【柯云路·婚姻诊所】

　　28岁的晓燕曾经有过一个情投意合的男友，男友小她两岁，从信中看，大约属于小男人一类，一边享受着女友的照顾（因为不喜欢自己的工作辞了职，由女友挣钱支持他去做他想做的事情），一边又不愿承担婚姻带来的种种责任和义务。
　　晓燕看到逼婚无望，断然分手。
　　说不上是幸运还是不幸，晓燕很快引得一位在海外读博的年轻人的追求。这个人谈吐儒雅，气质幽默，唯一的遗憾是个子偏矮。于是父母很不满意。晓燕也犹豫，但自己已经28岁，眼下又没有合适的人选。

　　她用“进退两难”来形容自己的处境。
　　阿蔓和晓燕不同，刚刚24岁，就婚姻而言，算相当年轻，她的男友湘有结实的身材，有阳光的笑脸，阿蔓以为遇到了生命中的真命天子。
　　32岁且外貌又如此英俊的男人在现今的世界上，感情经历不可能是一张白纸，湘有过一段长达七年的恋情，分手五年了仍藕断丝连。即使阿蔓对此可以宽容，但有一点心中没底，湘是典型的月光族，不仅挣钱不多，而且没有存款。“32岁的他、24岁的我今后该如何生活”。

　　面对开心的现在和压力的未来，阿蔓该何去何从？
　　《婚姻诊所》中，主持人夏小艾曾问欧阳涛，一对恋人该怎么判断以后该不该结婚呢？　　欧阳涛谈了“好婚姻的六条标准”。
　　晓燕和阿蔓求教于我，这六条标准或许也算一种回答吧。

柯云路书友圈

海外男友特别有控制欲

　　柯老师：你好！
　　最近我碰到了一件棘手的事，特地向您请教。
　　三年前，我25岁，一个偶然的机会遇到了我的第一任男友，他比我小2岁，当时算情投意合，一见钟情，关系发展的非常顺利，后来双方父母也都见了面，对双方也比较满意，我甚至瞒着父母在他家住了一段时间。去年年初，两家父母再见面的时候，他父母提出了结婚的想法，我父母也赞成。原本以为婚姻是顺其自然的事情，但是他始终没有跟我提出过这件事。
　　从前年开始，我就经常用各种办法暗示他我想结婚的想法了，但他从不回应，等到去年初我忍不住逼婚了，提出不结婚就分手。就这样他还是没有给过我正面回答，也没有给我一个等待的期限，只说想跟我做朋友，每个周末都要找我玩。在经历了长达一年的挣扎后，我精疲力尽，断然拒绝再跟他有任何联系。
　　对于这段感情，我真的非常惋惜，在外人眼里，我们两个人可谓门当户对，性格相投，在一起的时候（除了说结婚的事情）从来没有吵过架，两家父母也都通情达理，后来他因为不喜欢自己的工作还辞了职，我都愿意挣钱来支持他去做他想做的事情。
　　我就是想不清楚他为什么不想跟我结婚。
　　刚跟他分手的时候，因为郁闷在网上登征婚广告找人聊天解闷，结果碰上了现在的男友，比我大2岁，他当时正在国外读博，我们经常上网谈心。原本对这种征婚并不认真，但不知道怎么回事，他竟开始追求我，后来还利用回国的一个星期来南京看我。那时我才知道，此人虽然谈吐儒雅，气质幽默，但是个子很矮，让我不能适应的是，他对人特别有控制欲。最近他在加拿大一个大学作了助教，想让我跟他结婚后过去，但是我父母特别不乐意，觉得这个人个子太矮，而且是在网上认识的，缺乏了解，不靠谱，我们在一起不一定会幸福。
　　说实话，虽然天天通电话，但是实际上跟此人只相处过一周，能不能生活在一起我心里也没底。但是放了他吧，我目前又没有更好的人选，我今年都28了，真的是进退两难了。
　　所以特别想请教柯老师，指出一条明路，走出痛苦的怪圈。

                                                                                          晓燕

俊朗男友32岁还是月光族

　　柯老师：你好！
　　我是一个感情经历很少的女孩，除了初中时有段蒙蒙胧胧不了了之的感情，24岁大学毕业的我至今都没有正式恋爱过。其实我长得不错，清秀白皙高挑，大学时也不乏追求者，但当时我就是看不上那些人，许多人都感觉我很高傲不可接近。其实我是慢热型，内心也很向往爱情。
　　工作后，同事和家里给我安排过多次相亲，可都没有一拍即合的感觉。几个月前通过同事介绍认识了湘，第一次见面我就对他印象很好，他喜爱运动，1米80的结实身材，阳光的笑脸，我都喜欢，更让我开心的是他对我也一见钟情，很喜欢我的气质。
　　我们在一起无论吃饭、看电影都很开心。

　　我想他就是我的真命天子吧。
　　不过他大我8岁，从大一开始谈过一个七年的女友，并为了她来到现在的城市生活，本打算结婚的他们由于家里的反对而痛苦激烈地分手，至今已经5年。在我和他刚交往时，他还接到过那个女生的电话，听语气有些暧昧，可他向我保证彼此已经分得很清楚。直觉告诉我，他们还有联系，恋爱7年分手5年还藕断丝连，这让我很郁闷。此外，更严重的是，湘的工作挣钱不多，没有一点存款，是个典型的月光族。不知他想过没有，32岁的他、24岁的我今后该如何生活的呢？但我们真的很合得来，虽然问题重重，可一看见他我就很开心，他也很宠爱我，我还是可以感觉到眼前的幸福。可是他的前情往事和经济问题都让我对我们的未来不敢多想。
　　从良心来说，他年龄不小了，很着急结婚，如果我没有信心和他结婚就应该尽早分手，给他自由。所以现在我很矛盾，开心的现在和压力的未来。我该何去何从？

                                     阿蔓

 
嫁得好VS娶得好

永恒不变的择偶标准
——选自《婚姻诊所》

欧阳涛：“婚姻诊所”主讲老师
夏小艾：世纪网嘉宾聊天室主持人
夏小米：夏小艾姐姐，外企营销总监

　　夏小艾问：一对恋人该怎么判断以后该不该结婚呢？
　　欧阳涛说：婚前就发现这问题那问题，有这疑惑或那疑惑的，一旦结婚，很可能就是问题婚姻。
　　夏小艾又问：如何判断一对恋人未来有无可能成为善始善终的好婚姻呢？
　　欧阳涛说：有以下几个判断标准。
　　第一，彼此认识时第一感觉良好。
　　第一感觉很重要。第一感觉别别扭扭，长期磨合才热乎起来，很可能把第一感觉时感觉到的问题掩盖了。
　　第二，两人在恋爱过程中感情越处越好，而不是慢慢走下坡路。
　　婚前感情就走下坡路的，结了婚也未必是优良婚姻。
　　第三，在恋爱相处中，彼此对这种关系没有任何不安。
　　这个不安既包括不安全感这个含义，还包括其他不安。
　　恋爱阶段就对未来婚姻有不安感的，后来成为问题婚姻的很多。
　　第四，是否渴望结婚是又一个重要的判断标准。
　　恋爱阶段，彼此都渴望结婚，这种婚姻未来会相对优良。如果在恋爱阶段一方就表现出某种犹疑或动摇，有可能成为问题婚姻。
　　第五，各种实际因素呈现良性。
　　结了婚，就要面临很多实际问题，除了我之前讲过的诸多方面，还应当包括彼此是否有共同的文化背景和生活习惯。很多实际问题如果在热恋阶段都有过考虑，都很良性，那么，未来的婚姻就很可能是良性婚姻。
　　如果恋爱阶段就出现这样或那样的麻烦，只回避地挥挥手说，先不管它，结了婚再说，会成为日后的隐患。
　　第六，一个更具体的心理判断标准是，彼此对未来的婚姻生活是百分百期盼呢，还是期盼中有某种畏惧？
　　通常来说，畏惧都会有一点，不要紧，是正常的。
　　如果对婚后生活有比较多的畏惧，又不敢正视它，也采取“结了婚再说”的方针，那以后肯定会成为问题婚姻。

　　欧阳涛问夏小米：按这六条标准自己判断一下，你和男友的关系即使勉强形成婚姻，是好的婚姻呢，还是问题婚姻？
　　夏小米说：我的想法是，先考虑它能不能成。
　　欧阳涛说：如果是严重的问题婚姻，一种情况，这些问题使得你们起码有一方不敢结婚，或者第二种情况，即使他和你／你和他结了婚，就是你以为的成功吗？一个男人在和你热恋时，对婚姻的允诺都如此怯懦犹豫，推三挡四，一般说明，他并没有真正想和你结婚。
　　夏小米显然受到了打击。
　　欧阳涛说：可能这有点伤你的自尊，然而，我还是要把话讲明。
　　夏小米两眼茫然地问：莫非我真得放弃？
　　欧阳涛说：错误的选择必须放弃，而且以后要避免再犯错误，少犯错误。
　　夏小米说：少犯错误又有什么用，该得不到还是得不到。
　　欧阳涛说：少犯错误就可以减少损失，假如之前你不做这样的错误选择，起码少耽误一段时间，也少消耗了感情，少受伤害。
　　夏小米说：那又能怎样？
　　欧阳涛说：你就有了更多的时间和精力去选择那些可能属于你的机会。青春是有限的，如果接二连三地选择错误，你就把时间、精力、情感全浪费了，而那些可能属于你的机会不就错过了吗？
　　夏小米说：怎么才能少犯选择的错误呢？
　　欧阳涛说：像你这样的女性，在很多方面高智商，但在恋爱问题上却容易一厢情愿。这种错误说难改也很难改，很多人一辈子改不了。说好改也好改，只要看明白，给自己立一个规矩。
　　夏小米问：什么规矩？
　　欧阳涛说：你在外企做营销这么久，一定知道谈生意时不能主观，彼此都有利益生意才谈得成。所以，一定要改变感情上的主观主义。凡事跳出自己的立场，从旁观者的角度打量一下你和对方的关系。
　　夏小米沉默了一会儿：欧阳老师，我还是舍不得……
　　欧阳涛说：我刚才已经把这件事的全部利害都分析清楚了，怎样选择是你的事情。我要提醒你的是，处理任何事情都要理性，要有长远眼光。同时记住时时刻刻当好自己的旁观者，善于从旁观者的角度看待和分析事情——你是个聪明女孩，相信你会做出正确的选择。

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