（15）我不敢说出你的名字 文/锦瑟无端几十弦
春花开又落，秋月圆了又缺。日子如水般缓缓滑过，在反反复复的静默与沉迷中，我终于知道自己等待的是什么。
可是，我不敢说出你的名字。
说是寂寞的秋的清愁
说是辽远的海的相思
假如有人问我的烦忧
我不敢说出你的名字
我不敢说出你的名字
假如有人问我的烦忧
说是辽远的海的相思
说是寂寞的秋的清愁
——戴望舒《我不敢说出你的名字》
我们是高中同学，在高中时代却来往甚少。经历黑色的高考以后，发觉为了考试，失去的太多。为了弥补流失的青春岁月，我们一大群同学经常聚会,尤其喜欢游山玩水，呼啸而来，尽兴而去。你我以前曾经“咫尺天涯”，曾经“久闻大名，难闻其声”，终于能够相对而坐，谈笑风生，彼此倾倒于对方的言谈与气质。后来各奔异乡求学，鸿雁往来，寄寓着一份淡淡却很温馨默契的情谊。
在你面前，从一开始，我就有一种宁静而自然的感觉。我不需要突出自己的什么优点，也不需要掩饰什么，把一个本色的我自由而安然地袒露——多年以后，我才知道，这是多么珍贵难得的奢侈！给你写的信，总习惯写得又长又“臭”，把生活中的乐事趣事傻事烦事以及所有的感受，一股脑地倾吐出来，也自自然然地接受你几乎同样内容的信件。我不会骑自行车，在假期的每一次游玩聚会，都是你骑车来接我，送我，被其它同学戏称为“专车专送”。我欣赏你的才情，感激你的体贴，心满意足地沉浸于这份友情中。美丽而柔弱的我，早已习惯男生对我的殷勤与照顾。我一贯自谓聪明，竟然没感觉到我对你的依赖与爱意，也没注意到你越来越温柔的目光，越来越关切的语气。好友提醒：又一个人拜倒在你的石榴裙下了。我只是笑笑，还认为她们的猜测亵渎了我们的情谊。
有次我们在街上散步，一边在争论着。你在橱窗前停住脚步，说：“如果是我输了，我就买一条项链送给你。”我大乐，心想，怎么可能是我输呢，倒是我有机会看你出丑了：“如果我输了，我也买给你，你一定要戴上啊。”你脸色微红，扭头盯着里边的项链。我蓦地想起朋友们的玩笑，心里突然也有些儿不自在了。
校园里，桂花浓郁的香气飘盈，不时有细小的花瓣飞落。我坐在石凳上，膝盖上摊开着你的信。我这次终于确认了你的情意，但我仍然感受不到你对我的重要，不能确认你在我心中的位置，更没想到你会爱上我。我只想着，你怎么可能爱上我？我怎么能够做你的女朋友，依偎在你的身边？死党玲曾给我看过慧的信，慧在信中说她喜欢你，她一定要把你弄到手。当时我看了，只觉得慧好笑，怎么使用这样的词句。而且同是好友，为什么她只和玲说起，却对我闭口不提？有一点我是确信的，我没有吃醋的感觉，真的没有。当你对我如此隐约含蓄地表达时，我第一反应是：“真的吗？那慧怎么办？”
是的，我曾经设想过，如果没有我，你或许会选择慧。
正当我迷迷糊糊时，大学已接近尾声，你也正式向我表达了你的爱意。虽有心里准备，我依然不知所措。我孩子气地把你夹在信里的红豆退还给你，并在信中否认我对你的情意。
不久，收到你的一封信，只有短短的一行字：“你可以再考虑吗？为了我，也为了你。”
我固执地坚持着，回答说：“不必。”
信发出后，我的心里空落落的，甚至陷入了难以抑止的痛楚之中。我才意识到，你一直在我内心深处。而我，竟然就这样把你推离。我知道骄傲自信的你，也许不会再给我任何机会。即使你愿意给我机会，我也没有勇气接受，没有勇气回头。骄傲如我，也绝不肯回头。对所有的朋友，我假装什么事都没发生过，静静地听着他们说起你。我默默地忍受着痛苦和挣扎，让你的名字在别人的口中在我的心里，在风中在雨里，在白天在梦里，一次一次地将我的心揉碎。没有人看得穿我的伪装，没有人读得懂我的悲伤与憔悴，包括你。
工作之后，我尽量使自己忙忙碌碌，尽量避免与你相见。无法避免的聚会里，我总是微笑着向你问好，然后和别人谈笑晏如。你终于相信那个对你无话不说的女孩子，那个对你万般信赖与依赖的女孩子，对你，没有爱意。
后来，你终于挽上了另一个女孩子的手，那个女孩子，不是慧。
听到这个消息，我依然淡淡地微笑着。没有人想到，我心里，泪如雨下。我一直喜欢悲剧，不曾料到自己会制造悲剧，并使自己成为悲剧中的主角。
我默默地保守着自己的秘密，也默默地期望那位女孩，也像我一样，深情执著地爱着你。
说是寂寞的秋的清愁
说是辽远的海的相思
假如有人问我的烦忧
我不敢说出你的名字
我曾经固执地相信， 如果，如果我愿意，我真的可以释怀，甚至可以忘记。
可是，即使，即使我愿意，我仍然不敢说出你的名字，不敢，不敢。何况，我不愿意，我不能够。
屋檐下的小雨：只是当时年纪小。
(16)诗雨露
博文：第一次心动（初恋，老公）
昨天休息。但家里的电信的电缆掉了，家里没得网络，所以今天才看到，今天补上！ 还可以吗？
说起第一次心动，现在想起来，还是很有意思的，那个时候，还在读书，那个时候，单纯的我，根本没有想过恋爱，更不知道爱为何物，当然，也没有体会过那种心动的感觉，是指爱的心动的感觉。
第一次见到我现在的老公，还是一次意外，他是我们班同学的一个老乡，有一次无聊，就跟着同学一起去看他老乡，当然，去看的那个老乡是个女孩子，那次同去一过有四五个女孩子，都是打摩的过去的，一行人风风光光地冲到人家那里，没有找到人，同学随口就问一了下在操场上下棋的一个同学（男的），XX在不在，刚好，那个人也是他们的一个老乡，所以很热情地告诉我们，XX去买东西去了，所以要等他一会儿，并且，把我们带到他的老乡的宿舍，没有过一会儿，同学老乡回来了，我们在宿舍聊天，没有过一会儿，她出去了，回来的时候，告诉我们，他们老乡请我们吃饭，我们都觉得不好意思，一来，让不认得的人请我们吃饭多不好意思，结果XX告诉我们，他们是自己煮饭吃了，并且告诉我们，有谁煮饭好吃，什么之类的，经过他们的轮流请劝，我们还是答应到他们老乡那里吃饭了，快吃饭的时候，我们去了，他们住的地方，两间房子，住四个人，有点挤，但是很干净，进去第一眼，我就发现，墙壁上挂了很多字画，大气，干净，漂亮，一下子吸引我了，因为，我的字写得不漂亮，所以，我很喜欢写字漂亮的人，从心里对这个写字的人感觉很好。于是就问XX，这是谁写的字，他就告诉我是？？，他的字写得很好，文采也很好，什么之类，并且告诉我，现在他正在做饭，他的菜也做得好吃，今天他撑勺，于是我暗暗想，一双手，能写这么漂亮的字，能做好吃的饭菜，是一个什么样子的人，并在心里慢慢勾画他的形象，好不容易等到吃饭的时候，见到了他的本人，呵，还真不错，跟我想象中的形象差不多，唯一就是身高跟想的不符合，算得上我喜欢的那种类型，吃完饭下来，有一些活动，对他越发了解，成了朋友，那时在学校一个星期几封情书，把我迷得东南西北都不知道，后来，毕业了，慢慢地成了恋人，之后又分手，又舍不得，最后修成正果！
屋檐下的小雨：挺有缘分的，多好，让你心动，又能够拥有。
(17)初恋/第一次心动文/沫沫
第一次心动早记不得了，我心动的时候太多，连初恋留给我的记忆也是星星点点，拼不成一块了。我遇见小马哥的时候年纪还太小，他之前的所有事我能忘就忘了。
我初恋长得不错，白，大眼，瓜子脸，还有酒窝，不戴眼镜，一笑看着还挺好。是小痞子做派，抽烟，晃晃悠悠，碰掉女生的书看都不看一眼。我们是普通同学，前后桌，他跟我同桌要照片，要完后看了我一眼，说：我是给别人要的，不是我要。
轮座位终于轮到我们是一条线上的，中间就隔个过道，他给我写纸条，送我一支棕色圆珠笔。后来数学老师给我讲解的时候把那支笔给弄坏了，我当时就想说，老师这可不是一支普通的笔啊。
我初恋脾气挺好，跟我说他奶奶不喜欢他，他爸妈去上班，他从小就经常被锁屋里，性格孤僻。我听完后立刻怜香惜玉，心生喜欢，觉得原来每一个落魄小流氓的后面都有一段心酸的往事啊。
因为这个，我才开始喜欢他。他对我非常好，加上对别人的爱答不理的对比，我觉得对我就更好，从家里偷了饭带学校给我吃，带我的衣服回去拿他家的洗衣机洗，偷公园的莲子煮粥给我送来。我现在回忆起来，跟他谈恋爱的日子除了这几点，其余都想不起来，都做了些什么，吃了些什么，我的心里活动，幸福不幸福，我一点都记不起来。我那个时候还是见一个喜欢一个，看见别的帅哥其实也喜欢。
当时没重视他，等分手的时候才伤心起来，觉得自己真的还挺喜欢他的，是动了心的。就哭，整天整天的哭，跑到烈士陵园去哭，那个地方安静，我一个人，从早上哭到晚上，越哭越伤心。饭也不爱吃了，觉得什么都不好吃。五一七天，一顿没吃。等到了学校，就跑网吧去哭，别人说怎么了怎么了，我说你看着这个韩剧多感人。
我得谢谢我初恋，那是我长到那个年纪最难过的一次，后来，再碰到什么情情爱爱，心都硬了。
前几年，见过他和他的新女友，我还哆嗦了。
屋檐下的小雨：呵呵，曾经遇见过，笑过也心痛过。
(17)瞪圆眼睛看海：我和他的故事
一、相识相知
90年代初,开发区正在如火如荼地建设着，翻天覆地的变化。国外很多公司也相继在开发区开工厂。当时只在20出头的我不甘于在国企喝茶水看报纸的混日子，不顾家人的劝阻毅然辞去了悠闲的工作去了开发区。
1993年2月来到开发区。还算幸运，正赶上日本一家大公司在招工，报名的有2000多个人，可招工名额只要200个。报了名，经历了初试、复试、再复试、笔试前后七八次的筛选，我成了网里的鱼。
就是在这个公司认识了文。他早我三个月到公司，还送到上海去培训过。初到公司，美女帅哥一大群，年龄相仿，话题也就比较多。刚进公司的前一段时间全都用在互相认识交朋友上了。对文的印象不太好，他的长相看上去属于“流里流气”的那种人，穿着花格子衫，笑起来一脸的坏模样。样子倒是很好看，大大的眼睛，紧抿的红唇，还有一张小白脸儿，总之，不喜欢这个人。
与大家初相识的新鲜感过去了，我也就完全投入到新的工作中。因为是电子行业，从没接触过，而且是日本独资的公司，所以大部分的精力除了工作中多学习一些业务技能，业余时间还报了日语学习班。面对着陌生的行业和不认识的字母，忙得也无暇去顾及学习、工作以外的一些事。直到有一天，好朋友王英对我说：“哎，你发没发现阿文天天来看你呀？”“没有啊，倒是天天早上能看到他，他都跟我打招呼。”“你傻呀？那不是天天来看你啊？不是一个部门的，怎么那么巧天天能看到你跟你打招呼，他怎么不天天看到我跟我打招呼呢？”经她这么一说我还真发现了这个问题：可不是吗，文在部品管理现场，而我在制造现场，如果不送部品或有事到现场来还真看不到他。我笑笑说：“不会吧，再说我也不喜欢他那种类型的人，象小混子一样！”“呵呵，小混子如果动起感情来那可是真感情哟！”好友暧昧地对我笑着说。“切！”我更回她一个不屑一顾。从小在部队长大的，特别喜欢军人，心目中的他应该是高高大大的、黑红的脸庞，浑身上下透着“男人味”的人。而他，离我的目标差远了！
以后的每天里照旧能看到文，有时他也会和其他同事一起到制造现场坐坐，也互相调侃着说笑。渐渐地真的从他的眼睛里读到了什么。但他没跟我挑明，我也就装糊涂吧。总不能人家还没说呢，我就傻傻的去告诉他他不是我喜欢的类型吧。
转眼到了夏季。那时吃住都在单位的宿舍，条件还可以。可毕竟是第一次离家住在外面想的不周全，没想到夏天了会被蚊子骚扰。每到晚上，蚊子在耳边嗡嗡响，有时懒着起来打，有时睡着了，蚊子自然就饱餐一顿。第二天身上脸上就会留下被蚊子“亲”过的痕迹。
一天一大早，王英笑咪咪的交给我一个四四方方的小盒子，上面全是英文，还没等我开口问呢，她说：“那，有人给你买武器了！”“什么？”我疑惑地看着她。“灭蚊器呗！阿文买给你的。他看到你被蚊子‘亲’了，有气！”她笑着看着我说。我拿着灭蚊器真是不知道说什么。王英又说：“其实阿文可以啊，那么多女孩子追他他都不动心，你怎么对他没有感觉呢？”“有感觉，男人长的太好看了感觉不安全！”我没好气的回她一句。“哎呀，看人不能看外表，人家长的好看也是错呀，那要你这么说猪八戒追你你才感觉到安全？”“你，你……”哎，气得我没话说了。她白了我一眼又说一句：“我都让蚊子快咬死了他也没说给我一个呀！”
如果说这件事让我对阿文有了些好感，那后来又发生的一件事情让我接受了阿文的感情。
那一次是发高烧，请了假吃完药后昏睡在宿舍。迷糊中听到敲门声，我有气无力的应着：“进来，门没锁！”迷迷糊糊看到文来到床前，摸了摸我的头说：“这样哪行啊，得去医院！”“不用了，吃点药就抗过去了。”“抗什么抗呀，有病能抗吗？抗也得看什么病啊？都烧成这样了还抗？你可真行！”也没容我回答，他又出去了。他去找出租车了。就这样，他带我去了医院。后来的事也记不太清了，烧迷糊了，只觉得他一会走了，一会又回来了，一会又带我去抽血化验的，反正没轻折腾我。没力气走路，基本上是被他半抱着走的。终于躺在病房输液了，什么时候睡着的什么时候醒的都不知道。醒来时头不那么疼了，一杯热水送到我面前，同时看到的还有他那双深邃的眼睛。他什么也没说，只是定定地看着我。第一次离这么近看他，真有些不好意思。接下来的几天里，每天他都去医院看我，都带些可口的饭菜，一场病下来没瘦反倒胖了。
有同事知道他去医院照顾我也开起了我们的玩笑。他听到后总是美美地在笑，也不说什么。王英说我：“你傻，还等着人家说出来呀？人挺好的，你们先相处着看呗！”本来他带我去医院就有些感动，还有好友在旁边扇风点火的，我接受了他。
记得那天晚上我们出去吃饭，回来时他牵着我的手，一路都没有松开，一直把我送到宿舍楼下。
二、相知相恋
我和文恋爱了。海边、公园、山顶到处留下了我们欢笑声和奔跑的足迹，那时的我们不知道累。下了班约三两好友出游是常事。花费了时间在玩上，我的学习多少受了些影响。这也是我到现在最后悔的一件事情。
相处了一段时间后，我们打算跟双方的家长见面。
那是八月中旬，单位放暑假。我先去了他的家里。他奶奶、四叔四婶都在，平日不常回家的姐姐也回来了。初次见到这么多陌生人，而且被人从头到脚的象审查一样的看着心里很不舒服。长辈们问了些我家的情况，我都如实的回答了，感觉象在查户口一样。文看我尴尬的表情不断的替我打着圆场，手一直在我身后握着我的手，我感觉到他的手心里也有汗。中午不知滋味的吃了一顿饭，他奶奶总往我碗里夹菜，一个劲儿的说我太瘦了，要多吃些。看出了他奶奶的热情，也看出了他家其他人的冷淡，反正初次去他家里的感觉不太舒服。
他去我家时，爸爸妈妈也简单问了他一些家里的情况，又问了他的工作方面的事情，吃了饭一场简单的见面也就收场了。送他走后，妈妈提出了反对意见，也是觉得他这个人看着让人不放心，好象不定性的样子。我把我们之间相处的一些事说给父母听了，说他只是外表给人不安全的样子，其实人心眼儿挺好的。父母见我坚持也没多说什么，只是让我自己注意些，好好相处。父母还是相信我的。
当我问起他家人对我们的事什么态度时，他顿了一下，笑着说：“挺好的，挺好的。”可我分明从他姐姐和他妈妈的表情里看出了对我的不屑，我说：“如果家里有人反对我们在一起，我们还要在一起的话大家彼此看到时都会不舒服的，再说你告诉我他们嫌我哪里不好我可以改啊？”在我的一再追问下他说了实话，他的姐姐和妈妈觉得我的个子有些矮，长的也不算漂亮，而且大他一岁。（其实只大几个月，但我的生日晚，从属相上看大他一岁）哈哈，当时听的我哈哈大笑。我装着无所谓的样子对他说：“这些我可没办法改，外表长相是父母所赐，年龄属相是上帝所赐，改不了，也不想改！”我笑着说的，可心在流泪，他家人能找出这些无聊的理由来拒绝我，我只能说真是太肤浅了！与这样的家人相处下去不知道以后还会生出什么事来。我自己想着：趁现在对他的感情不太深，分手吧。我把想法跟他说了，他不同意，反问我：“我们为什么不能做给他们看看我们在一起是对的呢？他们的意见只是意见而已，我视而不见的，你不要对我不公平，我对你怎么样你心里没想过吗？”他的连声责问我哑口无言。是啊，这段时间的相处感受到了他的细心和周到，也体会到他对我的爱意，可他家人的理由我真是接受不了。我犹豫了，在这段双方家长都不看好的感情面前我不知道该怎么办？
他说他会跟家里人表明他一定要跟我在一起的态度，而且也要把我的为人详细的介绍给他家里人，他让我相信他。
接下来的日子，文一如既往的来看我，跟没事儿一样。看着他俊朗的面孔我也不舍了。一个月后，我们又恢复了从前，开始天天快乐。
他真是跟家里人表明了，以后去他家的时候他的家人对我不是那么热情但至少不象以前那样冷淡了。心里也有些不舒服，但看到他，我忍了。我也想让他家人看看文没看错人。
他妈妈身体不好，每次我去他家时都帮着做这做那，从来不闲着，家里洗洗涮涮的活只要我在都是我做。有时家里的奶奶没人照顾，下了夜班后去他家陪着奶奶，稍带着给中午回来吃饭的他爸爸做午饭。我的长久忍耐和真心面对终于换来了他家人的心，半年后，他的家人及亲戚全都接纳了我。家里大事小情都想着我，照全家福都有我的位置。而从那时起，跟他在一起我无负担的享受起了快乐。
以后的日子我们快乐的“一塌糊涂”。夏天，无论天多热，他都会买好一支水果味的冰激凌在单位门口等我；冬天，无论天多冷，他也要买一串冰糖葫芦送到宿舍；加班到多晚，他都会在雨里、在冷风中等我。整个公司没有不知道我们俩个人的，提起我们大家都很羡慕。说我们是“天造地设的一双”。日本的同事还送了一对人偶给我们祝我们幸福。有同事说：“你们要是分手了，那世上再也没有真感情了！”说得有些夸张，但透露着同事对我们的羡慕及美好祝愿。
９５年年初，因为想考驾照后自己做点事情，他辞去了单位的工作。虽然结束了朝夕相处的日子，但对我们的感情没有丝毫的影响。每天我下班的时候，他都准时出现在单位门口，或去他家或去海边。
三、黯然分手
我和他后来分手了。辞职后不久他承包了出租车，近朱者赤，近墨者黑吧。许是年轻，经不起花花世界那些纸醉金迷的诱惑，他从开出租车以后发生了变化。对我的规劝他一直都是点头称是，可转眼间还是我行我素。当我第一次提分手的时候我们都哭了，他说他会改，不再贪玩了，会为了我们的以后好好工作的。分手不是我的初衷，只是想威胁他一下，让他有点儿男人的责任感和紧迫感。离开他我又何尝不痛苦呢。我原谅他了。我们好象又恢复到以前那般恩爱，我还是一如既往的照顾着他，顾及到他的全家。
许是外面的世界太精彩了吧，大约五个月后，一个偶然的机会我知道他又一次说谎了。那时的通讯还不发达，只有BP机。一天傍晚我呼他，他没回，大约1个小时后，他的朋友周给我回了电话，说文的BP机忘在他车上了，所以他才给回的电话。说他们正在外面拉活，可我分明听到电话里面有唱歌和女人的尖笑声。晚上文去接我时给我的解释是周想用他的传呼机有点事，所以把呼机给他用了。面对着不能自圆其说的话，心象被刀割一样，除了失望还有一种痛！揭穿了文的谎话，我头也不回的走了。
接下来的几天里，文天天去单位接我，去宿舍找我，同事不知道发生了什么事，只以为我们闹了点小别扭，还直劝我。可我能说嘛，能对他们说这段时间来他发生的变化吗？有泪只能自己咽了。
他的变化是我伤心灰心的一个理由，那后来他父亲的话就是点燃了我们分手的导火索。
他的变化他的父母也有所感觉，可他毕竟是个大人了，不能天天看着他，也只能给他一些提醒。那天他又来找我去他家，本来是想找他好好谈谈的。可他父亲看到我后脸色很难看，也不爱搭理我的样子。还没等我开口呢，他父亲先说了：“我们家文不愁找不到对象，凭我儿子的个头跟模样想找什么样的找不到啊？我们医院最近刚来一批大学生就挺好的！”我一听，真的是热血直冲脑袋就上来了，当时就觉得脑袋嗡嗡响着，眼冒金星。文看出了我的异样，扶了我一把我才没倒下。我笑了笑（现在想想当时怎么会笑得出来）回了一句：“哦，好呀，那就给你儿子找大学生吧！”走出他的家门，我的眼泪才掉了下来。为他做的一些努力就这样全都白费了，两年半了，这两年半里为了他的家人能接受我我做了很多，可他的家人从骨子里依旧没看得起我！送我出来时，他解释着他父亲的话，让我别往心里去，他没想到他父亲会这么说，他说他父亲可能是听说是我主动提的分手有些生气了才这样说的。
这样的事解释得明白吗？如果不是他做的太让我失望我会放下自己苦苦经营的这段感情吗？我的耳边时时想起他父亲的话，对我来说简直就是奇耻大辱！
文想挽回些什么，天天来找我。我跟最好的朋友说了我们分手了。可她不相信，她说打死她她都不相信。我不想说了，除了白天上班，下班后宿舍的7楼平台就是我最好的去处。坐在黑暗里，想着与他的幸福快乐，想着他的伤害，想着他父亲的话，我哭……
好友终于相信了我的话。每当我坐在7楼的平台上时，好友就在远远的地方坐着看着我，不劝我，也不问我，只是坐那看着我。真是感激在我最痛苦的时候还有人陪着我。
文后悔了，托朋友把我约到海边。说他爸爸是酒后说的话，现在也后悔了，但放不下面子来赔礼，说如果我回到他家他家还是欢迎我的。看着文消瘦的脸，我也心疼，但一想到他父亲的话，我心里象乱麻堵的一样，对他说：“你们不是我的上帝，你们没有这个资格！你，曾经是，但现在不是了！”我哭了，在海边，我放声大哭，这是从提分手以来我第一次痛哭失声，哭我自己这两年付出的全部感情，哭不能跟心爱的人在一起……
在我的世界里没有感情了。一个日本同事很早就对我有好感。可面对他，我只能说声对不起。我已经输了，输得一败涂地，体无完肤，整个人的感觉就是比死人多了一口气。不敢开抽屉，那里面有文给的祝福卡片；不敢躺在床上，那上面有文买的毛茸茸的老鼠；不敢看书，那里面有文做的书签，不敢开衣柜，里面有文买的衣服……更不敢上街，看到街上红色的夏利车都能刺痛我的心！
心死了……
八个月后，我结婚了。婚后怀孕一个月时，文来看过我一次。他哭了，我没哭，忍着……
怀孕五个月时，接到文的电话：“不去看你了。”
“为什么？”
“不想看到你怀孕的样子！”
我们再也一直没见面，都是在电话联系，直到去年的的11月6日，分开多年的我们见面了。时间冲淡了一切……我珍惜我现在拥有的。
屋檐下的小雨：想想，每个人各有宿命。
初 恋
我的初恋初恋其实跟本算不上是场恋爱，只觉得那是青春刚刚开始萌动的年龄，应该是在上中学的时候，我和他只是学习上的好同学，上小学时我们就在一个班，后来中学时又在一起，因为当时我们两个还算班里的尖子生，经常一起参加各种比赛，但由于当时男女生之间除了同桌以及附近的同学外，和其他人很少有机会坐在一起聊天的，那时只是觉得他学习好，所以一切都好，我也就开始关注他，在学习上努力地超过他，以希望引起他的注意。但到了初二的时候，不知道为什么他经常和一帮经常捣乱的同学在一起，慢慢地，学习也退步了，对学习也不再有兴趣，经常是坐在教室的最后面不认真听课了，我却无能为力，到了初三的时候，他的学习已经是一落千丈了，再后来，他随父母回老家了，从此不再有他的任何消息。
到了初三的时候，学习也紧张了，而且学校里分了快慢班，我的周围都是学习好的同学，经常在一起讨论、开玩笑，但后来同学们都说，我前面的男生喜欢我，故意开玩笑，我也懒得理会，中考完之后，也是再也没有见过面，只听说，他后来上了燕山大学。按说这些回忆已经慢慢的远去了，但不知为何，现在做梦有时会梦到这个同学，不知道他现在在哪里工作，是否已经结婚或是有个孩子，我们以后会不会再有机会见面呢？他还记得我吗？也曾经在校友录里搜过他的名字，但全部不是。我现在为什么还会经常想起这些呢？也许多年的不见，只是想知道他还好吗？
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