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(2013-10-21 13:12:40)
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屋檐下的小雨免费阅读育儿 |
分类： 小雨读书 |
一本正在家长中间疯狂传播的教育经典：不管不问的放养，孩子误不起；大包大揽的圈养，孩子伤不起！最好的教养：三分靠方法，七分靠分寸！
作者简介：
陆语娴 祖籍浙江，毕业于同济大学。后接触西方教育理念，受东西方文化的双重影响，多年来致力于研究中西方教育的差异，首次在国内提出介于管与不管之间的“守望式”教育新理念。现从事家庭教育和儿童心理研究及咨询工作。
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目录
第一章
对于绝大部分家庭来说，小孩不缺吃不缺穿，缺的是父母正确的爱。比如，有人曾说过我，几乎从不批评孩子，难道我的孩子就这么令我满意吗？的确，在辰辰成长的这些年，我几乎想不起来什么时候严厉地批评过他，即使他真的做错了，我也只是引导他去认识自己的错误，从来不对他说你犯了个什么样的错误，或者说你做得不好。可辰辰真的没有缺点吗？肯定不是，只是我从不带着找缺点的挑剔眼神看他。
1. 养育的初衷
2. 成功教育的标准是什么
3. 不苛求孩子“十全十美”
4. 好孩子是夸出来的
5. 孩子，你一定要爱你的爸爸
6. 父母越用心，孩子越糟糕吗
7. 向“暴力爱”说“不”
8. 你患了爱的强迫症吗
第二章
辰辰说：“妈妈，我知道你喜欢写日记，尤其是关于我的日记，可是你只能自己写自己看，不能放在你的签名上，也不能发到微博上，尤其是我的糗事。” 其实孩子和大人一样好面子，父母认为完全是莞尔一笑的事情，孩子却看得比天都大，甚至认为是不可触碰的隐私。尊重孩子，信任孩子，愿意和他平等沟通，他才会把真实的想法说出来。
1. 那条门缝不见了
2. 你泄露过孩子的隐私吗
3. 小心孩子的“糖衣炮弹”
4. 别让孩子抓住你的“把柄”
5. 家有小小“破坏王”
6. 让孩子走出去
7. 错误一定要指出来吗
8. 什么时候为孩子“蹲下”
第三章
辰辰参加器乐比赛，得了第一名，但他说他只想着好好表演，没有去想可以得到什么名次。所以没有想象中那么欣喜若狂。很多孩子本身对输赢并不在意，他们担心父母失望，甚至责骂，所以才会产生一定要赢的心理。孩子争强好胜算不得什么缺点，可是与之相随的是孩子特别不能承受失败，一旦遭受挫折就容易自暴自弃。
1. 妈妈的“一千零一夜”
2. 给孩子一条退路
3. 考砸了？没关系
4. 还原学习的本质
5. 抓住最佳教育契机
6. 学会向孩子“示弱”
第四章
作为辰辰的父母，我们希望辰辰能够对每一个希望得到帮助的人献出他的爱心，我们也希望每一个被帮助的人，真正需要别人的帮助。可毕竟社会有阴暗面，有些事并不需要让孩子太早地接触到。家长要做的是让他看到阳光
温馨的一面，以免孩子变得冷漠、多疑。
1. 喜欢毒蛇和蘑菇的小孩
2. 天桥上的乞丐
3. 孩子的财商如何培养
4. 让孩子自己解决问题
5. 吃亏究竟是不是福
6. 孩子的第一封来信
第五章
辰辰养的乌龟死了，我们既不偷偷替换，又不再买一只回来，就是为了让孩子明白一个事实：小乌龟死了，爸爸妈妈是没有办法使它复活的。要让孩子接受“残酷”的事实，即使他会伤心、哭泣、不肯吃饭。只有父母忍过了这个阶段，懂得利用这些事件去引导孩子，才会使孩子成为一个懂得珍惜，善于承担责任，并且内心强大，能够承受痛苦的人。
1. 只为孩子开一扇窗
2. 这是你自己的选择
3. 小乌龟之死
4. 吃饭是你自己的事
5. 不做“听话”的孩子
6.“拉菲”的启示
7. 让孩子遵守社会规则
第六章
我和老公偶尔闹矛盾的时候，辰辰会像个小大人一样来调节我们，他一出面，我们就立刻和好了。很多家长遇到家庭矛盾，都尽量避免让孩子知道。但是，孩子作为家庭的一分子，不光要享受权利，也要承担义务。尤其是对于孩子本人造成的矛盾，更应该让他知道他的行为会引起什么样的后果。
1. 该不该陪孩子做作业
2. 该不该和老师叫板
3. 该不该给老师送礼
4. 该不该让老人带孩子
5.“纽带”OR“导火线”
6. 管理好自己的情绪
第七章
没有两个孩子是完全相同的，书里写的例子大多都具有代表意义，家长在运用这些书中的理念时一定要根据自己的孩子来，不能完全照搬照抄。如果看几本书就真的能够教育好孩子，那教育真是一件再简单不过的事了，哪里还会有教育不好的孩子呢！
1. 尽信书不如无书
2. 实施快乐教育还是成功教育
3. 父母亏欠孩子的是什么
4. 爱的真相
后记
分享版：1.养育的初衷
世间的每一种爱都以聚合为目的，唯独有一种爱是以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。
对于这个问题的思考，源于辰辰一次无意的问话，那天小家伙不知道为什么突然跑到我跟前问我：“妈妈，你为什么要生我呢？”
我一惊，这么小的孩子怎么会问这种问题呢？难道他在成长过程中感受到什么不愉快了吗？我没有直接回答他，而是问他：“那辰辰喜欢让妈妈生出来吗？”
辰辰毫不犹豫地点点头：“妈妈，我喜欢让你做我的妈妈，可是你要花很多时间养我，还要花很多钱养我，为什么你还要把我生出来呢？”
我很欣慰，这么小小的孩子已经知道心疼他的妈妈了，我怜爱的揉揉他的头：“因为妈妈爱你啊！”
接着辰辰豪气地向我宣布：“妈妈，现在我还不能挣钱，等我长大了，我一定要挣好多好多钱给你，要让你做最幸福的老太太，天天都陪着你。”辰辰张开手，使劲地比划着很多很多钱的样子。
我“扑哧”一声笑了，我想任何一个做妈妈的女人在孩子成长过程中都听过类似的宣言，当时的心情肯定都心花怒放、合不拢嘴，甚至把孩子的豪言壮语讲给身边每个人听，觉得自己的一番心血都没有白费，要是孩子不听话，就对他说：“你必须要好好学习，你不是说要给妈妈挣很多钱吗？你不努力怎么挣钱啊？”于是，孩子一时的感情宣言，成了他的枷锁。
当我听了辰辰这样的宣言，我内心十分喜欢，可心里还是很清楚，虽然孩子说这话的时候绝对是真心的，可是他毕竟只是一个五岁的小孩子。在小孩子的世界里，妈妈是最重要的角色，什么人都可以离开自己，唯独妈妈不能离开。可是当孩子长大了，他会有自己的同学、朋友，还有他喜欢的人，甚至是自己的孩子。当他生命里拥有了这些人后，孩子也就不是我一个人的孩子了，也许他遇到事情的时候，还会想到找我，可是不会再像小时候一样天天粘着我。他当年的宣誓可能还会被提起来，换来彼此的会心一笑，可是彼此都知道这不可能。
生孩子的目的到底是什么呢？
我把这个问题发给身边的人探讨，得到的回复如下：
1.大多数家庭都会有孩子，丁克毕竟是少数，如果不生孩子，社会压力会非常大，再说父母也会催得厉害。
2.有了孩子，婚姻会比较牢固，毕竟有了共同的血脉，没有孩子的家庭很容易解体。
3.以前对孩子也没什么特别想要的感觉，可是看到身边的人都有孩子，很羡慕，所以也生一个。
4.因为喜欢孩子，所以想生个孩子。
曾经有一位妈妈跟我说，自从有了孩子，她为孩子付出了很多，自己要忙工作，还要照顾孩子，老公忙于事业，照顾孩子比较少，最后她感慨着说：“我为他生孩子带孩子，他要是对不起我，就该天打雷劈。”
我没有顺着她的话肯定她的辛苦和付出，而是指出孩子不应该是拴住老公的筹码，而且孩子并非他一个人的，不存在谁为了谁。
我也知道带孩子的辛苦，可是谁都明白这种辛苦是累并快乐着，当我们忙得满头大汗的时候，孩子躺在床上冲我们微微一笑，那种血脉相连的感觉，根本无法用言语来形容。
很多时候，妈妈都在不断重复诉说自己的辛苦和付出，而孩子就是享受和索取的对象，其实当妈妈在照顾孩子的时候，很难说是快乐多一点还是辛苦多一点。妈妈的母爱和宝宝的天真可爱是双向的，所以心灵的满足也是双向的。如果一个妈妈在带孩子的过程中，只感受到辛苦而感受不到任何乐趣，只能说这个妈妈根本一点也不爱孩子。可能我这么说，有些妈妈听了会不舒服，可是事实本就如此。
小孩子的心其实很细腻敏感，即使他还不会说话，可是他知道天天在照顾自己的那张熟悉的脸孔是谁。在这种细碎的生活中，慢慢和孩子培养出血脉相依、彼此依恋的感情，那也是其他人享受不到的，更符合有付出就有回报的原则。
可是有些父母却违背了养育孩子最简单的初衷，无法和孩子形成健康正常的相处模式。有的父母面对初生的孩子，喜欢得不行，一股脑将所有的爱倾泻下去。就好比我们养了一盆娇艳的花，因为对它的喜欢，所以不断浇灌，致使它烂根而死。这种就是不健康的亲子关系。
此外，如果父母生孩子的目的是出于挽救自己的婚姻、填补自己的空虚，或者希望在孩子身上体现自己的价值，那么在教养孩子的过程中，往往以自己的主观感情作为依据，把自己的感情和对未来的期待全部压在孩子身上，孩子不是在这种爱下窒息，就是在这种爱里爆发。如果我们生育孩子的目的仅仅是从自身需要为出发点，那么这种父爱母爱已经变得极其狭隘，甚至成为孩子与生俱来的枷锁。
我老公曾经跟我说过一句话：“如果我们生辰辰就是为了养儿防老，那和投资回报没有什么区别，已经玷污了父母这个字眼。”
我一直强调，任何以满足自身需求为目的去养育一个孩子的父母，不但不伟大，甚至自私。因为父母可以选择生与不生，孩子却没有选择的权利。
我经常会听到一些妈妈对自己的孩子说：“你要好好念书，长大上名牌大学，给妈好好争口气。”话虽很平常，可是从这句话上就可以看出妈妈的动机不纯，目的是为了给自己争口气。万一孩子没有达到要求，便背上沉重的
精神枷锁，对不起自己，对不起父母的培养，这种现象可以说是很普遍的现象。
在这些目的的驱使下，爱的质量就大打折扣了。
瑞士心理学家米勒说过：“一旦孩子被当作父母的私人财产，被父母利用达到某种目的，一旦父母对他施以控制，他的最基础的成长已经被粗暴地打断了。我们任何时候都必须尊重孩子的自我，将他视为他自己的生活中心，这是孩子合法的需要。”
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