周六王大胖从外面回来买了两根糖葫芦，我最不喜欢吃的，就是糖葫芦了，为不打消他的积极性，我吃完了一根糖葫芦。

周日他做了两次贴饼子，他认为吃面食、喝粥是最舒服的，我一点也不爱喝粥。夫妻尚且有许多不同，何况和其他人呢？

邮件一：不赞成和公婆、岳父母合住

西西你好!

我是在父母和老公之间左右为难这篇博文的写信人。 时间过去了三个月,事情总算有了进展。我想我有责任把我家的进展告诉大家，才不辜负你以及众留言博友为我家事情所投入的心思。

上周末我们和父母换回了房子，我们三口搬进了新房，父母搬回老房。这是我去向父母提出来的，我跟他们说只有把房子换回来才有可能解决家里的问题。中间的曲折争吵不再一一赘述。尽管我父母并不情愿，也许他们还觉得自己受了委屈，搬家那天我妈还发了脾气，我装作没看见，该搬照搬。

为啥我父母最后能答应搬家呢，是因为我老公三个月没搭理他们，一次都没去过新房子，中间有两次我爸妈到老房子来撞见，我爸主动跟我老公打招呼我老公都没理----把我爸气得够呛。我老公这个做法我不赞同，但不得不承认实际上取得了效果，让他们知道不是所有的人和事都能以他们的意志为转移。

搬家那天我老公先去新房子跟父母打了招呼，然后充当主要劳动力把两边的东西用三轮车拉了对调，晚上五个人一起在外面吃了顿饭。现在仍然是每天我妈妈去幼儿园接孩子，我下班后到妈妈家把孩子接回自己家，和老公一起做晚饭陪孩子，早上我们再送孩子去幼儿园。这样要浪费一些时间，自己也辛苦很多，经济压力也大（老房子不能租出去了，每个月还支出1000块给父母的生活费），但为了保证自己家庭的独立性，这些付出我认为值得。

经过这样令人崩溃的家庭纠纷后，我的认识是真正可以完全依赖依靠的人，是自己。亲情，爱情，友情。。。。总会受一些别的因素影响，可能是钱，可能是诱惑，也可能是观念的差异。我曾经认为自己和父母的关系无比亲密，曾经以为自己的婚姻牢不可破，但这半年家里闹的这些事情让我大跌眼镜。极端失望的时候真想带孩子一走了之，但想想逃跑的懦夫算什么本事，还是得留下来尽我该尽的责任解决这些问题。想通了这一点心情要好一些，日子总得过不是，兵来将挡水来土淹，让我慢慢去摆平他们所有的人，呵呵。

如果自己搞不定生活，就得接受现实。我的一个同事和我家有类似的矛盾，也是岳父母看不惯女婿，但是她老公是不爱做家事管孩子的人，如果分开住所有事情都会落到她头上，所以她不会选择分开。

后面双方关系的修复会是个很长的过程，也许永远也不能真正修复。不过从好的方面说，这次大闹终于是给了我俩自己生活的机会。之前我已经因为我爸对我生活的控制和影响苦闷几年，又因了他的抑郁症前科无计可施，想到他在世的未来若干年我的家庭和孩子都将这样忍受下去我就觉得生活没了希望。现在他没有抑郁，我们也搬出来了，不是很好？真所谓塞翁失马焉知非福。搬家的时候我把数码相机留给了爸，告诉他有空多跟我妈到周边玩玩拍点照片。我是真心希望老人有自己的世界自己的幸福，别总把心思放在儿女身上。

对于将来，我和老公的一致意见是要保护自己的生活。这个月我妈和我儿子的生日隔得很近，我和老公商量了一下，打算给他们放在一起过，请我爸妈到家里来，我们来烧菜。平时的晚饭，我们还是自己做，不在爸妈家蹭饭。看过小巫的一本书：《和孩子划清界限》。我曾经为不能让我爸妈从观念上过得轻松幸福而非常苦恼，后来终于意识到我也应该和父母划清界限，他们有他们那个时代的烙印，他们不能正确处理生活中的问题，不是我的错，我不能为了迎合他们放弃我自己的生活。这一点我觉得对现在成家立业的独生子女家庭们是非常重要的。我家的问题我认为一部分责任在独生子女政策，独孩导致父母过分关注子女的生活从而不自觉地横加干涉。但是各位长大的80后们，我们在婚后更应负责任的，是我们的配偶和孩子，对不？

屋檐下的小雨的回信1：

这样解决挺好的，我一直不赞成婚后和婆婆合住，同样也不赞成女婿和岳父母合住。各自有空间，挺好。好好经营三口之家吧。

任何一场婚姻里的问题，都不是妻子或者丈夫一个人造成的。每个人都要承担该承担的责任，比如你，太早让父母介入了你们的婚姻生活。

“后面双方关系的修复会是个很长的过程，也许永远也不能真正修复。”我不同意你这句话，能离婚吗？不能吧，既然不能离婚，就要以积极的心态去面对它，你真心对他，一定也能收获他的真心。

头些时的信中说过我的小同事，每天到家和老公吵架，我让她不要再吵之后，这几天和我说听了我的话，再不和老公吵了，老公也不再对她横眉立目了。婚姻里，本来就是一个巴掌拍不响，不要以为出现了问题，就一定都是其中一方有问题，而要从两个人身上找原因。

不是每个妻子都能和公婆一个屋檐下和睦居住，也不是每个丈夫都能和岳父母无芥蒂地生活在一起，每个人都要学会理解不同性格、喜好、有不同生活习惯的另一半。

邮件：老公嫌妻子不收拾房间

西姐，不要把我的信发到博客上吧，你可以把你回复的内容发上。谢谢西西姐。

屋檐下的小雨的回信2：

我不同意他现在给你道歉，因为他也在气头上，但是，你要把和我说的观点说给他听，即有问题要和你沟通，而不是在QQ签名上挂对你的不满，让所有你们的朋友都看到他对你的不满。

要和他有一次深入沟通，关于你不收拾房间的问题，是不是因为他工作不如意，心里总是很烦躁，再加上别人说你家里乱，让他没了面子，还是因为你父母在你家，也增加了他的烦躁？

深入沟通后，如果他对你的不收拾家务已经忍无可忍，那婚姻是否走下去可能就是个问题了。如果你可以从此后注意房间的整洁，同时，他也能和你一起做家务，一切会更好起来的。或者，也有可能象上文那样，他不愿意你父母呆在你家，如果是那样的话，建议别和你父母一个屋檐下了。他的QQ签名很明显除了有对你的不满之外，对你父母也有很多不满。

不要说“我父母是来帮我带孩子的，他应该心存感激。”不是每个人都能分分秒秒把感激挂在心上。正如一个博友每天下班到家看见公婆就有很多不开心一样，她公婆现在也是在帮她带孩子。

昨天看见有人在一篇博文后跟帖说：“为什么妻子一定要忍？”呵呵，说服我很容易，我什么样的情况都愿意理解，但是，和你过日子的是你的另一半，所以，关键是你如何说服他，让他和你都对婚姻满意。

屋檐下的小雨信箱：v_xixi@sina.com