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家有强势婆婆怎么办?
(2014-06-09 21:54:57)
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育儿屋檐下的小雨信箱情感婆媳矛盾 |
分类： 屋檐下的小雨信箱 |
2014年6月9日花卉:黑心菊
邮件:家有强势婆婆怎么办?
结婚后似乎跟婆婆相处的蛮愉快，每次去走亲戚，我都会说说婆婆的好，亲戚们也替我感到高兴，说我找到一个好婆家；老公也高兴的跟我说，曾担心我跟他妈相处，幸好一切还好！……
好景不长，在婚后一年半左右婆媳关系有了微妙的变化…..
公公婆婆一直住在老公的姐姐那里帮忙照看孩子，只是周末才过来我们家，可是春节后不久，婆婆突然在我和老公面前提起，以后要给他们生活费，我当时就纳闷，只是周末过来也需要给生活费吗？既然婆婆提起，我也就跟老公说：妈说要给你就给吧！老公当时也没说话。直到有次跟老公吵架我才知道，原来过年的时候，婆婆私下问老公：说我们存了多少钱了？老公说没有；婆婆就问我们的钱用去哪里了？老公说他的收入就用在了家庭开支（实际就我们两人的开支；早几年买的是农民房，开支并不算大）；我的收入去还款了（这是在婚前我爸爸中风住院借的款）。估计婆婆听了后不太高兴，所以年后就特意在我面前提起要交生活费的事。婆婆有这个心思，我也疑问，老公大学毕业出来工作都七八年了，婆婆怎么没问儿子存了多少钱？反而在婚后一年半左右问我们的存款，这点让我心里很不舒服。
真正的婆媳大战是在我怀孕一个多月的时候；当拿到医院证明怀孕的消息后，老公才通知婆婆的，婆婆听到满怀欢喜，到了周五晚上就先自己跑过来我们家了（以前都是周六才和公公过来的），周日吃过早饭后，我们三人坐在客厅里，我问老公保险试题给了我妹妹没有？（妹妹当时失业，刚好老公的舅娘在保险公司上班，就想让她去锻炼下）老公说还没给，我就让老公先发给妹妹。婆婆在旁边听着，也了解到舅娘所说的保险公司拨了一笔款下来，每个月只要完成一千的业绩，加上补助之类的，就可以拿到三千多的诱惑；冷不防婆婆来了一句，说这么好的机会，让我老公去（老公一直坚守着老客户在做一些电脑组装之类的活，生意不好，我自从结婚后就建议他改行或者找点别的事情来做，一直没作改变；而且做保险这事舅娘早就和老公说过，老公一直在拖拉着），怎么不帮着自己的老公，反而帮自己的妹妹？她会跟舅娘说，有什么业绩也要帮着她儿子，别给我妹妹；说嫁出去的女儿就是泼出去的水，每个月要拿家用出来，意思也就是别老想着娘家之类的话；心里的委屈一瞬间爆发出来，跟婆婆彻底吵翻天了。
自从那以后，时不时跟老公会因为经济方面的事情闹的心情不好；回想跟老公结婚以来，我们也是各理各的财，结婚的红包我当时跟老公商量要存起来作为家庭基金，老公不同意，说要交店租，就全数给了他；过年我也会两、三千的给他父母；相反，逢年过节老公从来没主动说要给我父母寄钱。虽说都是同乡人，但因为他的家人定居在深圳比较多，所以结婚到现在，过年都没回过娘家；记得结婚的第2个春节，我提前放话出来说今年回去我娘家过年，结果婆婆立马就表态：结婚了，就别老想着回娘家。后来考虑到过年回去开支也大，也就没有再坚持。这是我心里的一个疙瘩，从深圳到娘家也就三四百公里，回娘家过年咋就这么难呢？
生孩子后，公公婆婆也就过来跟我们住，这时的婆婆充分发挥她领导的才能，家里什么事情都得听她的，稍有不顺她意的，就来个一通吵。还在坐月子，因为宝宝的脖子上沾了水，没有及时擦干，导致有点掉皮，结果因为擦茶油还是BB油又跟婆婆PK嘴战。
心烦、压抑的事情一个接一个来，我们都是来自大家庭，兄弟姐妹多的家庭，我是老大，老公是老小；记得前年过年，兄弟姐妹们都回老家去了，年后赶着上班没有时间聚聚，于是我召集大家端午节过来我家吃了个午饭，没想到节后婆婆回到她女儿家住时，晚上睡觉出现喉咙出血，结果检查是先天性毛细血管破裂，我一听到消息后打电话去关心她，她竟然说可能端午三天天气热，做饭累的，以后姐妹外面坐了就好，还是少来家里。当时想着她还病着，也就没有去跟她计较。
可是，我儿子出生后，她再一次说起类似这样的话题：儿子出生后从医院回到家里的第2天，因为回南天，路面湿滑，婆婆摔倒成骨折，每个星期让她的女儿们过来，还扬言：能做事的就过来，不能做事的就别过来。明白人都能听得出来，她女儿过来才方便帮忙做事，我的姐妹过来当然不方便做；结果，坐月子时我的妹妹们都很想过来看看我和宝宝，都因为她这句话不敢过来。
儿子是宝，婆婆到现在对老公还像小孩一样管束着，接个电话要打破沙锅问到底，穿衣服怎么穿也要指点，头发要哪里修剪，网上买个东西也要了解个究竟，每天早上都要催她儿子上班，老公也好像习惯婆婆每天早晨闹铃，生意不好做后，老公现在全职跑业务，可常常打电话给他，下午都是呆在家里，看着儿子一天天长大，我不知道老公怎么还能呆得住？休完产假后，我就回到工作岗位，每天挤着公交做背奶族；回去忙着给宝宝冲凉；吃完饭一家人坐着看电视就等你收拾碗筷，有时累的不行，想叫老公去洗碗，婆婆自己跑来收拾，只要公公婆婆在家，容不得他儿子半点累着…..
自从上班后，公公婆婆就在家帮忙带孩子，刚上班还不习惯，老惦记着儿子，每天都会给二三个电话问问情况，每次都感觉婆婆好像很忙，她快快把话说完就挂了；可跟她女儿打电话则不一样，一讲就是半个钟。这电话还不是偶尔才讲，她的两个女儿，以及她的其中一个弟弟，是每天固定给她电话的，每次讲都是聊她在做什么，我儿子什么时候吃奶，吃了多少，什么时候睡觉，睡了多长时间等等，很细节的都要一五一十的跟她们汇报?，在我休假期间，连我做什么，衣服有没有洗，回娘家时忘记带儿子纸尿裤之类的芝麻蒜皮的事都要跟她的弟弟、女儿们讲，我彻底晕了，还有没有隐私。跟老公抗议，让他妈别这样讲事情，老公似乎无动于衷。
有次周末婆婆从老家回来，一路上到哪里老公都有电话跟进，按照婆婆说的情况估计得七点左右才到家；刚好下午我跟老公出去办事赶回来都已经快五点了，一回来就准备煲汤，把要炒的菜准备好都已经六点了，看时间还早，就带着儿子下去玩会；结果婆婆提前到楼下了，抱着儿子赶紧过去，见婆婆黑着脸，不停的指挥拿这拿那，动作稍慢些，她的分贝就提高了，回到家还一个劲的埋怨她比我们先到，重的东西又让她弟弟拿上来；她这么老远回来，回来还没饭吃，儿子也不懂先装碗汤给她喝...@#￥%@%……&*
公公婆婆还是个思想比较古板的人，记得有一次宝宝拉稀，拉出来的便便像蛋花类状，曾经是老教师的公公一个劲的说是沾花（普通话我不知道怎么说，意思就是小宝宝跟着怀孕了的人一起玩就会这样），我就随口说了一句，别这么封建，要科学去看待问题。结果这一句“封建”，婆婆从厨房里走出来骂开了，说我这样说公公，很不好，要不是我妹妹也怀孕了，看我怎么敢这样跟公公说话......一石激起千层浪，本来从宝宝出生到现在，因为公公和婆婆一直在说这样的话，害得我妹妹都不敢来我家看我和宝宝，彻底跟婆婆吵开了，我这人一激动起来分贝就容易提高，公公也在指责我的不是，你一言我一语的吵，谁也不让谁，后来连老公也跟他们站在一条线上，一起骂我，心情难受得快要爆炸 .....
每次吵架之后，公公都会做一回和事佬，因为吵架后心情难以平复，加上老公不但不从中调解，还偏帮他父母，这点让我很不平衡，吵架后我都不太愿意开口叫婆婆，公公就会私下让我叫，说过去的事就让它过去吧；既然公公能放下面子跟我说，虽然心里不愉快，但还是听从了公公的意见。嘴上叫着，心里憋屈着的滋味真不好受.......
时常一边强忍着不愉快，一边还要微笑地去面对工作，那种精神压力真的让我疲惫不堪。
最近一次婆媳大战，真得快要闹到民政局去了。
真的很烦恼，我也不知道为什么自己就这么不争气，总是管不住自己的嘴巴，要去跟老人家顶嘴。
儿子渐渐长大，翻、爬速度超快，稍不留意就滚床边。
周日晚上，给宝宝冲完凉放到床上，我从旁边的柜子里拿宝宝的枕套铺好，准备躺在床上喂奶哄宝宝睡觉，就在我转头那一刻，宝宝一下子从床上掉下来，不巧的是头先落地，撞到宝宝的玩具上，当时我都傻了，忙抱起哭得厉害的宝宝，心里抖索的很.....公公婆婆、老公在客厅里看电视，听到哭声，全跑过来......幸好只是头皮碰伤了，没什么大碍。可这时婆婆依旧不饶人，说警告过我，要看好小孩，还是掉到床下......一直不停地骂，此时我只担心儿子受伤的情况，也任由她骂，不作声.......隔着门，婆婆还在唠唠叨叨地说我专门看着小孩都会掉下来，她和公公又要做饭、做家务还要带小孩，以后万一摔倒了，我不准说她。我再也忍不住了，大声回了一句：让她别说了，儿子摔倒了我比谁都心痛；结果这样一说，公公和婆婆，连老公都骂我我态度不好，没用之类的话，意思是小孩我给摔倒了还敢大声说话。他们骂一句，我回一句，大家都在气头上，也全然不顾宝宝看到我们吵架越发哭得厉害；还是公公理智，说宝宝要睡觉了，叫停，婆婆还是不停骂，她骂一句我顶一句，谁也不让谁，突然老公一个巴掌狠狠地打过来，打得我抱着宝宝还后退了一步，顿时火冒金花，一边脸都麻痹了，我也顾不得那么多，把宝宝放到床上，回击了老公，两人互相拉扯衣服；婆婆连忙把宝宝抱到客厅，公公则像要帮着他儿子来打我的样子，手指指着我的眼睛来骂。
疯掉了，当时满脑子就是跟这个男人去离婚，再吵已经无意义了。
抱着宝宝在房间里哭得稀里哗啦，回想从怀孕到现在的种种，于是发了个短信给老公：明天去离婚，九点民政局门口见，彻夜未眠。
一大早起来，平时都要婆婆叫才起床的老公，提前起来上班去了，他也许在逃避。
一个晚上没睡，望着天花板到天亮，我也头晕乎乎的，很想请假到妹妹家去休息一下，可逃避不是问题，也不能解决问题；既然老公他不去民政局，我也先去上班，在公司里坐着清洗下头脑也好。
弟妹们都比我小，也给不了我什么建议；我唯有跟走得最近的表姨诉诉苦，她毕竟比我大，想得事情比我周全，很快把我的想法给否决了。任何事情都有利有弊，如果不是感情破裂，还是别走到民政局去。
好不容易熬到下午，恍恍惚惚的，.手机铃声把我惊醒，一看是公公的手机号码，我还是像往常一样接听，公公可能知道我要跟老公离婚的事情，他先确认我是否在上班，然后说昨晚的事情大家都比较紧张小孩，情绪比较激动，让我别往心里去；2者婆婆昨晚太过啰嗦，所以才导致战争发生，他们都说她不能这么啰嗦了；3呢XX（我老公的名字）打人太不应该，已经说他了，他也没说话；言下之意就是过去的事情就让它过去吧。
既然公公能主动给我电话，心中的怒火也顿时消了一半，下班回到家，大家还是像往常一样相处，我早早带着儿子睡觉去。
这又是一个不眠之夜，凌晨3点醒来后，再也无法入睡，吵架的事情历历在目，我在反省自己，我错在哪里？
曾经有一位朋友给我分析时反问过：遇强则强，是否也有跟婆婆拧着的时候？想想，也许这就是每次吵架不得宁熄的原因，作为晚辈要懂得尊重长辈，我有否做到？等等......反复在脑海里浮现.....静下来的时候，不能再一味指责对方的不是，否则永远也无法解决问题。现在，为了孩子，为了给宝宝一个舒适的成长环境，我应该主动求和？我该怎么开口呢？怎么沟通比较好呢？
回想过去，每次吵架似乎都离不开经济方面的话题，婆婆总是旧事重提：说我好意思让老公养（埋怨我曾经在气头上说过的话：如果我不出去工作怎么办？）；老公也总是在我的亲戚面前提起，所有开支都是他一个人负担的，我没出过一分钱（看来我过年过节，包括我生产后给的钱不是钱，每次都是几千的给，他怎么能说出如此违心的话？）。
一直都觉得老公太依赖父母，只要他父母在身边，就过着衣来伸手饭来张口的日子（这个也许就他一个宝贝儿子有关），公公婆婆对他简直是溺爱有加；了解了老公的这种惰性，我总想让他独立起来，做个有抱负、有担当的人；我担心自己如果把家庭开支都负担起来，他就更加享受这种不用劳动又有饭吃的日子；要想改善生活，一个字：难！所以每次吵架后，我都还是没有改变过自己的想法，让他们去误会我的工资都用在了娘家，心没在这个家庭上？这次，也许再不能坚持己见.....
早上起来，婆婆出去买菜了、老公也出去了，家里只剩下公公和我及宝宝，因为我现在还在哺乳期所以推迟一个小时上班，趁着吃早餐之际，我大概把他们对我的误会，以及我的不满简单跟公公说了下；交谈之下才知道公公婆婆都以为我工资很高，又不给家用，其实在我跟老公未登记前我先带他回我娘家看过，告知他我娘家的困境，以及婚后一两年我需要援助娘家的种种后才结婚的，在这个家庭里我从未有过一丝隐瞒和欺骗；也许是老公一直都很顺利，也未有过任何的压力和负担，当经济发生紧张时，人也变得小气，计较。我希望公公晚上一家人坐在一起，好好沟通下，把不愉快的事情都忘掉，从今以后大家好好相处，开心地过日子；公公反而冷静一下说：还是改天找舅舅过来来劝劝婆婆吧。我只好上班去了。
家里都是婆婆说了算，想来想去，解铃人还需系铃人，下班后我直接取了钱带回家，我决定晚上还是好好跟婆婆沟通下,不管结果如何起码自己去做了努力，心才不存疙瘩！
公公婆婆饭后照常去散步，我安顿好宝宝睡觉，切好水果等他们回来，大家坐在一起喝茶，我首先跟公公婆婆道歉，让他们原谅我的不是，我把现在的工作环境、待遇跟他们详细说了，也请他们关于经济方面的事情不要有所担忧，我们年轻人会努力提供好的环境给孩子成长以及他们安享晚年，只要他们注意身体，帮我们带好小孩，我就已经很感激了；现在婆婆在负责家里的伙食，以后我一发工资就拿多少出来交给婆婆，其余的老公去负责；公公和老公一听，谦虚地说不用固定拿多少，婆婆一听，说你们年轻人去商量，有拿给她，她就要；不拿给她，她也不会跟我拿；然后彼此把一些都觉得有误会的事情摊开说了，最后，婆婆还是说了句：她这么为家里着想，就是为了不让公公和老公这么辛苦！我不再去反驳什么，始终一句话就是不能让他儿子受苦受累！
自从交伙食费后，日子平静了一段时间，一直到过年；客家人有个风俗，生了儿子要回去赏灯的；老公老家大概有十几年没回去过年了吧，加上今年要办好事，得提前回去打扫布置。老公的时间比较自由，带着儿子跟公公婆婆提前一个星期回了老家。
公司每年都是年三十才放假，加上我们那赏灯节刚好是过完年后的一个星期，跟家人商量后，都建议我年后才请假。还没回老家之前，老公就已经和婆婆张罗着买什么回去，通常都是东西买回来才告诉我买了什么，当时心里就有点不愉快，这是我们的家庭，花费什么也应该提前沟通才对吧，年二十九回到家里的晚上，老公就跟我说没钱了，之前本来就对老公的做法有意见，加上每个月已经把大部分工资给了婆婆做伙食费，所以我就说我也没有。说完之后能感觉到他的不悦。后来就忙着过年拜年，彼此表面都像没事一样。
年初四回娘家（也是婚后第一次回娘家拜年），一大早给儿子穿戴完毕，就去收拾礼物；年前婆婆和老公都已经把家里要送人的糕点和糖果准备好了，后来跟老公去逛超市，我就买了4袋旺旺饼礼袋装的带回去给娘家的，想着经济实惠又有好兆头，结果婆婆在旁边问，这4袋旺旺饼你都要拿去娘家吗？我说是啊，买之前算好的；婆婆脸马上拉下来说，你们以后买东西要多预留一份，不要买刚刚好的，这旺旺饼我们家也要留一份，我们家也要旺一旺，你也要想想我们家。当时心里听了挺难受得，一个旺旺饼都要被婆婆责怪成不顾自己家，而且都是便宜的东西，这是婚后第一次回娘家啊！
想着大过年的，叫的车马上就要到了，所以也就不跟她计较。
临近赏灯，要安排赏灯那天的桌数，说到娘家有多少人来，因为当时结婚请酒都是在深圳办的，娘家人除了自己的兄弟姐妹，考虑到往来深圳费用开销大，也没再请娘家的任何亲戚，所以我也就只预计了自己的兄妹人数；没想到家里有一个风俗，就是自家姐妹要是同年都是生儿子的话（刚好我们姐妹三人同年都是生了儿子），那天是互相不送礼不往来的，小孩都小，怕是冲喜。因为老2嫁的老公跟我老公是同一个地方的人，所以风俗习惯都是一样的。所以我们不能跟老2一家互相送礼，虽然觉得这个说法很封建，但是老人都这样提醒，也就随了老人心愿吧。可我老3嫁的外地，按道理是可以来往的，结果婆婆一听有这样的说法，就马上唠叨开了：是啊，应该不可以来往，老2不能来，老3也不要来了。到时亲戚一来，都不知道谁家的小孩过赏灯？
后来老公察觉到我不开心，就顶了他妈妈一句：谁不认识你家媳妇啊，见你媳妇抱着的孩子就知道你孙子了？ 结果这一句话，不知是有意还是无意，引来婆婆破口大骂：@3￥%& （讲了一句粗口，我不知道怎么写成中文），你敢这样顶妈妈，要是我不帮你带孩子，看谁帮你带孩子，老公立马不敢说话了，婆婆还唠叨了一个晚上，直到公公看到我不高兴，才让婆婆叫停。按照婆婆对儿子的宠爱，是不会对她儿子这样发火的，她只不过指桑骂槐故意说给我听罢了；想给我个下马威？ 巴不得我娘家的人不要来似得。眼泪随着心里的委屈一下子涌现了出来，老3过年也回山东去了，为了赶回来参加我儿子的赏灯节，长途跋涉，带着儿子初六就从山东坐火车过来，婆婆这样做，我怎么跟自己的姐妹解释？ 再说了，婆婆对待自己的女儿态度则180度转换，原本是希望她外甥都过来的，因为都是过年刚开学，说了不好请假，还一个劲的跟她女儿沟通，看能否请假一天开车带孩子们回来？她有一女儿也是教师，开学事务肯定比较多，也是听婆婆在不停地跟她女儿想办法，看一定要回来。想想对待我们家的人，不做思考就一口回绝!
为了这件事，婆婆特意去她娘家问外婆，说我老3可不可以来？结果外婆家的人都在责怪婆婆，都是姐妹，不应该叫谁不该来？，老3家又不在我们本地办好事，当然可以来。 证实了后，婆婆才又故作好心的让我把妹妹也叫来家里，想想真是憋屈啊，这么霸道的婆婆竟让我遇见，为了别让人笑话，为了让儿子过好赏灯节，还得装作若无其事的跟婆婆相处。
过完儿子的赏灯节，就回到了深圳。老人家说好不容易打扫干净的房子，得带着孙子多住些日子再回深。
儿子不在身边，以为可以过过两人世界。出来没几天，跟老公有天晚上在聊天，无意中聊到，过年前儿子先回去那几天不舒服，老人家可能怕我担心，都瞒着我，不让我知道。这点我是可以理解的。可是，当老公说到，婆婆为此还找神婆嘛算算，我就很不高兴了，因为自从儿子出生后，总是背着我搞这些迷信的东西，让我很反感。我就说了老公，你妈妈总是这样背着我做这些封建迷信的东西，你怎么也跟着这样？儿子不舒服，肯定是因为长途坐车，着凉或者受风了，而不是找那些神婆嘛？就这样说了老公，他就很不高兴，理直气壮的说就是他妈对，我不对。为此还责怪我强迫他去找工作（因为一直见老公这样不求进步，多次建议他要不先找个工作做做业务，再慢慢寻找机会，总比现在漫无目的好）。
一石激起千层浪，两人彼此都不服输，便找了个他的朋友过来做调解。结果在咖啡厅里，从八点钟吵到十二点半。
他不停地翻旧账，责怪我懒，说我结婚到现在没拿过几次拖把拖地（可是他在拖地的时候，我要不在厨房做饭，要不就在整理房间，从没翘着二郎腿看他拖地），说这个家都是他负担的（买的是农民房，除了伙食费，其它费用并不多啊）。连有次周末我跟妹妹去逛街，当时钱包里没带钱，就在他钱包里拿了三百多吧，结果他竟然在他朋友面前，说我几月几日在他钱包里拿了多少钱？看着眼前的这个人，我真的迷糊了，真的有点不认识他。
说来说去，也就是彼此经济不透明，才导致了那么多的问题发生，他朋友说我毕竟是做财务的，在家里又是老大，处事也比较稳重，最后在朋友的劝说下，从3月份开始，让他工资交给我管理，他说没问题，让他朋友做个见证。
每每说起这事，就会心烦意乱，不知道如何理顺，感觉写的有点乱！
其实老公一直没怎么好好上班，收入也不是固定的，直到8月份才找到一份固定工作，没想到12月份因为公司内部调整又下岗了，所以真正每个月交给我手上的工资只有三千左右，不够的开支都是我在付出。等过完年他又重新找了一份工作，上班才两个月，他思想又开始不稳定了，说要我每个月给他一千块做伙食费，另外给儿子定期点钱，以后家里的所有开支都由他负责。哎，他总怕我多用他的钱，我也只好接收他的要求。
日子似乎平静了。
去年11月不小心怀孕了，由于孩子还小，加上经济也不许可，他们一家都不打算要这个孩子，只能去做人工流产。清楚的记得要去做流产的前一天晚上，公公婆婆老公三个一起看球赛，结果因为看的太入迷忘记喝啤酒，看完球赛还说要拿啤酒来喝庆祝（平时有球赛也不见得他们三人一起喝彩），一点都没有照顾我的心情，只有一个人默默躺在床上看着儿子睡觉，心里多么的难过，明天就要去流产了，他们三个人还能这么高兴，一点都没有商量直接说不要了。在家休息了半个月，婆婆并没有像照顾女儿坐月子那样对待，半个月只给我吃了两只冻鸡炒酒，连新鲜的都不肯买。算了，婆婆不是妈妈。自己要注意身体好了，发誓自己的身体一定要好好的，不能让人照顾。可是命运总是捉弄我，流产后月经一直没来，等过完年后，前后做了几次检查（公公婆婆从未问候过一次，每次检查都是自己去的，老公也是很少关心），都说没事，到了三月份，还是没来月经。只能听医生的意见要去做一次宫腔镜手术，没想到又要住院半个月，这次，婆婆再也没像上次那样，每天中午一碗青菜，隔夜剩菜，两个鸡蛋炒酒应付我，妈妈在老家听到都很心疼，说什么年代了还敢这样对待媳妇？流产也是要坐小月子的。多次让我回家休养。我不想连累妈妈，只能在家忍让着，后面跑去妹妹家调养了一个星期。
日子一天一天过去，终于又到了端午节。每次到了节假日，都特别期待带着宝宝到公园走走玩玩，天气太炎热，第一天放假，在家呆到五点才带儿子去儿童公园玩，结果婆婆一脸不高兴地说：别把儿子晒黑了。我听了那一个⊙﹏⊙b汗，都五点了，太阳都快下山了，还能晒黑？结果晚上回来，由于儿子晕车吐了，两老那一个黑脸，像我们范了多大错似得，简直没法看。
第二天是六一儿童节，因昨天去了儿童公园在装修没玩成，就计划今天带儿子去别的公园吹泡泡踢球球的。结果刚吃完早餐，婆婆就安排老公要去买米，还要指定地方去买，上午计划打破了，那就等下午儿子睡醒觉去吧，结果睡醒觉起来，老公不见人影，原来被婆婆拉去修戒指了，说不带儿子去玩了，晚上姐姐们要过来吃饭。
第三天一早起来，跟老公商量还是带儿子去大商场逛逛吧，不能整天呆在家里，而且室内有空调也不会晒。准备出发罗，结果公公很不好的语气说：你们要带小孩出去可别晒黑了，别出去坐车又让他吐，这么小的孩子不是天天出去的.......老公也有点听了不舒服说，带孩子出去谁能保证他不能吐？.....结果婆婆一副教训人的样子骂道：爸说的话是对的，你要听，看他们这样你一言我一语的，我赶紧带儿子出门，哪知关门的时候，小孩用手一推，碰的响了。婆婆这时很大声的说：你砸什么门，砸什么砸....#@￥&*....，公公也很凶恶的帮着骂道：你就不能砸门，我看你敢砸门啊........我于是回去，我说是儿子关门不小心的，他们依旧不依不挠的骂骂咧咧，我彻底疯了，抱着儿子赶紧下楼，没想到走到二楼楼梯还能听见他们在四楼门口骂，疯了，真的要疯了，这样的日子怎么能够继续呆下去？
要不是看在儿子的份上，我真的很不愿意呆在这个家，每次吵完架，我都不愿意叫公公婆婆，喉咙总感觉有东西在卡住，每次都要求我要叫他们。每次有矛盾，都感觉是单枪匹马，一点依靠都没有。这次老公唯一一次在他姐姐面前说这次是他父母无理取闹，可今天他却在QQ上怀疑我，说我自己砸门还把责任推给宝宝，这就是我的老公，自从吵架以来从来没有帮我说过话的老公，我的要求不多，我只希望他站在中间也好，而不是他们三站在一起对付我这个外人。
面对这样的势力家庭，感觉真的好压抑，我该怎么办呢？好烦恼
屋檐下的小雨的回信：
读书时候，按理说是最好的时光，最好的青春，每天一群青春的女孩子只该笑，不该有烦恼。可事实上，烦恼一直有。隔三岔五的女生们也会争吵，争吵的原因很多，有的人早睡，有的人半夜踢踢踏踏地才回来，上铺女生心情不好喝醉了还掉到了下铺，困难补助金该给经济最不好的A女生，却给了B女生，C女生的床铺总没叠合格过，经常给宿舍扣分…
现在想来，所有的矛盾只是因为每个人的成长环境、生活习惯都不同，无法求同，只能存异。
在你们这由两个不同家庭组成的大家庭中，你无法完全按照你婆婆一个人的要求去做任何事，你婆婆也不能按照你的要求生活。
婆媳一个屋檐下，只能是凑合过吧，不能太敏感，只能粗线条。
我一直主张的是婆媳一定要分开住，不管经济条件如何，都一定想办法分开住。
但是很多人总觉得那是“别人的婆婆”，自己和婆婆不会有矛盾的，于是总要尝试住到一个屋檐下有多和谐喜乐。非要住一起的，要记住一点，不要和婆婆有第一次矛盾，那次矛盾的杀伤力太大，影响时间太长，让婆媳关系更紧张。
实际上在第一次矛盾之前，婆婆们并不知道儿媳妇们的底牌，也不知道道行的深浅，第一次交锋过后，媳妇们占上风的很少，因为儿媳妇们的枕边人是人家辛苦带大的儿子，有多少孩子能觉得自己妈妈错的很多呢？
处于婆媳矛盾中的媳妇别总期待丈夫们百分百的都全部理解你了，他不是你，他永远不可能完全站在你的角度，就如同你不是他，你也不能完全理解他一样。男人们喜欢的是家里天下太平，没任何硝烟和矛盾。他没当成事的，他以为你也能不当成事，他能忍受的，他认为你也能。
那天看到一个博友的跟帖：“虽然我不赞成西西姐什么事情都是迁就对方，什么都是以老公为主的做法，但是我赞成西西姐对家里的钱的安排!”不迁就对方，那你有本事就让对方迁就你，不以老公为主，那就让他以你主。如果你没本事让他迁就你，以你为主，那你还能怎么做呢？对着干？干到离婚之后都嫁谁去呀？要么你强势，要么一拍两散，要么就是妥协和容忍，还能有什么更好的、更智慧的、更高大上的方法吗？更高大上的方法是分开住，为了这个理想的生活方式，只能是让自己更努力以便创造更舒适的居住环境、生活空间。
做怨妇也没什么意思，还是强大自己吧，工作上再努力些，收入上更多些，那样更能摆脱经济上带来的捉襟见肘，想支配自己的钱时，也能更轻松些。
“面对这样的势力家庭，感觉真的好压抑，我该怎么办呢？”争取早日搬出去单过，别再和婆婆对吵，每次也吵不赢，更添了家庭所有成员心里的疙疙瘩瘩。保持适度的距离。
另外婆婆和女儿亲，电话说个没完这种无聊醋就不要吃了，哪个妈不是和自己的孩子亲，哪个孩子不是和自己的妈最亲？
为自己想要的生活，加油吧
屋檐下的小雨信箱：v_xixi@sina.com
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