怀孕时在公园里遇见一对儿老夫妇，丈夫是清华大学毕业的，老两口退休后依然收入不菲，第一次遇见就给我和孕友赵讲自己的儿子：儿子在外企，又高又帅，儿媳妇配不上他儿子，相貌普通，家教一般，公园里很多叔叔、阿姨见过他们儿媳妇，都觉得配不上他们儿子。儿子在岳母家附近买了房子，平时孙女都岳母带，孙女被带的非常差，没什么家教，来他们家时，该吃饭的时间就知道玩。

这叔叔阿姨一百个不乐意呀，瞧不上儿媳妇，可是，人家都当妈了呀，你再瞧不上，那也是你儿媳妇，你再瞧不上，那也是你儿子的三口之家，对于既成事实，明事理的公婆就该尊重。

昨天收到了LY的邮件，她强势的、讲卫生的、能上网看博客的婆婆要来和她合住了，她问我该怎么办。

于是我扭头和老公说：假如你妈和咱们合住，你觉得怎么样？他马上笑得合不拢嘴：那当然好了。我说：你不觉得有什么不方便吗？他说：没不方便啊。

这就是丈夫和妻子的区别，丈夫从小在父母身边生活，结婚后再次和父母团聚，让自己生命里最亲近的人都在自己身边，就能让他们粗线条的心得到最大的精神上的愉悦和满足。他们不会想到婆婆和儿媳之间能有什么生活习惯的不同，一部分丈夫会理所当然地认为：我妈说啥你就听着得了呗，哪儿那么多事，那么多矛盾，女人真麻烦。而当妻子和妈妈有矛盾时，他们大多选择维护母亲的利益，潜台词是我不能娶了媳妇忘了娘，你不对我娘好，你尽管滚蛋。还有一部分丈夫能够理解妻子的立场，正视妻子所说生活习惯不同的看法，尊重了妻子的意见，选择了不和父母合住。

我设想一下自己是婆婆时的心理：儿子是我一把屎一把尿带大的，我习惯照顾他，把他从不懂事的小孩培养长材，尽管他长大了，在我眼里他永远就是孩子，他现在还是不会照顾自己，我要是在他身边，能把他照顾得更好。

其实面对儿子时，婆婆和儿媳之间还有个竞争心理，都希望这个男人听自己的话，对于母亲来说，是因为儿子从小就按照自己的要求长大，听自己的话是母亲的习惯；而对于妻子来说，结婚后，就开始了对丈夫的影响和改造，让他和自己彼此适应，婆婆的加入则打乱了自己现有的家庭体制或模式。

如果我是儿子妈，他谈恋爱时，我会提供我自己的建议，希望对方是知书达理，识大体的人，要对自己的父母孝顺，要有平和的心态。他结婚时，我尽我所能在经济上给他们以帮助，但是他们自己必须有谋生的本领，那是他们的立世之本。结婚以后，我会尽量和他们住得很近，但不会住在同一个屋檐下，人家小两口卿卿我我时，我们在旁边人家不方便。他们有宝宝时，我带一个月嫂过去，和岳母一起照顾宝宝，儿媳妇说啥我听啥，也许会违背我的意志，但看多了婆媳关系以后发现，怎么带宝宝都未必能让儿媳妇满意，干脆选择顺她者昌的态度。当然，我一向热情、心地不坏、没什么心计，如果在儿媳妇眼里这能是美德，她把我当她亲妈似的，能让我说话不藏着掖着拘谨着我求之不得。这种情况下我也会把她当做亲女儿。

即便是这样，我儿媳妇也可能对我有意见，有可能和她的闺密说：“你看我婆婆呀，每天早晨5点就起床，特影响我睡觉；做菜一点都不好吃，面食还得我公公做；都老成那样了，还总和我公公撒娇；还弄一破博客，哪家有事都有她，给人家分析来分析去的......”唔，你看，这婆婆真是缺点不少。

转回到LY的强势婆婆，她不该和儿子说：早知道你媳妇这样，你不和她结婚啊。人家都结婚有了孩子，你就因为她不爱和你交流、沟通，你就和儿子这么说，这不对，做父母的，儿子和媳妇有了矛盾，都该多说自己儿子的不是，让他们克服矛盾好好生活下去，而不是扩大矛盾。

我一个同事和公公婆婆合住，她每天下班后宁可和单位里刚分来的比她小十多岁的80后吃饭，也不愿意回家。冬天时，她也常常自己逛街，逛到天黑再回去。另一个同事和公婆比较融洽，她公公是退休局长，单位待遇好，另外给了他们一处房子，改成了她的名字。她和那个拧老公吵架时，她婆婆帮忙训儿子、打儿子。

如果你是婆婆呢？你怎么做？你会坚持和儿子媳妇合住吗？