2013年8月7日美食:南瓜果。最近花很多钱出去吃，自己也做了很多美食。电脑挂了让我一下子回到旧社会，两个月的劳动成果都没了。

 

邮件：强势夫妻争吵不断

 

你好，西西姐，这段时间我很痛苦很迷茫，很希望能有人理解我，帮助我，但是发现跟别人说了也解决不了太大的问题，无意中看到你的博客，觉得你是一个很有智慧的人，希望你能帮助我。

 

我的情况是这样的，我出生在农村，家庭条件不太好，上学时学习很好，校长老师非常重视，都认为我是可造之材，但是因为姐姐也考上了大学，父母不想再供我，不得已初中毕业就出来打工，打工时一直不断学习，取得了自考本科学历，并且还学了些英语，平时很爱看书，也很注重提升自己。在我二十岁还是个个涉世未深的女孩时就认识了我的老公，他比我大八岁，那时候我们是同事，他在公司是经理，而我是个小小的文员，我刚开始对他没什么感觉，而且他当时有女朋友，听说两人经常打架。认识一年左右我离开了那家公司，后来他与女朋友分手后跟我表白，他在当时的我看来很有能力，人又长得高大英俊，家是当地XX市的，看起来家庭条件不错，对于一个打工妹来说是可望不可及的，所以我们就交往了。

 

后来在我的鼓励下他辞职自己创业，只赚了第一笔钱后就再没了任何消息。此后他也不努力找客户，每天东忙西忙，忙些不重要的事情。我一督促过问，他就找一大堆客观原因。后来我转行到了房地产公司做销售，因为我们的房子很便宜，当时销售特别火爆，加上自己能力比较强。一年多的时间就赚了二十多万。那年我二十三岁，他就开始说服我要结婚，可没有房子，我不太积极，他就总反复劝说央求，说要不就先登记，其实他是怕我赚钱多了，能力强了，人也长得漂亮，在当时的工作圈里被别人抢走。他妹妹也劝我说“明年是寡妇年，不宜登记，今年登记明年办婚礼就能躲过”。后来我经不住他再三诱导劝说，自己也想他对我这么好，我对他还是有感情的。登记就登记吧。（那时候他对我真的是很好，能感觉到心里非常在乎我）那时候我们也经常争吵，他脾气暴躁，一吵架就摔门走了，过半个小时左右就回来跟我赔礼道歉逗我笑，我也很好哄，一哄就好了，所以那时候虽然总吵却并不影响感情，生气从来不会到第二天。

 

第二年我用我的钱买了房子，付了首付，他们家只拿了五万装修的费用，其余所有的钱都是我出的，大约二十五万。而且房子虽然落在我名下却是婚内财产。在装修房子期间我们还是总吵架，但我从不随便说分手的气话，但是有一回吵架我特别生气，就说装修先停下来吧，过一阵再说吧，他害怕了，好了一段时间。那时候的我真的很傻很单纯，什么事都很顾全大局，即使刚吵完上他妈家我也会装着什么事也没发生，而且不管多生气我都不会说难听的话，想说也会控制住，在心里说说。脾气也挺好，不怎么发火，吵架大多都是因他而起，他自己也承认。那时候我的性格也不像现在这么直，有什么不满都会闷在心里，但是因为心比较大，闷一段时间就忘了。但我却不喜欢那时候的自己，觉得有些懦弱，而且还有些自卑，说话做事瞻前顾后，前思后想，顾及得特别多。

 

但是那时候处理我们夫妻关系和婆媳关系还是很好，并且比较讲究方法。我婆婆是个很虚荣又极其自私只顾自己的人，对她的三个孩子好像感情也不深，结婚连那五万都不想拿，后来虽然拿了也不是心甘情愿，平时说话总爱敲打人，拐弯抹角的要这个要那个，却从来不替孩子想一想。可我对这个婆婆却一直非常孝顺，以致于她从北京（老公妹妹家）回来，因身体不舒服想让儿子去北京接她却不敢直接给儿子打电话，而让我转达。平时我对婆婆比对我爸妈都好，逢年过年就买东西买衣服。却换不来婆婆的真心相待，反而觉得我好欺负好支使。那时候虽然有些事情心里不舒服，却并没有太计较，因为那时我是个心比较大的人，再加上年纪小，不那么世故，而且觉得她是老公的妈妈，心里再不满意也抹不开面儿说。所以家庭还是相安无事的。结婚后他的事业一直不好，他自己不努力，还总是给自己找藉口，不肯找自己的原因。我一个人上班赚钱，还房贷，还给他钱花，而且我还总想着怎样给不伤害他自尊心，别让他不好意思，现在想也许我当时的顾及是多余的，人家根本没觉得不好意思。当时觉得他还是有能力的，只是没遇到机遇。后来老公又做别的，开始畅想的前景都很美好，可一做起来觉得不顺或者不赚钱就马上放弃，创业两次都很快失败了。而且赔的都是我赚的钱。在没什么干的日子里每天跟朋友喝酒，斗地主，打台球，接我下班还天天迟到，我天天都在单位楼下等他，心里很生气，如果他是因为工作来晚了我会理解，可因为喝酒玩，我当然很生气啊！之后我们的矛盾开始深了，争吵更多了，每次我劝他好好努力，多付出，多考虑自己的原因，别总是强调客观原因时，我们都会吵起来。

 

这时我对他很失望，怀疑自己的眼光，觉得自己看错了，我们的关系越来越不好，我很郁闷，当时就想趁着没有孩子不行就离婚得了，有了这个想法，对他更加不宽容，他又是个自尊心很强且非常敏感的人，知道我的想法，他当然很不愿意放弃，终于在我下了最后通碟后把这几年的库存卖出去了（非得在巨大的压力下才能干出成绩，说明以前就是自己不努力），并且去了邻近的一个城市跟亲戚做生意，一共干了三年。开始去时我们关系并没有改善，半年后他出车祸撞坏了一条腿，回来做手术住院，我去照顾他，两人就又和好了，腿好以后虽然有点后遗症，但他还是继续回去接着干，在他亲戚手下他的压力非常大，所以他很卖力，很辛苦，因为他亲戚是智商很高很有能力的人，他很敬畏很崇拜他。（我发现他只有在巨大的压力下才会努力工作）。后来我怀孕了，自己一个人一边上班一边养胎，那时候心里很不是滋味，连个照顾做饭的人都没有，后来我妈来了几个月，但因家里农忙不能总在我这，大部分时间我都是自己在家。

 

婆婆开始还经常打电话，后来因为一点点很小的事情有点不高兴，对我就不管不问了。从那时起我们婆媳间埋下了矛盾的种子。老公基本三四天回来一次，但是每次只能在家呆半天就得回去。虽然不能常陪我，但是我们却从不吵架了，因为几天见一次面觉得很亲，根本不可能吵架，而且两地分居，没有柴米油盐的家庭琐事，也没有吵架的由头啊。那时候觉得两人的关系还挺好的。（现在想想，当时自己真是太乐观了）就这样三年过去了，这期间他赚了一些钱，几十万，我又用这些钱大胆投资房产，很快就赚了不少钱。家里的经济好了，孩子也有了，我觉得挺满足了，心想也不希望老公多么事业有成了，只要我们俩一起能赚够平时的花销，家庭幸福和睦就行。

 

可是没想到孩子一岁半时他回来了，仅仅好了两三个月就开始了无休止的吵架和冷战。分析其中的原因，是因为分开这三年我们都变了，他在他亲戚那里很受重用，来往的人素质不高，他手下的人都是打不还手骂不还口，对我老公也很畏惧，所以养成了他随便发脾气说脏话难听话的习惯，而且被别人哄惯了，更加不会替别人考虑，脾气也变得更大。而我呢，这三年怀孕生孩子都是自己，家里的事情都是一个人操持，随着年龄的增长，也逐渐变得独立而自信，生完孩子因无人帮忙雇过几个保姆，开始因为自己总替别人着想，有什么不满意也不好意思说，在跟保姆相处的过程中经常很憋气，后来发生一些对孩子不好的事情，所以我逐渐改变自己有些懦弱的性格，变得强势起来，当时想：为了孩子，我得驾驭保姆，不能当老好人了。因为我们两个人性格的变化，重新在一起生活就需要重新磨合，但这时并不像刚结婚那时那么好磨合了。

 

很多次吵架都让我觉得好像不认识他一样。我们吵架的原因一般都是一些鸡毛蒜皮的小事，他是一个在外面表现得很宽宏大度，但在家里却非常斤斤计较的一个人，他做错的事不能批评，不能有一点埋怨和指责，否则他就会发脾气，我觉得他是做错了事以后一是自己心理也极其闹心，所以更加听不了别人的批评和指责，一方面他不愿承担做错事的责任和后果，所以他总给自己找各种各样的看似合理的理由，可这分明是心理不成熟的表现啊。他找理由的本领简直天下一绝，而且还善于往我身上推卸责任，比如怨我没告诉他，怨我没坚持等等。这样的原因占了我们吵架的将近一半吧。而且他脾气暴躁，又急躁，而且特爱烦躁，我说他是”三躁”，有点事就着急，一着急就爱烦。一烦起来说话就不好听，也会影响我的情绪，所以也会引发战争。总之我们近两年多来大部分时间都在吵架，吵完了开始还谈一谈，但是谈也达不成共识，他认为他对，我认为我对，又会继续吵，索性后来谈也免了，吵完架就是几天的冷战，冷战后因为家里有事或孩子生病等原因就说话了，然后接着又是吵，他也从不哄我，也从不认错。每次吵架他都不会少说一句，或者语气先软下来，而是一句比一句声大，一句比一句难听。当然我也有毛病，我也不让着他，只是我说话不那么难听。虽然我明知道如果我让一下战争也打不起来。但是我心里有一个固定的思维模式，就是既然他那么爱我，胜于我爱他，为什么不能让着我，包容我，何况根本不是我的错。而且他是男人，男人不就是应该对女人迁让吗。这可能跟我的性格中有点倔强有关，我觉得如果他跟我好好的，我也会有时迁就他一些，但是他对我像敌人一样的态度，我觉不会妥协低头的。这点想改我发现很难，因为心里根本不愿意去改。

 

总之日子一天天这样下去，我对他的感情也一天天变淡，感情淡了，看他这个人感觉就更客观更清晰了，发现他的缺点真的是太多了，（生孩子之前也发现了，只是不那么确定）这跟他从小的家庭教育有关，他简直就是我婆婆的翻版，我总结一下吧：虚荣，做事不脚踏实地，急功近利，看问题看得比较浅，不够深入，遇事总爱找客观原因，不知道从自己身上找原因（也许觉得这样不能够打击自己的自信心）对自己的能力认识不清，总爱过高估计自己，盲目的自信（跟他从小总受到不切实际的夸奖有关）心理比较脆弱，受不了批评和埋怨，（虽然谁都不爱听批评，但是如果真的是自己做错了至少不应该发脾气吧）创业时遇到困难就想打退堂鼓，而不是坚持，可在创业之前又不好好考查市场，做决定很草率。开始时把前景描绘的非常好，一片光明，一旦觉得不行，又把产品打击的一无是处。道理会讲很多，说得天花乱坠，就是做不到知行合一。总爱把什么事都想得很简单。而且做事效率很低，磨磨蹭蹭，这里耽误一点时间，那里耽误一点时间，一点也不着急。说话不负责任，没有把握的话也敢乱说，水分很大。安排一些事情时考虑不够周全，以致于安排非常不合理。丢三落四极其严重，并因此给生活带来很多麻烦，可就是不改。自己做不到的事却总爱要求别人，批判别人。非常重视外表，家里的衣服和鞋比我都多，还爱穿名牌，每天把自己收拾的很利索反而一吵架就说我洗脸上厕所的时间长。总爱挑剔我的不是，下班回来如果看到家里没收拾卫生，而我却在上网，他心里就有气，并借此找茬生气。而且他总是爱生气，有时候一点小事就会生气，让我很受不了，也影响我的心情。而比以上这些都更严重的是他对孩子没有多少爱心，刚从外地回来时甚至连陪孩子玩一会都不想，我当时心里非常不舒服，但是一直憋在心里没有说，冷眼旁观了很长时间，终于确定他是真的对孩子没爱心，这也因此成了我心里的一颗定时炸弹，后来终于在一次吵架时说出来，在这之后就好一些，这以后吵一次架说一次，说一次好一点，现在比以前强很多了，但是教育孩子方面却极其糟糕，让他看书他也不爱看，我经常想孩子如果全权由他教育会精神错乱，也许有点夸张，可是看到他一边没理由地延迟满足或拒绝孩子的要求，一边又要求孩子好好说，不能发脾气，我心里真的是百爪挠心一样着急，我现在特别怕孩子会受他影响性格变得不健全。但是虽然我看了很多书，儿子也受益很多，极其活泼开朗又淘气，爱主动跟小朋友交往等，但是攻击性却比较强，总爱玩打架的游戏，喜欢打架，现在虽然不打小朋友了，但是开始爱招惹大人，推人一下之类的，我估计跟我们家里的环境有关。

 

我老公现在已经四十岁了，他自己知道自己缺点很多，他也有变好的愿望，但是他没有毅力和决心，也没有方法，所以总也改不了，而且一个人的性格有时候真的很难改变的，尤其是一个普通人。我现在对他已经是彻头彻尾的失望。自从生了孩子以后我基本没上班，主要照顾孩子，虽然还没有像有些妈妈那样要崩溃，但是长期的单调封闭的生活也挺摧残人的，如果家庭关系好，可能我还是挺开心的，毕竟这中间也有很多的乐趣，可是他却如此地不善解人意，他是个情商很低的人，如果我因为孩子的事情心情糟糕的时候，他不是安慰理解，而是挑毛病，批评，所以这个时候往往也会引起我们的一场大战。我们现在就好像水火不容，几乎一说话就是吵架。前段时间我们连着打了好多架，我实在忍无可忍决定离婚，在一次连续两天的吵架并且他态度很恶劣的时候，我提出了并分了家产，他看我是真的决定了，才开始害怕了，一改平日的恶劣态度，要和我好好谈谈，并且让我再给一次机会，我考虑到孩子小而我又没有上班就没有太坚持，便说好以后如果还吵架就立刻离婚，其实我对他根本没抱希望，因为他以前也说过好多次会改，结果还是一样，这次仍然只是好了一阵，前一阵虽然也会吵，但他已经能做到少说一句，我当然也不会没完没了，而且吵完他不再冷战，能主动和我说话，吵架也不那么频繁了。

 

现在最近又恢复了，是因为他不是观念的转变，他只是在忍，能看出来，他在忍那些并不值得生气的事。所以时间一长他也就忍不下去了，而且我虽然不主动挑起战争，但我比较冷淡，对他的转变也没有太强烈的回应，因为长期的吵架和冷战已经耗尽了我们的感情，我现在心如死水，感觉对他已经没有感情了。现在虽然在一起生活，但互相之间却没有关心，没有理解，甚至沟通都比较少，他每天在干什么我都不管不问，有时候他做的事情我看着生气，也憋在心里不说出来，怕说出来又要吵架，我是吵累了，也吵够了。他对我也不怎么关心，我前些天胳膊被儿子踩了一下，疼了好多天，不敢使劲，我自己喷药，揉，有时疼得唉哟直叫，他连问也没问，是因为他根本没听见也没看见。前几天他去外地几天，我感到很放松，跟孩子在家虽然累点，但是心情却很平静，结果他刚一回来我们就因为他迟到半个小时的事情而生气(他迟到是家常便饭，半个小时一个小时都不稀奇)，现在我就是觉得他没有值得我喜欢的地方，其实我知道如果我先改变，我们的关系肯定会有好转，可是关系好转了也改变不了他的脾气秉性，以后还是会因为这些鸡毛蒜皮的琐事而吵架，以前我跟他讲过好多次你做为男人，应该迁就包容我，而且你比我大那么多，他明白是明白就是做不到，他爱冲动，不理智，吵架的时候他根本控制不了自己的情绪，有一次吵得厉害时他还打过我，当然我也还了手。

 

我真是心灰意冷，我对我们的关系不是无能为力，而是不想改善，我对他实在是不满意，我不甘心一辈子跟这样一个男人在一起生活，尤其现在连感情都没有了，而且他的性格缺陷又很多，即使在一起生活，以后的日子也不会多幸福。但是考虑到孩子我又有一点犹豫，他毕竟是孩子的亲爸爸，如果离了婚，孩子我肯定会带着，现在儿子刚三岁半，自己带着孩子以后还要工作，没人帮忙肯定会很辛苦，而且以后如果再婚，后爸为孩子做什么事肯定不会心甘情愿，支使起来也不像亲爸爸那么理直气壮。身边有朋友孩子上小学或者初中的，孩子又要上课外班，兴趣班，又要上学，又要辅导孩子功课，都要父母付出很多的时间和精力才行。我倒不担心孩子没有父爱对性格有影响，因为我老公的性格我觉得孩子跟他接触少点没什么坏处，他跟孩子在一起总会限制孩子，这不能干那不能干，做错事了就声色俱厉的批评，我好好跟孩子讲道理他反而说我“你总是这么不温不火的有什么用！”我从儿子小时就开始看教育类的书，看了好多，孩子性格发育的还不错，我也很讲究方法，他明明有时候看到我的方法很管用，可还是脾气上来不管不顾，就是训斥批评。

 

客观的讲，他也不是一无是处，比如他还算正直吧，至少一点也不龌龊，为人处事还行，人比较简单，没有太多的花花肠子。还算有点顾家，在家能够做一些家务活，比如擦地，晚上洗儿子的衣服，有时会做饭，可就这么点优点大多数人都是能做到的呀。我是个比较要求完美的人，对自己要求很高，老公还有同事都说我是比较完美的人，现在比以前好多了，不那么追求完美了，但我对婚姻生活也肯定不能将就的，没有爱情的婚姻对我来说就是痛苦。我不知道我这样想这样做到底对不对，我不知道是不是我自己太自以为是了，才会把所有的责任都推到他的身上，看不到自己的缺点，其实我一直在寻找自己的原因，可我看到的还是大多都是他的原因。是自己身在其中而看不清事情的真相吗。这段婚姻到底还有没有挽回的价值呢。我有这些疑问，但我还是一心想走出这不幸福的婚姻，我现在非常痛苦和矛盾，一方面急于摆脱现在的生活，可又有所顾虑，不知该何去何从。现在每天心情都很不好，很郁闷，不知道应该怎么办，怎么做才是对自己负责任的，怎么做才是正确的，才是顺应自己的心。不管是离婚还是不离婚，只要觉得自己的决定是正确的，能够彻底下决心，心里也不会这么痛苦了。有时候觉得熬过这段时间再说吧，也许自己的心理会发生变化，到时候就不这么想了，毕竟是孩子的亲爸爸，可每天都是在煎熬，有时觉得真的坚持不了，而且我不想委屈自己，不想因为孩子而一辈子过不幸福的生活，毕竟我还这么年轻啊！

 

写了这么多，不知道西西姐有没有时间看完，希望你能给我中肯的建议，帮助我走出这痛苦

 

一个痛苦而迷茫的妈妈

 

 

屋檐下的小雨的回信：

 

“可每天都是在煎熬，有时觉得真的坚持不了，而且我不想委屈自己，不想因为孩子而一辈子过不幸福的生活，毕竟我还这么年轻啊！”其实，你一直对这段婚姻不满意，一直觉得自己很委屈的下嫁了。

 

你说了很多自己的痛苦，我看到的是一对强势的夫妻，看到的是他不可爱，你也很不可爱。

 

无论你是否离婚，我的建议都是先从改变你自己开始，让自己成为个可爱的女人，给家里营造轻松、舒适的家庭氛围。好女人是所学校，我看到的，你不是一个好学校。

 

 

你们家里的经济情况很显然不差钱，请个月嫂或者保姆帮你带孩子，做家务，把家里收拾得井井有条、纤尘不染吧，上网时间要自我约束，有需要查的资料，白天孩子玩、睡觉的时间查，“下班回来如果看到家里没收拾卫生，而我却在上网，他心里就有气，并借此找茬生气。”找人做卫生，他下班前关掉电脑。婚姻是彼此妥协、彼此舒服，他觉得不舒服的，你就应该努力改变。

 

两个人好好谈一次，告诉他给你们彼此一年的时间，两个人都尽量改变缺点，适应对方、欣赏对方、宽容对待对方，如果一年以后还是无法改变，还是觉得不舒服，那就离婚去寻找各自的幸福生活吧。

 

在这一年的时间里，你自己这方面要更好的完善自己，“我从儿子小时就开始看教育类的书，看了好多，孩子性格发育的还不错，我也很讲究方法，他明明有时候看到我的方法很管用，”光看书没用，还有你的性格、心态、脾气秉性都是对孩子有影响的。我在最近读的一本书中看到“在对幼儿教师进行调查时，他们一致认为，他们面对的最令人头疼的问题不是不知道字母和数字的孩子，而是那些不知道如何控制情绪或是在被激怒后如何让自己安静下来的孩子。”

 

“但是虽然我看了很多书，儿子也受益很多，极其活泼开朗又淘气，爱主动跟小朋友交往等，但是攻击性却比较强，总爱玩打架的游戏，喜欢打架，现在虽然不打小朋友了，但是开始爱招惹大人，推人一下之类的，我估计跟我们家里的环境有关。”孩子活泼开朗又淘气，当然与你看了很多书，有好的教育方法有关，同时也与孩子的天性有关，孩子大多是开朗可爱的；攻击性比较强、爱玩打架的游戏，是受你和他爸爸两个人的家庭氛围影响，你们俩总歇斯底里、剑拔弩张，让孩子压力很大。同时，也与遗传因素有关。

 

所以，在这一年的时间里，在你读很多书、并标榜自己爱孩子的同时，请真正的爱孩子，设身处地地为孩子着想，否则，你自以为的爱在我看来都是非常不负责任的。“儿童期遭受的不良经历与成年后负面行为之间的相关性非常显著”。

 

在你每天和老公争吵不断的家庭环境下，即便是你读了很多书教育了孩子，将来他的性格还可能重蹈覆辙，还可能象他父亲的缺点、他妈妈的缺点一样。在你要求完美的强势下，有一天他结婚了，他强势的、追求完美的妈妈还可能和他的妻子有很多矛盾。

 

学会抓大放小，有主有次，而不是从你老公一进门，你就从头到脚的挑毛病。俩人说话时，学会微笑、倾听，而不是他一张口，没说几句，腾，你的火气就上来了。

 

我和老公刚结婚时吵架很多，那时候我看他哪儿哪儿都不顺眼，觉得自己本来可以嫁的更好。这几年有自知之明了，也学会了欣赏。心情愉悦，对他的态度好，他对我也就更好。谁都不是傻子，你对他态度恶劣，还想他对你和风细雨？力的作用从来就是相互的。爱换来的大多是爱，恨换来的大多是恨，怨也更多的换来的是怨。

 

一年的时间完善你自己、改变你自己，无论你离婚不离婚都是有好处的。否则，即便是你离婚再嫁，追求完美、吹毛求疵、强势这些性格特质都无法让对方把你捧在手心里当个宝，也没法对你言听计从、奉若神灵。时刻记住，你找的是个有独立性格的男人，他不是你儿子，认为妈妈的话都是对的。

 

先改变你自己，在改变中去发现改变所带来的收获，不断的总结、完善和提高，一切都会更好。

 

千万别以为这次没嫁好，下次就有个完美男人降临你身边，没有人是完美的，没有这个缺点，还有那个缺点，没有这样的家庭问题，还有那样的家庭问题。

 

上周见了俩博友，甲博友想离婚，因为她老公总偷着给他自己的哥哥钱，我笑着说：离了再嫁也没意义，下一个还可能给自己哥哥钱，还可能象乙博友的老公那样——外遇，外遇比给自己哥哥钱还让人难以容忍。所以重要的不是寻找下一个，而是改变这一个，你们俩感情更融洽了，他才会站在你的角度想问题，他才会考虑你的感受。

 

“我前些天胳膊被儿子踩了一下，疼了好多天，不敢使劲，我自己喷药，揉，有时疼得唉哟直叫，他连问也没问，是因为他根本没听见也没看见。”你和我是多么的不同啊，我有要求，都自己提，我经常走到老公身边：“来，大胖人，给我挠挠后背，特别痒，对，上、上、下、下、左、左、右、右，哦，真舒服。”其实，哪至于那么痒，我一伸手，把滑进衣服的长发捞出来就什么都解决了，但我喜欢偶尔矫情，我觉得促进感情。我要是胳膊疼了，绝不等着他来主动关心，而是直接去找他。以前我有次肩膀疼，问他：肩膀疼，咋办？他说红花油管用，他出去买了瓶红花油，天天给我揉。

 

示弱、撒娇、象个真正的女人，比强势管用。

 

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