我该和相爱女友私奔吗？

 

柯老师：您好!

看了您的博客,觉得您对婚姻及恋爱的见解非常的透彻和深入,也很有感悟,但是却怎么也找不到自己的出路,很痛苦!所以非常诚恳的写这封信,希望你能帮帮我!

我说的问题现实中很普遍,就是父母反对我们的恋爱。

我和她是三年前认识的，一年后确定了恋爱关系，她父母一直反对，主要是看不起我，用我们当地的话说，她父母眼光很高,希望女儿嫁个有前途的,比如有一官半职或者是有钱人，而我只是个普通的小科员,他们是绝对看不上的。

一开始我们没太在意，认为做父母的都这样,就一直偷偷谈着，没想到矛盾越来越激烈，以至到了不可收拾的地步。她母亲不止一次到我单位吵闹，说我是骗子，硬缠着她女儿不放手。一次，她父母约我去谈话，因为话不投机，居然动手打了我。想到他们毕竟是长辈,我忍着没有还手。我父母知道后气不过,几天后带着很多亲戚去她家里大闹一场,把她家的电视机都砸了。

然而，走过这几年,我们虽然没有结婚,但早已有了夫妻的事实。我们也都是老实人，是一定要为对方负责的人。她说如果实在不能在一起,不如找个老板做二奶算了。除了和我，她绝对不会再相信爱情,更不相信婚姻。不能和我在一起，她的生命像死了一样，再也没有意义了。

也许您会认为这只是一时的情话，陷在爱情中的男女都这样,时间长了也就没这回事了。但是我了解她,时间再长都没用,我们也曾试图分手，可根本分不掉!

您一定会劝我找她父母好好沟通,可是我想告诉您,真的没用了。

她的父母很专制，对女儿的婚姻是绝对要做主的,可以说，她一点选择余地都没有!现在打也打过了，闹也闹过了，至此连我的父母也坚决反对了。她父母铁石心肠，为了拆散我们不择手段,只要发现我们有联系，对她就是一顿打!

生活在这个小城，我们永远不可能在一起!所以她想和我一起离开这里，出去创业。是我一直下不了决心。因为我们目前的工作都很稳定,是社会上俗称的铁饭碗,真的丢不掉!而且父母对我也很好,我一旦走了,对他们是巨大打击,我不想把我的家庭也搞乱，所以一直拖着。她家人现在天天逼她相亲,是一些公务员,法官,律师,私企老板,总之都是比我强的人,但她拿定主意一个都不见。我们也想过去领证,但是看她父母的样子，即使领了证,也会闹翻了天,不可能有好日子过。所以这个证,实在不敢去领!

我很困惑,真的舍弃一切和她出走了,两人就能永远在一起了。

但我们毕竟不是生活在童话世界里,现在有工作有保障,一旦出去闯,风险很大，谁也不敢保证以后的生活会好，毕竟没有物质的婚姻很不现实!

您能给我指条明路吗?

                                  阿男

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感性的爱情VS理性的婚姻

 

阿男：你好！

你希望柯老师帮你指一条明路，其实只要仔细读一读你自己写的这封信，路已经摆在你脚下了。

不知你是否读过《伤逝》，那是鲁迅先生非常别样的一部小说。通常他的作品都很冷峻，唯有这部小说充满了淡淡的温情和哀伤。在这个故事中，两个被新思想激励的年轻人，勇敢地冲破了一切阻碍走到一起，憧憬着爱情光照下的新生活。然而，随着柴米油盐对感情的销蚀，同一屋檐下的两个恋人渐行渐远，直至分手。

我丝毫不怀疑你和女友的爱情。我曾在二十多年前出版的《孤岛》中写过一句话，“在爱情问题上，女人比男人更勇敢”，这个观点在你和女友的关系上得到了验证。在这个社会中，由于承载的角色不同，男人总是更现实，也更功利。你的女友为了爱情想要放弃现实中的一切，哪怕粉身碎骨，只要能和心爱的人在一起，这无疑是令人感动的。

而你呢？能和女友长相厮守固然好，但那意味着失去稳定的工作和相应的保障，意味着失去父母亲情的关照，也意味着将面对无法预期的未来——那个未来有可能很好，有事业有爱情，但也可能一败涂地，两手空空。

你显然对这一切并未做好充分的准备，甚至根本没有做好准备。你不知道自己有没有能力在举目无亲的陌生之地给自己、也给女友闯出一片金光灿灿的新天地。

再退一步说，如果女友真的抛离父母跟随了你，你又无法带给她成功和期盼中的幸福，她还会如现在这样坚定不移地爱你和跟随你吗？

——这些都是疑问。

而留在此地，除了爱情以外，你的一切均有保障。

至此，怎样选择，似乎才廓清了全貌。

说这些丝毫没有贬损之意。婚姻本应是理性的选择，一个负责任的男人应当这样考虑问题，而不是一时冲动，做出日后可能后悔的决定。在做出关系到未来的重大决定时，冷静地分析自己和面对的环境，看看自己有没有力量和决心承担这个决定所带来的一切后果：想清楚了，你才敢下决心；想清楚了，你的决心才会正确。

记住，永远不要期待别人为你指路。

柯老师也只是帮你廓清了你面对的问题。

接下来的事情，还要自己判断和决定。

                                        柯老师

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婚姻里的十种交换

——选自《婚姻诊所》

 

婚姻就是交换。

这是切入婚恋真相的第一步。

婚姻没有单方面的给予，一直给予不收获，行吗？也绝不存在单方面的获取，只得到好处，没有任何付出，行吗？不行。

婚姻确确实实是男女双方的一种交换。

它和人类世界的其他交换没有什么本质的不同。

当然，具体来讲又有它的特殊性。

一，婚姻在男女之间要交换“性”。

这是天经地义的，不要耻于承认这一点。

二，婚姻交换爱。

这里当然包括性爱，但又是比性爱宽泛得多的感情。

在给予爱的同时也获得对方的爱，是一种实实在在的交换。

如果更深刻地补充一句，有时候得到爱是一种收获，是一种情感需要；有时候给予爱也是一种收获，是一种情感需要。有一定人生经验的人都能体会到这一点。譬如，在父母照顾子女时，子女是受益者，父母也得到快乐。夫妻之间也一样。

因此，爱的交换在婚姻中具有双重含义。

三，婚姻还是一种互助。

人与人之间经常发生互助行为。婚姻是一种长期稳定的互助模式。

这有时与爱相联系，有时又不尽然。

四，婚姻中的互助常常体现为金钱与物质。

两人在一起生活，同住一套房子，共同衣食消费，优于普通朋友在一起拼房拼车拼饭，这种贯穿金钱的结合，降低了双方独自生活的成本。

五，婚姻还互相提供最重要的人生保险。

你失业了，我还在工作。我生病时，你很健康。到了老年，彼此的照顾更为重要。

相互照顾，共担风险，这也是很多人需要家庭的一个非常实际的原因。

六，婚姻是生育子女不可或缺的条件。

男无女不能生育，女无男同样。而生育子女对于大多数人所具有的人生含义自不用说。男女之间无论是交换性，交换爱，还是彼此相助交换金钱与物质，交换保险，在生育子女中都有综合体现。

七，正因为上述这些交换，夫妻还彼此提供安全感。

你给予我安全感。我也给予你安全感。这也是一种不可或缺的交换。

八，婚姻更深层的交换，涉及到无所不及的心理支持。

有些婚姻可能已经超越物质的互助或者人生互为保险的交换层次，夫妻间提供了他人所无法提供的深入理解与心理安慰。

这是好的婚姻才会出现的“高品味交换”。

九，婚姻交换尊重。

自尊感的获得有相当一部分在家庭中实现。夫妻间的相互欣赏与尊重是幸福感的重要来源。美好的婚姻成全完整的自尊感。

十，婚姻中男女分工与能力的互补。

一个人单独生活，必须在社会中做全活儿：挣钱，应对人际关系，照顾自己，安排生活的方方面面。组成家庭后，男女优长不同，彼此有所分工。传统模式是男的本事大在外挣钱，女的贤惠主持家务。这种互补有时可能比单干更能发挥优势。

当然，男女互补和在家庭中的分工不同，有各种类型。

不同类型中，彼此的交换就有了特定内容。

总之：婚姻中存在着这十种交换。

十种交换都存在的，是十全十美的婚姻。

十种交换大多数存在的，是美好的婚姻。

有半数存在的，是正常的婚姻。

只有少量交换的，是破裂的婚姻。

任何交换都已不存在的婚姻，是死亡的婚姻。

 

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北京青年报：本书探索了婚恋痛苦解决之道，婚恋幸福实现之道。
北京晚报：该书为现代人的恋爱婚姻提供了有效的心灵自助。
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