来时，他已经钻到被窝里，装着什么也没看。

 

（24）

 

这是你坚持原则在一定程度的胜利。

孩子虽然偷偷看了电视，但他觉得自己不对，觉得妈妈没有妥协。

他以后再这样做的时候，就得考虑考虑。

 

（25）

 

对于再和蔼、再平等的家长，有些时候为了使孩子确实改变一些不合理的、无理的行为和要求，“原则坚持法”是必不可少的一种柔中带刚的措施。  (未完待续）

 

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