先贴个好玩儿的，昨晚老公递给我时说：“李叔叔，这是您的。”我看一眼，忍不住乐了，咋叫我叔叔呢，人家是阿姨啊，这是我上次邮寄爱心包裹那孩子寄来的。

西西,你好! 

        谢谢你的建议,我也仔细的看完了大家的建议,真的很感谢你以及所有在这里路过的博友们,你们的建议让我渐渐平和.尤其是看你下面那篇隐儿的文章,想想以前我和老公为女儿的额头白色问题到处跑医院,翻资料,这样的问题也真算不了什么,我敲到这里时,自己都笑了。 

        我打算今天晚上和老公聊一下天,不再发火.以后也争取多和老公沟通,生气的时候也多去想想婆家的好处,别总这样计较,伤到自己。  

        我爸妈是听到老公讲电话的内容知道我公公说的那些话, 这么多年在外面,我从来都只是报喜不报忧,几年来和婆家蓄积的这些不满也从没和我家。 

       人说,不想他们为我担心.其实要是我父母没听到这些话,就不会有这样的闹剧,事情可能就这样过去了.外公外婆带小孩本来就是费力不讨好,带得好就好,要是带得不好还得招人说,我父母本来就有这样的顾虑,所以是不可能不去计较那些话了.还好,我爸妈也没在老公面前表现出来他们知道那些不好听的话,依然是乐呵呵的,只有我知道他们的委屈. 昨天也就是想到爸妈的委屈,每个人都有自己的底线和尊严，我的底线就是不想爸妈这样委屈，所以火气就来了,忍不住想爆发.但是我们的争吵大都是通过短信的方式,所以父母也并不知道,呵呵。

以前在你这里看很多关于婆媳关系的信件,总会想自己会怎样怎样,但问题真到我头上了,我还是做不到冷静,或者视而不见.所以以后要好好学,在实践中摸索(呵呵)。做到生气的时候不说气头话,或者干脆不说话,也不去做任何决定,要让自己在婚姻家庭关系处理上成熟起来,这是勉励自己的,也希望自己能慢慢的做到.但是，要是再次触到我的底线，我还真怕自己控制不了。呵呵，无奈。

       在网页里看到这样一段话，很多人可能都看过。摘抄部分内容在这里，也许可以共勉和我一样在婚姻家庭关系纠结的博友们，虽然我自己做的很差劲，呵呵。

家不是一個講理的地方．

這句話聽起來，很沒有道理，
但千真萬確，
這句話是真理，是至理，
是多少夫婦，多少家庭（包括我們家）
用多少歲月，多少辛酸，多少愛恨，多少是非，多少對錯，
在糾纏不清難解難分的混亂中，梳理出來的一個最後結論．

當夫婦之間開始據理力爭時，
家裏便開始布上陰影．
兩人都會不自覺地各抱一堆面目全非的歪理，
敵視對方，傷害對方，
最後只能兩敗俱傷，難以收拾．
多少夫妻，
為了表面的一個〔理〕，
落得負心無情．
他們不知道，
家不是講理的地方，
不是算帳的地方．

婚姻是個空盒子，
你必須往裏面放東西，
才能取回你要的東西；
你放的愈多，得到的也就愈多．  

最后再道一声谢谢，愿我们大家都幸福快乐，也祝福隐儿和“典当女孩”早日康复！

屋檐下的小雨的回信：

你的信是我愿意看到的，我们每个人有时候都别太钻牛角尖，别反复地纠结在一些事情上，让自己不痛快。比如你爸妈现在心里不开心，这事过后和你老公商量，让他多宽慰宽慰你父母，多说说：多亏你们帮我们带孩子，让我们轻松不少，放心很多这样的话。

婚姻是需要反思的，无论是我，还是你，还是路过看博客的每个人，如果生活中有任何大的、小的不如意，都要学会反思，冷静想想这件事情中自己哪些地方做的不对，想想对方的优点和缺点，想想这件事情最好的表达形式，想想如何把日子过的更好，而不是更糟。

比如某博友曾经和婆婆吵架，至今她也不觉得婆婆做的对，可是，孩子生病她和老公六神无主时，还是深夜里打电话给婆婆。不要凡事只想着对方的恶，要多想想对方的好。

象下面的这封信，就是我不喜欢的故事走向：

西西:  

      您好!

     前几天又给您写了一封邮件,还没有等到您的回复,我们的矛盾已经升级,那是前天晚上,老公又去打球到九点半才回来,我忙完家务,又带孩子感觉很辛苦,说了他一句:"怎么天天打球",他就不乐意了,说:"结婚几年了,你做过几餐给我吃,我过腻了."我也不示弱说:"我也不想过了".我哭了，他还说我哭个屁。难怪他前妻会跟他离婚，而且离婚后都没有跟他联系。那天晚上我们一句话也没说。昨天早上我还是起来给孩子喂奶，然后做了早餐，然后去买菜，他自己起来吃饭走路，我们也没碰面。最恼的是他昨天晚上还请同事吃饭，吃到12点才回来，喝了酒，好象醉了，一回来就躺在客厅上的沙发睡着了。我于心不忍还拿了床被子给他盖上，看他那样子，我气急了，说：“日子过得不舒服吧，什么时候离婚算了”。他没回答，依然睡大觉。早上我起来喂孩子，做早餐，去买菜，他仍然在沙发上睡，我回来他已经去上班了。今天晚上我想找朋友去逛街，我也不想回家了。说真的，我现在心里可能真的没有爱了，以前我总会很伤心很难过，会哭泣，现在给你写这封信的时候，我心情很平静，没有眼泪，也许我对他绝望了。

这封信让我感觉给她回过的三、四封信一点作用没有，感觉写信的女主角还在一心致力于如何把婚姻过的更糟，而不是用心加以改善。“结婚几年了,你做过几餐给我吃？”，不知道女主角每天标榜自己忙的不行，没时间下楼看他打球，却怎么还能让他抱怨不给他做饭吃？生活中抓大方向啊，他在意每天吃你做的饭，那你就多做饭给他吃，没用的家务想办法让他来做呀。何必那么费力不讨好地做很多其他家务，却不给他做饭。

每个人，都千万别以为自己是这世上难得一遇的明事理的人，而所有矛盾的对方都是混球。批评和自我批评，婚姻中的反思，我一直都觉得十分必要。一个人可以天生不聪明，但不能总一味冥顽不化地愚钝。

屋檐下的小雨信箱：v_xixi@sina.com