2014年3月24日照片:笑

 

我和老公已经结婚七年多了，他有很多优点，长相清秀，性格温柔，思虑缜密，做事周到，勤快能干等等，这也是我第一眼看到他就迷上他的原因。我们俩是熟人介绍认识的，第一次见面他认为我有很多缺点（这是婚后我问出来的），所以就和介绍人表示不愿再谈；巧的是一年以后我俩都没有找到合适的，这时介绍人又把我俩牵到了一起，这次他没有表示拒绝，所以在我的主动进攻下（为什么我要主动进攻，一个原因是我较外向些，他很少约我，发短信也是很久才回，我若是主动约他的话他倒不拒绝；另一个原因还是我喜欢他，从我第一眼看到他就迷上他了，所以我也不在乎所谓的矜持去倒过来主动联系他），我俩最终走到了一起。

 

如今已经结婚七年多，小孩也五周半了，回顾这些年的婚姻生活，总体是安稳而甜蜜的。但是矛盾也非常多，基本上我最多半月二十天，少则三四天就要发次脾气。为什么会老发脾气呢？我自己总结了一下，大概有以下几个原因：

 

1. 我天生脾气暴。从小我是独生女，爸爸妈妈对我宠爱惯了，所以我从小一有不满就发脾气，但因为爸爸妈妈什么都顺着我，所以我发作得还不算频繁。而且我是胆汁质的性格，天性也比较敏感冲动。

 

2. 我喜欢追求完美。可能女孩比较早熟，从我上幼儿园开始，我就希望自己比别人出众，赢得大家的赞美和羡慕。事实上我也做到了，从小到大，一路高分、名校、优等生，让父母的脸上无限光彩，我自己也非常骄傲，目空一切。因此，别人要是流露出瞧不起我的意思，我会非常生气，不能接受。

 

3. 我最爱的男人却不欣赏我。前面也说了，我对他是一见钟情。估计也和我这冲动的性格有关，我一旦爱上就希望红红火火，并且希望对方也和我一样，可偏偏这一块与我的想法格格不入。

 

从小我就看了很多书，所以对书中的爱情描写很早就心向往之。心中期盼的是“你侬我侬，特煞情多”、柔情蜜意、深情款款这样的爱情（老公总说我是爱情小说看多了），所以当老公出现在我面前，他的形象完全符合我心目中温柔多情的书生模样，我就一头深陷了进去。谈恋爱时问题也不大，每次见面他确实也非常温柔多情，问题主要就是从结婚后开始的。

 

结婚不久，我俩就离开公婆单过了。但是我对家务的认识仅处于幼儿园阶段，结婚前我从没去过一次菜市场。但是为了心爱的人，我决定一切都开始干。在干的过程中，老公一直在教我，事无巨细。但是他自己基本不干，仅限于口头传授。用他的话来说就是他都会干，只不过要把我教会。我一个深陷爱情的小女人，也乐得什么都学。

 

学啊学，渐渐地出来了一个问题。他每天跟我说上很多，总是教我这个、教我那个，我的心理慢慢地不平衡了，就像他是我的老师，每天教授我很多知识，在他面前我什么都那么无知，什么都没有他考虑得周到。更要命的是，我从小是被人捧着长大的，习惯了掌声和赞美，现在也是个老师，在家里反而像个学生似的被教这教那，心理上出现了落差。

 

而且我做啊做，很快家里的事无论大小我都能处理得井井有条，应该算是个合格的家庭主妇了，反正我的昔日同学都说不认识我了，工作上在他的提点下也干得有声有色。但是他基本上没怎么夸过我，好像事情本该如此一样。比方说我今天新烧了个菜，心里很得意，就希望他夸夸我，可他只会平静地吃完，而不发表任何意见。开始我不明白，就开玩笑时暗示他：“女人都是喜欢被夸的”、“女人都是用耳朵谈恋爱的”等等，看他还是没反应，我渐渐地索性明示他：“菜烧得好吃吗？要不要说点儿什么好听的？”可他要么敷衍性地说句“不错不错”，要么就说：“生活之中哪有那么多讲究？我不说话就代表对你认可了，要是有不如意的就直接跟你说了。”把我懵得半天才反应过来，合着他要说也是批评的话，表扬、赞美就可以直接省略了。

 

从此以后我就开始频繁地发脾气了，对于一个习惯了被别人表扬、赞美、捧着的人来说，最爱的人反而从不赞美自己，心里的失落是无与伦比的。平时我还情绪比较平静，当有些特殊事情时，例如我买了件漂亮衣服，学校发福利了，做了个新发型，生了小孩等等，我心里非常开心，热情高涨，自信满满，可是他瞬间就可以把我的好情绪降至冰点。他会认为我的衣服、发型太过花哨，标新立异，不实用，不懂得美学、色彩的搭配；生下小孩以后说我抱小孩的姿势不对，喂奶的姿势也不对，现在小孩大了，更说我把不良习惯传给了小孩。不停地在找我的不是，虽然他说话的语气还是很温和的，一点也没有着急的意思，但是听到我的耳里，就是指责，就是不满，就是不顾及我的感受，所以我就爆发了。

 

这么多年，这样的场景不知道上演过多少次，每次我都会爆发得歇斯底里，每次我都会质问他：“你明知道我想听的是什么话，你为什么不会说点好话让我开心一点？大家都夸我的衣服、发型漂亮，说我非常能干，为什么你要打击我的自信？是不是在你的眼里我一钱不值？”他沉默：“我不擅长说这些话”或者说：“外面的人（包括我父母在内）夸你都是客套，都不是真心话，只有我才对你说的真话，真正指出了你的问题。”每次我都非常愤怒伤心，反驳他：“就算是批评人也讲究七份表扬，三分批评，先扬后抑，注意说话技巧。像你这样，表扬直接省略了，上来就是批评，谁受得了？你对同事和外人都会赞赏有加，面带笑容，可你对我却为什么是这种样子？”他却说：“你是我最亲近的人，所以我才对你说真话，外面的人我才不会说呢？假话谁不喜欢听啊，可那能解决什么问题？”有时怒极，我摔门而去，在马路上瞎逛；有时自己到咖啡馆枯坐；还有一次我到宾馆开了个房间，可是由于害怕，半夜就回家了。在此期间，只有我怀孕时离家他找过我一次，其余从没有找过，连电话都没有打过一个。我无数次的心灰意冷，提出离婚，可在气过几天后，我俩又放不下彼此，又重归于好。可下一波冲突很快又会到来，因为我是个爱玩爱热闹的人，很容易开心喜悦，每天喜欢笑嘻嘻的，而他性格较内向，喜欢宅家，性格温柔是不假，不怎么生气，但也不怎么露出笑容。以至于我和小孩看到的他都是一副板着脸的模样，让我们非常不爽，再怎么好的心情看到他这张脸都会瞬间逆转，而且一出口就是数落我们的不是。不仅我和小孩，就连我爸妈也都不喜欢他。这里再补充一句，从小是我爸妈帮我带小孩，当然也有保姆，但长辈这边就是我爸妈帮忙带，他对我父母也算斯文有礼、关心体贴，但从来是面无笑容，板着张脸。渐渐地其实我们也明白了，他就是这个样子，并不是他对我们有什么不满，但这种神情还是让人非常不舒服。所以我爸妈从来都是一等我下班回家带小孩，他们也就回家，跟我老公也没什么话说，顶多打个招呼告别而已。

 

其实我也无数次地劝自己，他就这个样子，不会说甜蜜的话哄人开心，要不然凭他这么帅怎么会等到我？但是心里总有不甘心，也许是女人的虚荣心在作怪吧。我真的希望我心爱的人能够欣赏我，最起码欣赏我的优点（好嘛，在他眼里，优点就不必说了，反正已经存在了，倒是缺点一定得说，可以帮我不断改善），越是得不到越是期盼，尤其是哪怕开口明要都得不到，我就又发飙了。

 

私下里无数次地想和他离婚，老觉得他不像是我的爱人，而是我的良师益友，教了我很多东西是不错，但实在是极少夸我，从一个爱人的角度夸我，让我心中失落不已，离了他一了百了，省了以后长期的折磨，可心里又实在是舍不得，因为我实在是很爱他，他也爱我（这不是他说的，是我自己感觉的）但是我又控制不住自己的情绪，时不时要发脾气。折磨得两个人都挺痛苦的，不晓得未来如何走下去？

 

屋檐下的小雨的回信：

 

看完你的邮件想想所有的夫妻都不同，每个人的另一半都不同，每个人对另一半的要求也都不同，其实真没办法要求每个人都一样，没办法让对方一定达到自己的心理预期。

 

给你回邮件之前我在给明天穿的红色开衫做搭配，我先穿了件黑色半袖T恤，问我老公：怎么样？行不？不等他回答我先笑了，不好看，黑T太松松垮垮；我换了件白衬衫，问他：好看吗？他：行。我又换了件黑衬衫：好看吗？他：都行。

 

看，回答和不回答真区别不大。

 

我和老公性格、爱好、穿衣的风格都不一样，他要是买件新衣服、换件衣服，我都热情洋溢的围着他看来看去，发表自己的意见。而我买什么、穿什么他偶尔发表意见，偶尔敷衍。他敷衍时我一般无所谓，我想穿哪件穿哪件，自己觉得好就行。

 

上周我把厨房收拾的非常干净，他出差回来，没表扬，我问他：厨房这么干净，你咋不表扬我呀？他：那有啥表扬的，每天都应该这么干净。这也是不会甜言蜜语、实话实说的人。有时候他说的话、态度不好时，我也会和他说：你别这样说，这样说伤人，你看我和你说话，一般不这么说。他一般笑笑，理解了我的意思，当然，下次还可能那么说。

 

夫妻多年，我对老公更多的是体恤、体谅，换位思考，既然是要相濡以沫的走下去，有些小情绪、小不快可以忽略不计，看生活的大方向就可以了。

 

和某博友聊天时她说：我公公去世了，我爸爸去世了，我妹妹的公公也去世了，我想了一下，这三个男人有个共同点，都能忍，他们的妻子都是叨叨叨个没完没了的。

 

她的话让我马上想到，在很多家庭中，遇到矛盾时妻子大多是直抒胸臆的，哭也好，闹也好，吵也好，自己发泄完痛快了，但那些不愉快对男人们来说不是毫无影响的。

 

“基本上我最多半月二十天，少则三四天就要发次脾气。”工作中，如果我们有一个这样动不动就发脾气的同事，还真不是件愉快的事。

 

“我天生脾气暴。”认识到了缺点，改变它，那叫做智慧。依然不改，那是缺少智慧。“而且我是胆汁质的性格，天性也比较敏感冲动。”知道不足，就要加以改变，而不是认准它是固定的、是必须的、是一成不变的。

 

“但因为爸爸妈妈什么都顺着我，所以我发作得还不算频繁。”只有父母才会溺爱你，别人，没那个义务。

 

“别人要是流露出瞧不起我的意思，我会非常生气，不能接受。”其实，你还很自卑，一个真正自信的人，不会被别人的目光、言语打败。

 

“我一旦爱上就希望红红火火，并且希望对方也和我一样”，每个人都不同，不要希望每个人都和你一样喜欢燃烧、沸腾。

 

“你侬我侬，特煞情多”、柔情蜜意、深情款款这样的爱情，你还在做梦的年纪，那样的爱情也许有，但婚姻中不都是那样的爱情，很多时候婚姻生活都平淡、现实。

 

“但是他基本上没怎么夸过我，好像事情本该如此一样。”当你发现他就是如此的时候，就不必要求他必须象你期待的那样.可以偶尔撒娇着说：夸夸我呀。但也只适合偶尔，不适合经常，如果一件事情对于别人来说是强人所难，那就不该再一味勉强对方了。

 

“从此以后我就开始频繁地发脾气了，对于一个习惯了被别人表扬、赞美、捧着的人来说，最爱的人反而从不赞美自己，心里的失落是无与伦比的。”其实，你有些自私、任性、以自我为中心。你父母给你养成了那样的习惯，那样的习惯不见得就是对的。

 

“他会认为我的衣服、发型太过花哨，标新立异，不实用，不懂得美学、色彩的搭配。”仔细想想他的话是否有道理，如果有，那就改变自己，如果没有，继续坚持自己的就可以了。

 

“现在小孩大了，更说我把不良习惯传给了小孩。”他指哪些不良习惯？辩论要有理有据，如果他认为是不良习惯，你认为不是，多看看书，从书上寻找能否说服彼此的答案。

 

“但是听到我的耳里，就是指责，就是不满，就是不顾及我的感受，所以我就爆发了。”夫妻双方要顾及彼此的感受，凡事换位思考。

 

每次我都会爆发得歇斯底里，每次我都会质问他：“你明知道我想听的是什么话，你为什么不会说点好话让我开心一点？大家都夸我的衣服、发型漂亮，说我非常能干，为什么你要打击我的自信？是不是在你的眼里我一钱不值？”他沉默：“我不擅长说这些话”——我建议你还是学会重新打量你自己，爆棚的自信和自尊之外，我觉得你还有些自卑。我总觉得真正有东西的人，该有不会被别人轻易打败的自信。

 

“在此期间，只有我怀孕时离家他找过我一次，其余从没有找过，连电话都没有打过一个。”我有时候一个人外出，问我老公：你不担心吗？他:那有啥担心的，这么大人了。不要去要求每个人都和我们想的一样。既然你自己离家出走都不觉得害怕，就更别期望他一定要打电话了。

 

“但也不怎么露出笑容。”多去了解他，多去观察什么情况下他容易笑、容易满足、容易快乐、有幸福感。在我们家，我比我老公笑的多，所以，我挺愿意看他笑的，我希望他开心、快乐，每天一回到家，就有温馨感。

 

“再怎么好的心情看到他这张脸都会瞬间逆转，而且一出口就是数落我们的不是。”和他有过关于他童年的交流吗？他的父母是什么样的？

 

 

你给孩子什么？

 

作者：Dorothy Law Nolte

 

批评中长大的孩子，责难他人。

 

敌意中长大的孩子，喜欢吵架。

 

恐惧中长大的孩子，常常忧虑。

 

嘲笑中长大的孩子，个性羞怯。

 

猜忌中长大的孩子，容易妒嫉。

 

羞耻中长大的孩子，自觉有罪。

 

鼓励中长大的孩子，深具自信。

 

宽容中长大的孩子，能够忍耐。

 

称赞中长大的孩子，懂得感恩。

 

认可中长大的孩子，喜欢自己。

 

分享中长大的孩子，慷慨大方。

 

诚信中长大的孩子，理解真理。

 

公正中长大的孩子，极富正义。

 

尊重中长大的孩子，懂得尊敬。

 

信赖中长大的孩子，不但信任他人也信任自己。

 

友善中长大的孩子，不但爱他人也爱自己。

 

 

“不晓得未来如何走下去？”他批评你时，平心静气，想想他的批评中哪些是有道理的，有道理的那些，吸收。就象我给你的邮件，估计也是你不喜欢的类型，缺少夸奖，都是批评，但也请你平心静气的去想我哪句话有道理。

 

然后也去多了解他，了解他的成长，了解他目前的各方面需求，在更多的了解中，去想办法让两个人在婚姻生活中都更有幸福感，也让两个人更和谐，让家更温馨。

 

加油！

 

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