结婚前发现男友是鸡肋

柯老师：您好!

想您平时应该很忙，但还是希望您能抽点时间看看我的故事，并以您睿智的思维给我一点建议。

我现在面对一份感情，特别矛盾和彷徨，不知该继续还是放弃？

我跟男友是在正规的婚介交友网站认识的。

当时他的介绍中说自己未婚，接触后也一直感觉他是单身。

但相处了大半年，无意中在他家发现了他的户口簿，才知道他离过一次婚，而且有个七岁的男孩，孩子现在跟前妻一起生活。我自然对这件事比较计较，因为从没有想过要找一个离过婚还有小孩的人。最令我生气的是，从一开始交往他就没有把真实情况告诉我，让我感觉他对我不诚实。

可是他很会为自己辩解。

他说，第一，那是他以前的事情，对现在和今后的生活都不会有多大影响，当年他还年轻，不懂得爱情和婚姻是怎么回事，很草率就结婚了。那次婚姻也是年轻所付出的代价。第二，两人在一起感情最重要，以前的事都过去了，如果我爱他就应该接受他现在的一切。第三，开始认识时我时，之所以没有讲实话，是因为担心我知道后不再愿意和他交往。他希望通过一段交往，我对他的人品、能力等其他方面有比较全面的认识和认可之后再将真实情况告诉我，这样做也不至于让我失去一个好男人或让他失去一个好女人。

我虽然很生气，内心也有过一番痛苦的挣扎，可他的理由还真让我无话可说。

而且相处了大半年，我对他已经产生感情了，所以尽管不高兴，还是无奈地接受了这个事实。但最近他说五一放长假要去看看孩子，还说等孩子放暑假要把他接过来住些日子，我虽然能够理解他作为父亲对小孩的思念之情，可心里仍然很不舒服。我想，我们的交往刚刚开始，以后的日子还长着呢，我希望将来结婚后，老公可以全心全意地爱我和我们自己的孩子（您是不是觉得我这样想太自私了）。我想，他和前妻的孩子也许会是他一生一世的牵挂。我不知道如果跟他结婚，自己能不能坦然面对和接受这一点，也不知道该如何开口将他的实情告知我的父母。

由于这些事情，我们经常会产生一些小争执，谁也说服不了谁。

他身上也有很多优点，比如挺顾家，也挺有事业心，生活方式也大体健康。我知道他现在的心态跟我一样矛盾和彷徨。如果真分手的话，双方都会有所不舍，不仅因为已经产生感情了，还因为彼此身上都具备让对方欣赏的优点，要不也不会坚持到现在。

可如果不分手，我们就像两只刺猬一样，虽然很想彼此拥抱，可自己身上的刺一不小心就会刺到对方。

我不想为了结婚而结婚，可我真的很想能有一个知冷知热的人在异乡共同扶持。我不知道该怎么办，难道找一个彼此相爱又彼此合适的人真的这么难吗？

柯老师，您能给我一些建议吗？(莲儿)

该不该嫁给二手男人？

莲儿：你好！

你的信使我想到不久前看过的一个故事。英国有一位富翁征婚，应征者如云。然而，每当他和对方深入交往之后，无论对方怎样海誓山盟地表示爱他，他总会发现其实对方在贪图他的钱财。在屡屡失意之后，他将自己装扮成穷人，在贫民区租住了一间小屋。他在这种情境下认识并且爱上了一个女人。他与她在最便宜的小饭店约会，并且带女人去看那个穷困的小屋。女人毫不嫌弃，只真心爱他，不仅给了他许多体贴和帮助，还和他一起憧憬未来的好日子。这样过了一年多，男人终于相信了这份感情，将心爱的女人带回自己的豪宅并且向她求婚。故事的结局自然像许多童话一样，两个人从此过上了幸福的日子。

严格说来，这也算一种“欺骗”，但这样的欺骗不但不会受道德的谴责，反而得到某种祝福。因为这个男人向爱人隐瞒的是通常可能俘获对方的“优势”，他期盼的仅仅是一份真情。

你的情况不同。

你是与对方相处了大半年并且付出真心之后，才发现对方隐瞒了婚史。

他不仅有过婚史，并且还有过一个孩子。

有过婚史并不说明什么。当下的离婚率很高，与有过婚史的人恋爱并且结婚是并不鲜见的现象。许多人离异后重组幸福的家庭，这甚至可以说是社会文明开放的现象。

然而，我却并不赞成你男友的做法。虽然他的动机有可以理解之处，不希望曾经的婚史妨碍一个年轻女孩的接近，也不希望这段婚史成为未来幸福生活的障碍。他的理由确有一定的说服力，比如他希望通过一段交往，对方对自己的人品、能力等其他方面有比较全面的认识和认可之后再将真实情况告知，“这样做不至于让我失去一个好男人或让他失去一个好女人”。但我仍然要说，他的作法不够妥当。

他在征婚时应当坦白自己的过去，而不应等到对方有了感情后欲罢不能。

须知婚史并不是一个孤立的存在，当一个人决定和另一个人组成家庭时，他/她肯定是和一个人的历史与现存的全部社会关系结合的。这就意味着，只要你是和一个有过婚史的男人恋爱并且结合——你就一定要明白，你是在和一个有过婚史的男人恋爱并且结合。这句话并不是同义反复。

任何人在婚姻中都不是和一个抽象的人结合，不是和一个没有历史也没有社会联系的人结合。许多男女走进婚姻后会面对着坎坎坷坷，但那是两人携手后的共同承担，不仅意味着感情，还意味着责任和义务。对于一个素昧平生的人，没有理由要求对方做这样的承担，这对不知情的另一方至少是不公平的。

再说你的男友。即使男友没有孩子，但是他有过一段失败的婚姻，那段生活不会因离异而了无痕迹。许多时候空间的自由恰恰会将曾有的怨恨消融，那段生活或许会留下某种怀念并逐渐升华为亲情。许多离异夫妻在分手后还时有来往，除了实际的帮助，还给彼此提供某种感情慰藉。

当你爱上一个有婚史的男人时，自然不能回避这类问题。男友和前妻某种程度的来往，如果你能够承受，你的婚姻就不会受到伤害。如果你不能够承受，就要看男友能否为了你们的感情而选择退让，比如尽可能减少与前妻的联系。现在问题还不止于此。你的男友不仅有过婚史，还留下一个七岁的孩子。从信中看，男友对孩子有种种做父亲的责任、义务与牵挂。不难想像，在未来对孩子的义务与牵挂中，男友不仅付出感情、精力和财力，还会因孩子的抚养与教育问题与前妻有种种接触。

所有这些因素都是你必须考虑在内的。

如果你不能够很好地面对这一切，两人之间不能够完成某种磨合，未来的结合不会幸福。这里所说的磨合，是你理解并接受男友的现状，理解他对与前妻所生孩子的感情，理解他对孩子的照料和牵挂。同时自己也能够善待这个孩子。要求男友不牵挂孩子、不照顾孩子不仅是不道德的，从感情上也是做不到的。

只有你们真的做到男友的婚史及孩子不妨碍你们的现实生活，或者说不大妨碍你们的现实生活，那么，你和他的结合才是可以考虑的。如果你觉得自己不能承担这件事，一面对就会感觉受伤害，就会和未来的丈夫发生冲突，换句话说，这件事是你无论怎样也无法消化的，那么，我要告诉你，STOP（停止）。否则，仅仅这件事就会使你们的婚姻以失败告终。

你在信中说，希望将来结婚后老公可以全心全意地爱你和你们自己的孩子，又问，是不是觉得你这样想太自私了？柯老师的回答是，这既是一个道德问题，还是一个实际的选择问题。

不要以为做事很道德，就一定会成就好的婚姻。婚姻除了双方的感情，还有许多实际利益。当感情和利益发生冲突时，你要知道彼此的结合能不能长居久安，所谓的爱情能不能消化你们面对的所有冲突？

你的男友是不可能改变他对儿子的牵挂的。不仅从道德上他不应该改变，从感情规律上也不会改变。特别是当他获得了另一段幸福的婚姻时，他对儿子的牵挂往往还包含了内疚。那么，现在的问题就在于你对自己的审视了。你对男友的爱达到了哪种程度，你愿意为了这份爱而改变甚至“委屈”自己吗？

仅从道德上讲，虽然婚前你对男友的孩子没有法定的义务和责任承担，但假如你对男友的爱强烈到足以使你下决心和他结婚，就一定得正确面对这件事。这里的道德是：一、允许男友怀念牵挂并且照料他的孩子；二、自己也要善待他的孩子；三、即使自己的婚姻中又有了孩子，仍然能够善待丈夫与前妻的孩子。

这样的道德，你要确知自己能否担当。

如果你能够克服由此引发的各种矛盾和痛苦，这个婚姻是可以选择的。

在说了那么多道理之后，还有一点意思想要补充。我前面说过，不赞成男友隐瞒婚史的做法，但男友之所以没有将真情告诉你，可能确实是怕错过机会，不一定上升为品质问题。你提到他对孩子的牵挂，还颇得到我的好感。试想，一个男人连自己亲生的孩子都不能善待，怎么能期待他善待你和未来的孩子呢？

这样说来，好象并没有明确的结论。但生活就是这样复杂，并没有一个截然的分界线。说到底，还要自己对这份感情做出清醒的思考和判断。希望你做出使自己得到幸福的决断。(柯老师)

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