周五了，上鲍鱼：）

明天周六，吃海鲜、吃大餐，生活，有意思的事特别多。和气生财，好好工作好好赚钱吃美食比吵架生气郁闷有意思得多。

 

 

邮件：和寂莫、倔强的婆婆如何相处

 

西西：

你好！

 

关注一段时间之后，我才提起笔来写下面的文字，一方面，是觉得你分析透彻、客观；一方面也是确信自己可以心态平和的来看待结婚几年来过往的人和事，这样才不致于有失偏颇，而真正得到你的建议和意见。

 

我和老公是曾经的同学，可能是上学时他对我有一些好感（但未明说），常保持着书信联系，尤其是在他的父亲不幸因公去世后，我们更是书信传递频繁，我的想法当时很简单，是想多鼓励老同学走出阴影，勇敢的面对生活。但是身处异地，我认为我们成立家庭不是太可能，所以还是在一次他过来看我的途中，以一封书信回绝了他。

 

后来，我们走在了一起，在我眼里，他是个负责任，重感情的男孩，几乎我们是闪婚的，呵呵，也很快拥有了我们的孩子。当然至今为止，我不觉得我们的感情有什么问题，现在老公因为工作关系，经常身处异地，但是我们保持了最多不超过两天的电话联系，有时他碰到工作上的问题也电话不断，互诉衷肠。甚至因为他近年工作出色，收入明显改观，他笑着打电话说，老婆，你现在成小富婆了，我笑言，哈，结婚十年，终于开始跟你享福了……

 

现在除了老公不在身边，自己上班还兼顾带孩子，有时候有些无奈之外，从生完孩子后至今，我一直纠结于和婆婆之间的问题。还是从头道来吧。

 

我们结婚时，在婆婆的建议下在附近选了一个新房，距婆婆的家只有步行近十分钟的路程，因为婆婆一个人含辛茹苦的带大老公及两个弟弟，我们除了晚上睡觉回到新房，其他的时间都是在婆婆这边度过的，婆婆五十几岁，身体硬朗，当时还在上班。我怀孕时除了做些简单的家务如洗衣、收拾房间，其余都是婆婆在操心了，诸如买菜做饭之类。老公上班也很近，中午下班还回来陪我。婆婆爱打个小麻将，我也经常会笑着说老公，让他多给婆婆些麻将钱，当时的生活非常和睦。

 

随着孩子的诞生，似乎一切都变了。在老公的要求下，婆婆辞了职（是非常辛苦收入很少的工作）。月子是在婆婆要求下在她那边过的，可能是强烈的对长子长孙的疼爱吧，婆婆无时无刻都掩饰不住心中的喜悦。逢人便夸自不必说，卖力的侍候我月子更不必说了。这期间，因为孩子吵闹，影响到老公上班，婆婆这边的房子也不够住，只有我带着孩子在这里居住。婆婆也就大包大揽了所有的事情，其中的辛苦我也心知肚明。可是，就这样，我们还是因为带孩子的观念，甚至是吃饭的事情也弄的各自委屈。

 

因为不好上网，我没事就翻看一下之前买的育儿书籍，也希望能科学的养育自己的孩子。可是婆婆自有她的一套方法，也极力地劝说我按她的方法来做。甚至在说来无效的情况下，找来她的牌友来开导我，当时对此我是很不赞同的。这还不算大的问题，更有意思的是，婆婆说她原来生孩子要吃多少多少之类，也一定也这样要求我，早上一餐五个鸡蛋，中午饭前大汤碗的汤，午饭再继续吃饭，晚餐也不例外。对此，我刚开始表示的不同意见，婆婆也嗤之以鼻，对我的鸡蛋吃多了胆固醇多等等根本不放在心上，依然固我。起初，坚持着吃吧，想着她也是好意，时间长了哪是那回事呢，婆婆说她原来多照业，没人照顾，现在硬是生生躺着，不让出门，再加上这样足量的饮食，着实是吃不消了，让老公劝也一点用不起，婆婆态度仍是强硬，好象不这样就一定会有什么恶果一样。搞的我这边委屈，婆婆还背地里流泪，跟别人哭诉，我不好侍候，不好好吃饭。这样的情况下，我就跟老公商量，要求满月就回自己家，婆婆也坚绝不许，说要回也要等两个月。在没人侍候月子的妈妈心里，我是真幸福啊，可是这两个月我真是感觉度日如年。

 

终于搬回了家，虽说没有真的吵架，我和婆婆也有了隔阂。开始几天，都是我自己一个人带孩子弄饭，老公负责买菜，婆婆在小叔子的陪同下，来看孩子，看她那眼神，我无法形容。没有工作身体硬朗的婆婆眼里满是被抛弃的感觉。老公也懒散惯了，他也乐的悠闲，跟我商量要婆婆带着小叔子一起过来吃饭，婆婆负责买菜煮饭，我负责带孩子。我同意了，日子就这样慢慢过着，起初倒也平和。时间一久，又是矛盾丛生。比如，孩子到了添辅食的时候，慢慢开始吃饭，如果孩子一餐不吃，我就会晾一晾孩子，孩子会饿着吗？显然是不可能的。这下婆婆可是看不下去了，把孩子抢过来，又是抱又是耸，不吃，那就抱到阳台上，看着外面的人和物，还说，小孩吃饭就是这样，得在楼下去吃，边玩边吃才好。这招不管用，婆婆又想起来招，把孩子抱到厕所，把水龙头打开，让孩子边玩水边吃饭，我狂晕……

 

诸如此类的事情越来越多，老公一上班，留下我们婆媳俩为了孩子打对台帐，心力交悴。

 

我试着和老公交流，老公说他老娘就是这样的脾气，总说她一个人带大三个孩子怎么怎么不容易诸如此类，我的理解是，老公是真的也无法劝说这么倔强的老人，关键是婆婆没有上过学，沟通起来确实太难。我们商量的结果是，准备换房，搬到另一个区居住，或许远距离产生美呢？那这期间怎么办？！我考虑再三，还是想出去上班吧，如果不想和婆婆产生更大的纷争，也唯有此路了。

 

很快，我找到一份工作，距离家比较远，孩子这时九个月大。婆婆刚开始是反对的，她的潜台词是，她儿子能养我，干吗要上班，而且她说她怕一个人照顾孩子忙不过来。我还是上班了，早上很早起床，晚上七点到家，大部分的时间孩子都是奶奶陪着度过的。这样的日子倒也相安无事。偶尔单位有事情晚归，老公会不高兴，说我不该这样上班完全不管孩子，婆婆有些感觉累，脸色不太好看外，其他没无大碍。当然，我也明白不该总是加班，也尽量避免这种情况的发生。

 

因为公司机构变动，我所在的公司撤销办事处，工作时间每周只有一到两天，在家闲暇的时间也越来越多，直至后来重新换工作。我还是比较赞同老公的意见，也愿意以家为重，因此，接下的工作，我就只想选择离家近的公司了。可能是运气比较好吧，不久就如愿以偿。

 

直到孩子两岁上托儿所，习惯了带孩子的婆婆也完全对孩子放不了手了。看着孩子初入托儿所的不适，婆婆很是心疼，说我狠心，把这么小的孩子送走。孩子适应后，婆婆也包揽了接送孩子的重任，不允许我插手。就算是孩子的幼儿园就在我上班公司的对门，也是如此。作为一个外地嫁过来没有亲戚朋友的妈妈，我心里是难过的。上班忙的时候，你们都说我不该这样不顾家，现在的工作一周只需一两天上班，接送孩子也成了奢侈。有一次，我专门打电话给婆婆，说要马上就到幼儿园，我去接孩子就行了，去了仍然是扑了个空，一路哭回去，见了婆婆自然没有好脸色，婆婆回去也在家哭，说怕孩子接晚了，一定要第一个接，不然孩子咋了咋了，还说是为我好怎么怎么的。唉！

 

此类事情太多了，真不想一一列举了，后来，我也一直反思，是我处理这些问题不够好吗？一般，碰到事情的时候，我也会直接跟婆婆谈我的观点，但是这么多年来始终得不到认可。我也想，这事也许就是老公在中间的沟通不力？或许也有吧。

 

在孩子三岁的时候，我们终于搬到了另一区的新房。婆婆每周一次，大包小包的看望孙子，我的感觉她在走时总是那么的不尽兴，我又尝试着和老公沟通，是不是婆婆过于寂莫，其实之前我也早就劝过婆婆，让她早上可以参加晨练，去上老年大学，多交朋友。（找老伴的事也提过，婆婆回应的感觉也是我们要把她抛弃了一样）不过都是无疾而终，后来还是抢着接送孩子来打发寂寞时光。如今，离的远了，婆婆除了操心两个小叔子的终身大事，就是念叨着，孙子离远了，一点都不亲近了，所以不放过每次周六周日相聚的机会。

 

原来经常是，这周来了，就拉着孩子，当着我面说，下星期奶奶还来噢，别到处跑云云。尽管婆婆的诸多观念不敢认同，但是她每周依依不舍离去的样子还是让我心有不忍。纠结。

 

婆婆年轻时在农村是个女能人，应该说气场很大，说心里话，和她在一个屋檐下，我时常感受到压力，我们在一起的时候，常常感觉家里都要围着她转，这才是最正常的生活。可是我呢，就感到没有空间了。相处九年了，我也深深感到，就如老公所说，要想改变她几乎是不可能的，尽管她也会为我们委屈一下，但是从来没有从心里认同一些她认为不合理的观点。你说，这个菠菜没有淖水，怎么怎么不好，她就会说，我吃了蛮好来。你说总吃肉不好，要多吃素，她就说，我们家都是这样的，这多年一做菜都是一桌荤，还得意洋洋，我们家的生活比别人好。

 

其实，我们家的生活哪里就比别人好呢？！前几年，她还偷偷的去做钟点工，我知道后拦着没让她去了。就在去年，还为了三万块保险费，在家哭了一天，这是听小叔子打电话说的，想必是她心疼儿子，没有告诉我们。我们知道后，拿去了钱让小叔子交了才算了事。而一个远方亲戚的儿子，刚上一年班，就想买房，开口借钱，婆婆却毫不嘴软，张罗着跟老公说，人家张了嘴了，多少都要借点。我晕啊，我们还背着贷款，人家买房还说是投资，你借钱倒是大方。听她自己说，年轻的时候，公公收入不错，别人敢情送礼是两块，她必送五块，也是用她自己仍然沿用的话说，人活着就是为个名…..

 

如今，两个小叔子在我们帮助下，也相继买房成家了，婆婆也面临着跟哪家过的选择。其实，从心里讲，她是想大家庭都在一起，现实已经不可能了。次一点的选择，婆婆也希望几个儿子媳妇能主动邀请她一起过，现在这个要求好象也不能实现。两个弟弟一结婚，婆婆过来的时候就跟我们说，不想跟他们住，说这个咋了那个咋了，还一个劲的说，我给她买的什么比另一个媳妇好，这样的话听着是好话，咋我就不愿意听呢？也许婆婆是想跟我们一起住吧。我这样揣测。

 

纠结多了这个事情，老公笑我，你不愿意跟婆婆住，干吗还要操那么多心呢？我心里明白，在我内心，我还是希望婆婆能有个好过些的晚年，但是从内心又接受不了和她同居一室，你能帮我分析一下吗？我该如何解决这个问题。

 

屋檐下的小雨的回信：

 

我看到了你后面的两封邮件，我还是决定把你上面的这封邮件稍加整理后发出来，因为还有两个经常给我发邮件的人和你的情况有相同之处。

 

这两个博友都是婆婆孀居，她们俩都觉得陷于对公公思念中的婆婆很可怜，于是接到一起同住。

 

博友一是每周和婆婆有次矛盾，要倾诉出来，她觉得好过些，然后下周再倾诉一次，再下周，再倾诉一次……

 

是婆婆的错呢，还是她的错呢？我不能只一味的认为她婆婆抑郁了，她婆婆太没事找事，隔几天就要闹腾一次。都是人，都有自己的思想，都有自己的喜怒哀乐，都很难忍耐自己的不满。她做任何事情，你未必都认为对，所以，你做的事情，她也会有不满，这正常。是不是就该认为婆婆离开她的家，投奔你的家就一定要有寄人篱下之感？婆婆要时刻提醒自己，要看你的脸色行事，注意分寸，多一句少一句都能不说？她做不到，正如你也不能不发泄自己的不良情绪一样。

 

我和她说的是：你接婆婆到你家一起生活接的太早了，矛盾累积的太多了。而现在你婆婆这个年龄，她已经不适合搬出去单过，实在不行，除了你经常考虑的离婚带着孩子搬出去之外，能否把婆婆送到老年公寓呢？这种说法她否定了，我除了让她放宽心之外，其实也别无良策。

 

婆婆说了做了让你不开心的事情，把它们忽略掉，估计做起来都很难，你是这样，我也是这样。

 

博友二婆婆孀居后和她也是矛盾重重，她总是担心今后的几十年如何相处下去。在她有了孩子后，告诉我说孩子是个开心果，让她老公更有责任感，说要给孩子好的教育，认真工作，不再贪玩儿。让她和婆婆不再有矛盾，让婆婆每天都开心了起来，婆婆帮她尽心尽力的带孩子，她能正常上班，她特别知足。

 

我们是否能够时刻记得对方的好，忘记对方的不好，一直生活下去呢？是否能够忽略掉婆婆和媳妇之间那种敌意一直无矛盾的生活下去？

 

回到上面的邮件，我希望和我诉说完过往所有的不开心之后，倾诉出来了，心里痛快了之后，学会选择性遗忘。总背负着那些，容易让自己变得唠叨而无趣，一味的回忆过去会让你将来成为同样不受儿媳妇待见的婆婆，会象很多博友常常说的那样：我婆婆一张口就是，她年轻时候，如何如何，她婆婆怎么对她的……

 

你婆婆的确强势而固执，但是，这些就象日历，目前已经翻过去了。你眼下有很多事情要做，孩子的教育，和老公间的感情，都比你纠结于婆婆过去很多让你不开心的做法有意义。

 

她孤单寂寞，每周来家看次孙子，我觉得合情也合理，你还希望她如何呢？从此再不进你家门？因为你没想念她，就总也不需要她来你家？所以，请放松你对婆婆的警戒防范与不满，和婆婆一起过周末。

 

至于同住，目前她自己住尚可，你暂时不需要提到婆婆就风声鹤唳、噤若寒蝉，如临大敌，人生还有句话是车到山前必有路，走一步说一步。

 

好好修炼自己吧，完善自己，培养孩子，经营婚姻都远比针对婆婆有意思。很多妻子在我看来相当的不讲道理：和老公吵架了，希望婆婆能站在自己一边，帮自己说话，教训自己的儿子；老公出墙了，希望公婆和自己统一战线；有孩子了，希望公婆帮带。其他时候则希望公婆最好是召之即来，挥之即去。你自己尚修炼不到这个程度，何必这样要求别人？

 

三穷三富过到老，一辈子，还长着呢。争取从容、大气的活到老吧,学会设身处地的为别人着想，也学会将心比心。

 

屋檐下的小雨信箱，v_xixi@sina.com