女友的坏脾气让我“恐婚”

 

柯老师：您好！

最近我很烦恼。

去年经人介绍，我认识了一个女孩。她比我小几个月，最初给我的印象，她相貌不错，性情温柔，尤其是心肠特别好。我被她的人品所吸引，不久就建立了恋爱关系。

开始的日子如同许多恋人一样，我们彼此相爱，她给了我很多我从未体验过的理解和关爱。我们有很多相似的地方，对未来也有美好的设想，我是想和她携手一生的。

但接触了一段时间，不知为什么，她变得不那么温柔了，脾气也越来越不好。我们常常发生争吵，无论大事小事，她总坚持自己是对的，而且特别喜欢挑我的毛病。

因为一句错话，一点小毛病，她就会不依不饶地发脾气流眼泪。

开始我总是原谅她，不怕您见笑，每次我们发生矛盾，不管对错，都是我耐着性子哄她，并且以我无原则地认错为结束。但这样的事情多了，我就感觉力不从心，想放弃这段感情。因为和她在一起，我常常感觉太压抑了！我也是独生子，从小父母非常宠爱我。他们一直希望我找一个关心照顾我的女孩做妻子。顺便说一下，我个人的条件也是不错的，从上大学到工作，喜欢我的女孩很多，但我只选择了她一个，她是我唯一的女人！

她不生气的时候，的确很温柔很善良。真要分手，我有些舍不得。她讲过自己的身世，也是个很可怜的女孩。从小父母关系不好，跟着奶奶长大，非常渴望家庭温暖。在我们幸福的时刻，我曾经给她许诺，一辈子不离开她，把她从一个烦恼的环境，带进我开心的世界。

现在我们的房子已经到手，双方的父母都希望我们尽快装修，然后结婚。

但是，我现在一想到结婚就有些恐惧，很怕她的脾气越来越坏。

而那时，我们已经结了婚，想要分开就更不容易了。

我该怎么办？感觉压力好大好大！

柯老师是否能教我如何做？

 

                              魔术师

 

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如何面对女友的坏脾气?

 

魔术师：你好！

我想，任何人读这封来信，通常的反应都会是劝你尽快离开这个女孩。

我最初的反应亦是如此。我在《婚姻诊所》中讲过婚姻对等律，讲过爱情的产生和婚姻的经营。在幸福的婚姻中，性格相合无疑是非常重要的因素。

然而，感情方面的事情并非如此简单。

假如这个女孩只有坏脾气，你恐怕也早就和她分手，不会苦恼着写信求教于我了。

你一定看过《红楼梦》，贾宝玉和林黛玉恐怕是中国文学史上最有名的恋人了。按照书中的描写，这两个人青梅竹马，相爱极深，可以说刻骨铭心。但在封建礼制下，他们无法实现这种爱情。在贾宝玉的大婚之夜，林黛玉气极咳血而死，得知真相的贾宝玉最终愤而抛妻出家。

不知你注意到没有，《红楼梦》中关于这对小恋人的相爱有着非常独特的笔墨，他们很多时候并不是腻在一起，互说情话，他们甚至从来没有说过什么情话，彼此对爱的表达都是晦涩曲折的。人们看他们的爱情表演，恰恰是不停地“吵闹”。一点点在旁人看来根本算不上事情的小事，两个人会闹得不可开交。且不说黛玉屡屡发作的“小性”，指桑骂槐的嫉妒心，单说宝玉，为了哄黛玉高兴，不知违心地赔了多少不是。为了表明心迹，甚至欲将视同生命的“宝玉”砸碎，以至让贾母摇头感叹，“真是应了那句话，‘不是冤家不聚头。’”

这样说来，林黛玉真算得上是个坏脾气的女孩了。但几百年来，这个女孩却博得了千千万万读者的喜爱。她的悲惨命运更不知赚取了多少少男少女的泪水。

你说自己是独生子，从小也是父母的宝贝。以现在的社会文化，独生子女所享受的家庭关爱，用不着渲染，一想就知道。但现在的父母再宝贝，其生存环境恐怕还是难于和贾府中的贵公子相比。尊贵宠爱如贾宝玉，面对黛玉的哭哭啼啼和种种误解，常常也不得不放下身段曲意哄慰，并且如你一样，他几乎每次也都是以认错收尾。究其原因，只有一个，那就是两个人的真心相爱和彼此珍惜。话说回来，黛玉之所以那样小心眼，一点小事就不依不饶，甚至“兴风作浪”，一是她想以此试控贾宝玉的真情，更重要的，恐怕和她内心深刻的不安全感有关。她幼年丧父，在贾府虽贵为小姐，有仆役侍候，但仍难免寄人篱下之苦，婚姻大事并没有父母为她主张。她渴望着能和爱人终生相守，宝玉的爱情是她唯一凭借的证物。这种情境下，对于宝玉身边环绕的众多女性，就由不得不多加防范。

我在《婚姻诊所》中谈过一个观点，越是亲近的人越容易彼此伤害，这当然有空间太近的原因，也因为亲人间会形成一种相互的依赖。当一方有了困难和烦恼时，会首先将压力转移给对方。又由于现代社会男性相对强势，一对相爱的男女，女孩往往更易于将男孩当成心灵的依靠。我注意到你信中的一句话，“从上大学到工作，喜欢我的女孩很多”，那么，当女友感觉两人的关系由于“喜欢你的女孩很多”而有某种“不安全”时，因为年轻，她可能不懂得怎样理性地处理，而是不停地耍小性、发脾气，甚至用坚持自己的意见来“考验”你的感情，就不奇怪了。你的女友幼年父母失和，一直跟着奶奶长大，这样的成长经历会使她对于幸福婚姻的渴望甚于一般的女孩，也会使她对于恋人间哪怕是很小的矛盾或“裂痕”斤斤计较，看得很重，你要理解，这是由于她非常恐惧重复父母的人生之路。

所以，你先要弄清原本温柔的女友为什么在两人越走越近时脾气会越来越不好，她是不是由于过分珍惜你们的关系而变得有些神经质？如果是这样的原因，建议你对她更多体贴，同时也要通过沟通让她了解，这样的脾气对你和你们双方爱情的伤害，使她变得理性一些。

总之，对于感情问题的解决，并不像1+1=2那样。简单地说分手或简单地说不要分手都不一定正确。你说，在幸福的时刻，曾经给女友承诺，一辈子不离开她，把她从烦恼的环境带进你开心的世界。这是一个多么美好的承诺！那么，用你的真情和温暖化解她心中的种种疑团，通过你们共同的努力，营造一个开心的世界吧。

这或许就是柯老师对你问题的一种回答。

                                   柯老师

 

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特殊对等律

——选自《婚姻诊所》

 

 

欧阳涛：《婚姻诊所》主讲老师

夏小艾：世纪网嘉宾聊天室主持人

夏小青：网店老板，25岁，未婚

谢安琪：时装模特，未婚

 

婚恋里的特殊对等

 

欧阳涛开门见山，这次我们要讲“婚姻的特殊对等律”。

欧阳涛说：我们已经讲了婚姻对等律。婚姻给双方带来幸福和生活保障。婚姻交换爱情，也交换金钱等物质因素，还给彼此提供安全、理解与尊重。正是从这个意义上讲，现代自由婚姻形成一种对等律。既不会无缘无故地获取，也不会无缘无故地给予。

然而，如果对婚姻对等律深入一步考察，我们会发现，实际生活千差万别。一些婚姻从表面看来似乎远离对等律。那么，我们今天要讲明的是，那是一种特殊对等律。

婚姻为什么会有对等律，是因为每个人对婚恋的要求大致相同。

婚姻为什么又有特殊对等律呢？是因为每个人对婚恋的要求又有其特殊性。

譬如，我们曾讲到现代女性在选择丈夫时，一般会考虑如下七个条件：身高（含相貌），年龄，学历文化，金钱地位，性格，人品，家庭背景——这是一般的标准。

具体到人，当然会有差别。两个年龄相仿的女孩在选择男友时，对七个通行条件的排列与取舍是不一样的。谢安琪认为七个条件缺一不可，甚至认为可以把性格排到金钱前面。华小青则认为，只要有钱、人品靠得住、外貌不难看就可以了，其余四个条件可有可无。

这样看来，她们未来的婚姻会有很大差别。

谢安琪认为很对等的婚姻，在华小青眼里就可能不大合算。

而华小青感觉很理想的婚姻，谢安琪又会觉得不够圆满。

总结更多的婚恋现象，我们会发现，人们在婚恋中的需求，除了有共性，还带有个性。每个人都可以想一下，你在选择异性朋友时，对那几个通行的条件是如何取舍排列的？那是解剖你对婚恋特殊需求的密码。如果进一步细分，还可以对七个项目各占的百分比做个估计，那就更说明问题了。每个人都不妨这样分析一下自己，对这七个条件上进行一二三四五六七的排列，并给每项打出百分比，就会知道自己婚姻取向的个性了。

 

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爱情与人格

 

夏小艾这时插问：人们为什么会对婚姻的需求有差别？

欧阳涛说：原因一，家庭背景不同，也就是从小受到的影响不同。

原因二，文化与阅历不同，像谢安琪大学毕业，华小青高中都没有读完。

原因三，阶层不同。

夏小艾说：你在过去的讲座中提到卡米拉和查尔斯的婚姻，我觉得仅有七个选项上的取舍排列，还不能完全说明婚姻取向的特殊性。

欧阳涛说：这正是我们往下要分析的事情。

女人选择男友，或者男人选择女友，除了对通常所说的身高、年龄、学历、金钱、人品等条件的考虑，还有一些不被人注意的更特殊之处。

他转向华小青：你选择老公时，希望他是大一点的男人呢，还是小一点的男人？这里不光指生理年龄，主要还指性格，即他是个兄长似的大男人，还是个弟弟似的小男人。

华小青说：这倒无所谓，大一点可以，小一点也可以。

欧阳涛问谢安琪：你呢？

谢安琪说：我希望他像兄长。我不希望找小男人。

欧阳涛接着问：你们希望未来的丈夫是主动型的，事事有主见呢，还是被动型的，事事听妻子的？

华小青说：我希望外面的事他管，比我有主见，家里的事我管，他别有主见。

谢安琪说：我希望他比较主动，谈恋爱绝不要我追他，遇到事情有主见。

欧阳涛说：好的，华小青和谢安琪在选择男人上又表现出新的差别了。

谢安琪明确要找大男人，不要小男人。华小青则认为大一点小一点都可以。

我估计有的女孩只愿意找小一点的男人，事事管着对方。

欧阳涛看着在场的几个年轻人说：男士们也说说，你们选择女性喜欢什么样的？一个年轻人说：我喜欢女人成熟一点，贤惠理家，我到家里能被她照管起来。另一个年轻人说：我喜欢女人活泼外向，不管到什么年龄都有股天真样儿。我不愿意被管，我愿意照管对方。

欧阳涛说：通过对两位女性、两位男性的提问，我们发现，人们在选择对象时，还有一种特别的取向差异。对于女性来讲，她有一个选择大男人还是小男人的问题。对于男性来讲，他有一个选择大女人还是小女人的问题。这和对方年龄有关，又常和对方年龄无关。

这样，我们就要讲到每个人的角色特征了。

一个女性通常有两重角色：一重是女儿的角色，这是她从小在父母面前自然而然形成的，这个角色让她撒娇、任性、争宠、依赖大人；还有一个是母亲的角色，这是她小时候抱洋娃娃过家家，到整个成长过程中模仿母亲形成的一种角色。

这两种角色同在一个女性身上存在。没有一个女性是单一的角色，或者只是女儿，或者只是母亲。然而，人和人的差异又在于每个人身上两种角色的比重不同。有的女性年龄多大还是儿童性格，母亲的角色相对稀薄。另一些女性可能相反，女儿的角色相对比例要小。

角色不同，选择婚姻的取向就不同。

小女孩角色比重大的女性，倾向于找父亲人格成熟的男人做对象，非此不能幸福。而母性发达的女性，可能愿意找一个依赖自己有点像小男人的人做丈夫。

男人也一样。父亲人格强大的大男人，儿童型的女性可能很容易获取他们的心。父亲人格薄弱的男人，年龄多大也像个孩子，很容易被母性感充沛的女性俘虏。

聊天室里有了笑声。

欧阳涛说：婚姻是为了追求幸福。人们在婚恋中的幸福感不仅来源于身高、相貌、学历、金钱之类，还常常和刚刚讲到的大男人小男人、大女人小女人这个话题有关。

我们选择对象时，既要吃透自己的取向，也要吃透对方的取向，这样才可能匹配。

这时华小青说：我有一个朋友最近很苦恼，她的先生过去挺大男人的，可这两年事业发展不顺，患了抑郁症，成天哼哼叽叽像个十足的小男人，她应该怎么办？

欧阳涛说：这种现象也表现出一种规律。男人得意时，往往会展示他大男人的一面；失意时，又容易流露小男人的一面。成功时是大男人，受挫就成了小男人。精力充沛时是大男人，疲劳沮丧时又成了小男人。需要承担责任时是个大男人，渴求保护安慰时又成为小男人。正常时是大男人，病态中肯定哼哼叽叽成为小男人。

华小青问：女人也一样吗？

欧阳涛说：女人也一样。在她需要承担责任时，她是大女人，呈现的是母亲角色。在她无需承担责任时，她就成了小女人，扮演的是女儿角色。在哺乳孩子或者面对软弱的男人时，她可能成为大女人。当她受挫或沮丧时，会哭哭啼啼呻吟着成为小女人。

至于你刚才提到的那个朋友，丈夫因为事业发展不顺患了抑郁症，这时千万不要着急，要耐心帮助丈夫康复。同时要有信心，随着丈夫的事业渐渐有了起色，他的抑郁症也会逐渐减轻。 

★《婚姻诊所》相关评论★



北京青年报：本书探索了婚恋痛苦解决之道，婚恋幸福实现之道。



北京晚报：该书为现代人的恋爱婚姻提供了有效的心灵自助。



阳光卫视：婚前必读；离婚必读；再婚必读。

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