2013年3月16日,公园里一朵长得很完美的茶花。我们的人生和婚姻却不一定是完美的，要在不完美的情况下，努力让它变的更好。

 

 

邮件：终于怀孕了，丈夫外遇了

 

西西：

 

    你好！

 

    经常看你的博客，看你的智慧和温暖，也看姐妹们的冷暖。按捺不住，说说我的经历，向你寻求帮助！

 

    我和老公相恋16年，结婚9年了，没有孩子，他比我大六岁。

 

    我从小父母就有矛盾，虽然没有离婚，但至今也不像个正常的家庭，这多少影响了我的身心，我是个很悲观的人，怕与人接触，脾气也不是太好，一但爆发控制不住。但我会经常告诉自己要知足，要乐观，要勇敢，要知道把握分寸。我的世界长久以来非黑即白，上班之后才好些。我非常渴望家庭的温暖，从小梦想有个自己的小家，不需要多大，和心爱的人一起生活，温暖就好！

 

    他总体是个乐观的人，不是浪漫的人，比较爱玩，比如和朋友出去喝酒、唱歌什么的，虽然比我大六岁，但后来我发现他心理年龄很小，不成熟，遇到问题爱逃避，习惯性的找妈妈。

 

    最初我们在一个单位上班，认识没多久就开始恋爱了，之后就同居了，虽然不是自己的小家，但他的父母对我很好，我容忍着他父母对他的溺爱，还有他的懒散，我信心满满，相信我们一定会幸福的。之后的好多年，我们虽然会偶尔吵架，但还算幸福，或者说玩得很愉快，因为我们并没有经历过什么磨难，之后顺理成章的举行了婚礼。婚后生活越来越平淡，我喜欢旅游、看电影之类的，但他更喜欢宅在家玩游戏或找朋友喝酒。不在一个单位后，我们也很少能凑在一起旅游、下馆子，他的同事、朋友我也觉得层次太低，渐渐远离了他的圈子。

 

    我越来越觉得公公婆婆对我的好很虚伪，和对儿子的态度比，简直就是敷衍，而我是个非常真诚的人，眼里容不下一粒沙子。其实现在想想，人家父母对自己的孩子好没什么错啊。我及我的家人很真诚的对他们，但他对我们家人好像并不太上心，基本没花过一分钱。我们的文化水平都很一般，但我后来拿到了大本文凭，上了其他专业的补习班，凭自己的能力换了更好的工作，工资一直以来都比他高一点儿。而他从来不知道学习，也有几次失业的经历，最初我并没有给他压力，反正怕他多想，但最后的两次我明确的表达了对他不思进取的不满，还有他失业带给我的压力。我从开始的小鸟依人，变得越来越强势，我极力控制下的言行也越来越明显，我几次当着我娘家人对他说话非常过分，我一直归咎于是他把我变成这样的！因为我们一直和公公婆婆住，我也很少干家务活，但我会把我们屋里的东西收拾的很好。我和公公婆婆的关系，一直是客客气气的，我希望真正关心他们，但我公婆的关系很好，也很独立，好像不需要我做什么，比起过去的儿媳妇我承认我是差远了。思想也越来越放松，觉得反正老人只要有儿子就行了，我自打结婚以来，长年都是周末、假期回娘家，他和我回不回去都无所谓，我当时觉得各自也应该有自己的空间，分开的时候各玩各的。

 

    关于孩子的问题，他一直说听我的。我通常想问题会想的很多，我不是怕疼，不是怕没钱养孩子，我是没有信心教育好我的孩子，我觉得我们的能力很有限，但我从来没说过我坚决不要孩子。有一年度假，晚上吃着西餐，我说我做好要孩子的准备了，但他却退却了。之后一次意外怀孕，他非常高兴，但因为我身体比较弱没有保住，他照顾、安慰我，但我还是非常抑郁，之后我查出了类风湿，关节疼痛难忍，他也没有嫌弃我，至此我进入了漫长的治病阶段，这个病要吃一辈子的药，无法完全治愈，我心情很压抑。我曾经说过，他要因为我的病和我离婚，我会同意的，但他当时拒绝了。我知道孩子已经是我们最大的问题，我四处寻医问药，2012年年初终于找到一个中医大夫，控制住了类风湿，并调理了妇科问题。这期间他知道我是在准备要孩子，但已经很少陪我去看病了。

 

2011年全家鼓励他去外地发展了一年，2012年回来后又换了两个工作，事业越来越顺利了。他说单位筹备开业阶段非常忙，经常晚上很晚回来，后来甚至说加班不回来，我非常信任他，从来没有怀疑过他。但他的冷淡，让我很难受，我怕孤单！他始终逃避我的谈话要求，终于他说出了老人逼他要孩子的问题，还说如果不要孩子就离婚，我当时很崩溃，没有任何心理准备，没想到公公婆婆会这么想，表面上他们是那么和蔼可亲。但我还是理智的说我们会有的，别放弃我。之后他还是经常不回家，约会也放我鸽子。终于，我最不能接受的事情发生了，他承认外面有了女人，虽然很伤心痛苦，但我最初并没有大哭大闹，我知道是我们两个人之间出了问题，我问了一些简单的问题，听他什么态度，他的回答让我很伤心，他竟然说不知道该怎么办，他们交往已经半年多了，而且听得出他在保护那个女人并对一些事情说了慌，我后来才知道那个女人是个歌厅小姐，比我小五岁，他说他们有共同语言，共同爱好，她温柔，真心爱他，不是为了他的钱等等，他也承诺会一直对她好。他也说舍不得这15年的感情。

 

好，我开始反省自己，态度温柔，洗衣做饭，顺着他的话和思路说，时常把一些网上看来的感人故事讲给他听，说一些夫妻之道，我自认为晓知以理，动之以情的和他谈话，说我们之间的问题。但我还是忍不住偷看他的手机，我发现他们并没有断，我开始反复的和他谈话，他表面配合着我，说从来没有想过要离婚，就算和我离婚了，也不会娶那个女人的，但背后继续着他的爱情。我开始使用录音笔监听他的行动，我听到他们之间的谈笑风生，取笑我，甚至男欢女爱的声音，我无法忍受了，控制不住的眼泪和谈话，他也听出来我监听了他，他不再掩饰他的行为了，不再动用各种手段在我面前掩饰，他说让我回娘家，他要仔细的考虑，我同意了，但我回来后感觉他好像根本没有想过什么，在一次夜里的谈话中，他竟然说他还没有玩够！期间，那个女人假冒我老公的名义发短信给我提离婚，我竟然没有看出来，无奈之下告诉了我的父母，他们说会支持我的决定。那女人也知道了他不会真的和我离婚，提出了分手，但我老公反而去找她和好。之后一次夜里我主动和那个女人短信聊天，但效果非常不好，她说她想开了，不介意我们不离婚，她希望我老公继续照顾我，我们各自过各自的生活，不介意他们的孩子上不了户口什么的。天啊，我真是个愚蠢到家的女人啊！我知道现在这个社会这种现象很多，我可以原谅他的错误，他很清楚我不想离婚，但不能以此而吃定了我，我无法一辈子忍受这种两个家的状态，我也有我的尊严，但我还是奢望我们能重新开始。该表达的我都告诉他了，没有用，我觉得他心里的我，没有任何优点，他能想到的全是我强势的嘴脸，我看不到希望！

 

    这时候，我发现我怀孕了！我真的不想离婚，我从来没有想过会有今天，我想先忍着吧，他反反复复的说他们会断的，但他并没有因为我怀孕了，而对我更加的关心，看不到他因此而高兴，而是一如继往的在两边演戏，尤其是喝酒后肯定去那个女人那儿，大年三十儿的夜里他也去了那里。我本能的为了保护我和孩子，只能搬回了娘家，他第二天发信息道歉，我回复他请他不要再反复了，等想清楚了，再答复我。回娘家后的日子，并不快乐，他在收到短信后，没有再联系过我。这件事情对我打击太大了，我又想做个母亲，但面对有可能成为单亲妈妈，我又很害怕。我在勇敢和软弱之间不停的徘徊、纠结！虽然公公婆婆支持我，但我知道我已经没有信心了，我已经不再信任他了！如果有一天，当那个女人抱着孩子去找我公公婆婆的时候，我相信老人家会接受她的。我是个很容易没有安全感的人，好不容易建立的安全感被他完全摧毁了，想要重新建立太难了，何况我们最后一次谈话时，他的答复是让我最后信任他一次，会断的，但断的方法是慢慢断，慢慢减少找她的次数，他说他不想伤害她！而我也知道他还经常去找她！我是个急性子的人，离不离痛快给我一句话，我受不了现在的状态，但又不敢武断提出离婚。

 

我曾经自己分析过，那个女人觉得我老公的条件好下手，不是太有钱，太有钱的不会看上她的。而我老公正处于小有成就的时候，就希望所有人都巴结着他，而我长久以来一直是那个忠言逆耳的角色，身体又不好，所以她有机可乘。因为他出轨这件事，很多朋友疏远了他，但他不在乎，他有那个女人和一帮手底下的“兵”追随着他，崇拜着他！那个女人的小姐工作，注定知道怎么讨好男人。而他也不想马上和我离婚，他不想留下抛弃有病在身的原配的骂名。目前他就想两边耗着，等我或那个女人自动退出了，他就结束谁，之后会不会再找小四、小五，谁也不知道。而我也有我自己的问题，我之前好的形象已经没有了，留下的只有不好的那一面，再做什么都有些晚了，冰冻三尺非一日之寒，而且我的身体也不好，他怕我伺候不了他。而我自己再怎么装，再怎么说服自己，内心也很难过这一关。每当想起这件事，心里各种滋味啊，难以言表的痛苦！

 

 我对于我们的关系无计可施了，我反省了，温柔了，孩子也怀上了，可一切都晚了。我做什么在他眼里恐怕都是在装！我告诉自己别拿别人的过错来惩罚自己，放过自己，但这个过程还在继续，没有停过，很痛苦！现在，新的痛苦又来了，因为怀孕前三个月我无法控制自己，一直处于精神压抑，以泪洗面的状态，很有可能会影响宝宝。我现在好的时候，表面上高高兴兴的，祈求老天爷，既然让我怀上了，就一定是个健康的宝宝，我愿意面对单亲妈妈的结局；尽量不想他是不是又去找她了，他是不是又在说谎，等等。但状态不好的时候，我满眼全是他说谎的样子，他肮脏的心灵，只想哭，怎么哭都不痛快，委屈的很，也许是激素的原因吧。

 

  我现在觉得我对不起我的父母，让他们也感受了我的痛苦；更对不起我的宝宝，还没来到人世，就感受了人间的冷暖。我知道我之前的谈话和眼泪让老公很烦，现在无论关心他还是对他冷淡，他都没什么变化，他也会带一些好吃的东西回来，也会电话关心我，但我感觉不到他的真心，或者说我不信任他是真心的。婆婆天天伺候着我，但他们全家应该希望看到一个顺着他的，快乐、健康，能照顾他儿子的女人。我现在能做的就是尽量保持心情愉快，不去瞎想，但很难；正常上班，也是为了分散精力不去瞎想；听医生的话，做好各项产检。

 

西西啊，我自己看着我自己说的话都乱，不知道表达清楚没有，你说我们的婚姻还有挽回的余地吗？我应该怎么做才能让自己快乐一点儿呢？期待你的回复！

 

屋檐下的小雨的回信：

 

我收到的很多邮件中，发现很多妻子不大可爱，读完你的邮件，也给我这种感觉。“我从小父母就有矛盾，虽然没有离婚，但至今也不像个正常的家庭，这多少影响了我的身心，我是个很悲观的人，怕与人接触，脾气也不是太好，一但爆发控制不住。”虽然我之前的邮件中说一代代人的幸福是有延续性的，父母关系不好会影响到孩子，但对于每个“孩子”来说，一定要想办法让自己快乐起来。幸福不靠任何人给予，只能依赖自己创造。

 

我小时候父母一直吵架，我妈妈爱唠叨。等我有了自己的家以后，我就尽量少争吵，不唠叨，吸取父母婚姻中的优点，避免重复父母婚姻中的问题，是我们每一个心智成熟的人会努力去做的吧？而不是我父母吵架，不快乐，我就一定要觉得这世上的婚姻都是不快乐的。

 

“我是个很悲观的人”，意识到自己的问题，一定要想办法加以改变，比如我一直有些多愁善感，有时候听了某首歌也会受感染，所以我总是让自己尽量抽离不开心的心情，而不是继续深陷其中。你如果是悲观的人，就要努力给自己创造乐观的心情，从小事情中去挖掘生活的乐趣。

 

“脾气也不是太好，一但爆发控制不住。”关键不是控制不住，而是你不想控制，纵容自己继续发脾气。

 

“我越来越觉得公公婆婆对我的好很虚伪，和对儿子的态度比，简直就是敷衍。”吃饱了撑的才会发这种议论吧，公婆对儿媳妇怎么可能和对儿子一样？有血缘关系和没血缘关系是根本不一样的。所以，不要在这件事情上继续纠结，毫无意义。

 

“我从开始的小鸟依人，变得越来越强势，我极力控制下的言行也越来越明显，我几次当着我娘家人对他说话非常过分，我一直归咎于是他把我变成这样的！”除了他之外，最主要的还是你自己的颐指气使。

 

“我自打结婚以来，长年都是周末、假期回娘家，他和我回不回去都无所谓，我当时觉得各自也应该有自己的空间，分开的时候各玩各的。”你以前牛哄哄的对他，现在能够看出来各自的空间所产生的利与弊了。

 

“我开始反省自己，态度温柔，洗衣做饭”很多妻子都是在即将失去婚姻时开始反省自己，为什么不早一点去发现自己需要改进的地方呢？我认识的一些博友也是，平常看我的博客不以为然，直到忽然有一天丈夫要离婚了，才发现自己有缺点，才开始改变，与其临渊羡鱼，不如退而结网。不要以为每封邮件都是陌生人的事，很多邮件甚至都是我们博客上常来往的人，我只是省略掉了每个人的博客名字而已。

 

“他说让我回娘家，他要仔细的考虑，我同意了，但我回来后感觉他好像根本没有想过什么。”这时候不必回娘家，既然结婚了。

 

“我可以原谅他的错误，他很清楚我不想离婚，但不能以此而吃定了我，我无法一辈子忍受这种两个家的状态，我也有我的尊严，但我还是奢望我们能重新开始。”你的自以为是，居高临下感又来了。

 

“而且我的身体也不好”，这句，不要反复强调，昨天看电视，一对盲人夫妻，妻子身体不好，后来夫妻二人坚持跑步，跑了27年，身体特别好。

 

无论离婚不离婚，你首先要改变的都是你自己，要调整的，都是你的心态。如果离婚，以你目前这样的心态，估计也不能很快的修复好自己，而是会时刻陷入好不容易怀孕了，却打掉了孩子的罪恶感、挫败感中；会懊悔自己错误太多，没及早发现自己的缺点而改变自己种种情绪中不能自拔，再加上满心苦大仇身，不乐观、不积极、也不特别年轻，还自以为自己身体不好，都将让你无法重塑自己。

 

所以你一定要想清楚，你决定离婚还是不离婚呢？

 

不离婚也要做好有可能失去婚姻，有可能成为单身母亲这样的打算，在这样的打算下，尽量挽留婚姻。

 

如果不离婚，就千万别摆出现在这副让人看了难受的样子。谁能同情你、谁能慰藉你呢？从现在开始，产检时尽量带上他，和他说：十五年来积累下来的感情，让你一直想为他生个孩子，一个女人最想做的就是给心爱的人生个孩子，所以，你希望这个孩子是健康的，希望他能和你一起迎接这个孩子。然后买些孕期的书给他看，让他和你一起做胎教，让他看到父亲参与胎教，对胎宝宝的健康成长很有用那一章。

 

不离婚，你主要做的就是孕育健康的宝宝。从现在开始，每天和胎宝宝对话，做好胎教，听好听的音乐，按时产检，该做四围筛畸形时找好的医院去做四围彩超。

 

总之，要让自己坚强而快乐，并且有足够的信心面对将来的一切。

 

如果离婚，那简单了，权衡好得失利弊之后，打胎，直接去离婚。并在离婚后迅速忘记前尘往事，重新去寻找自己新的感情。

 

考虑清楚，再做决定吧。随时发邮件给我！

 

 

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