女儿去打预防针。妈妈说：“打针会疼，但只是疼一下，一会儿就好了。”婆婆说：“你怎么能给她说打针要疼呢？应该给她说打针不疼！”

婆婆的观点和方法，代表着大多数人的想法，而且长期以来大多数家长都是自然而然地这样做的。大人之所以告诉孩子打针不疼，无非是害怕孩子不去打针，先骗了去打针再说。但是，一旦孩子感觉打针疼，感觉受了骗，就会在孩子心里留下恐惧的回忆，下一次打针就会非常抗拒，大声哭闹了。

走到儿保处，打针的孩子哭成一片。轮到女儿打针时，她果然不哭不闹，针扎进去时眼睛有点泪水，但也忍住了。

打完针，等她不疼了后，再问她：是不是不疼了？是不是只疼一会儿？这样来强化她打针后一会儿就不疼了的记忆。回到家，再和爸爸爷爷分享孩子勇敢的经历，在欢乐的气氛中，给打针的经历注入快乐的回忆，下次打针时，就不会害怕了。

其实打针真的不很疼，至少是大多数孩子都能忍受的那种疼。但若先就骗她不疼，打针时一丁点疼就可能使她失控，大哭大闹，哭闹和委屈本身又加重了疼痛感受，并在大脑中形成恐惧的记忆。恐惧记忆一旦形成就非常强烈。以后只要一提到打针，这些恐惧记忆就会条件反射似地跳出来，还没打就已经疼得不行了。

现在，由于信息的发达，越来越多的父母通过阅读他人经验，学会了如何才能让孩子不怕打针。但这个例子让我感想最深的是：如果没有借鉴他人的经验，普通人按直觉采用的并觉得是天经地义的对待孩子的方法，其实是错的；而正确的方法其实非常简单，同样只是简简单单一句话而已，但大多数人恰恰是反过来说。

很多父母根据一些好的育儿书上提到的例子，修正了自己的方法。但生活很复杂，书上的例子不可能面面俱到，有些父母学到了具体的经验，但却不能灵活扩展到生活中的方方面面。同样以打针为例子，虽然女儿打针是不哭的，但有时候，我听到大人对她说：“好好穿衣服，否则就要生病，生病就要打针！”听到这样的说法，我又会心里一紧。

本意应该是让她好好穿衣服，但整句话的逻辑却变成了：不穿衣服的结果是要打针，于是打针变成了一种惩罚措施似的。而这句话本身的逻辑应该是：如果不好好穿衣服，就有可能生病，生病就会使人难受（至此已经足够警示，后面的话是画蛇添足），太难受了的话，就可能需要打针才能减轻痛苦。在大人话语中，把可能发生的事情变成了必然会发生，把减轻痛苦的打针，变成是增加痛苦的惩罚。

在大人教育孩子的话语里，类似的逻辑混乱的句子比比皆是。不加细想时，觉得出发点是好的，说得也在理，细细一想时，就会发现其中包含很多大人潜意识中的对孩子的恐吓、处罚和欺瞒（大人的很多话都带有潜意识的暗示，其对孩子的影响也是潜意识的）。单单一句话你看不到对孩子的影响，但长时间的熏陶，不知不觉中孩子就受到了影响。也许有一天突然发现孩子畏手畏脚了，或者无理由哭闹了，或者出现其他不好的习性了，这些都未必是没有原因的。

曾经我以为现在的孩子都是宝，家长给予了更多的关注，其成长环境会很好。但自从自己有了孩子后，经常带孩子在公园里玩，经常看到其他大人与他们的孩子如何互动，才发觉现在的孩子成长环境依然很差。或许有少数的父母在觉醒，少数的父母在追求进步，但一些正确的养育观念要真的深入人心，变成大多数人自然而然的反应，变成一种常识，恐怕还得再过几代人。有时，唯有时间流逝，唯有时代变迁，一些陈腐的观念才会被浩浩荡荡的潮流掩埋进坟墓。

有时候，其他人来逗女儿时，有些方式方法我内心并不赞同，但我也只是微笑面对。在孩子成长过程中，不可能不接触到可能产生不良影响的大人言行，从而让她暂时表现出不期望的行为。孩子的行为方式，无论是听话的还是不听话的，都只是暂时的，随着年龄增长和能力增长会慢慢来改变，发展出更多适应性行为或问题行为。有些行为由于父母长期的错误处理，才固化下来成为不良习惯。作为父母，要不断观察，不断反思，灵活应对。只要感觉在教育孩子的过程中，自己也在不断成长和进步，父母就应该有信心，相信即使孩子出现问题行为，也能找到好的方法来应对。同时也要看到，很多童年经历打击的孩子，大多也会自我恢复，只有少数最后堕入极端。所以，即使父母有少许失误，即使环境有不良因素，也要相信孩子强大的成长能力和自我完善能力。

有些父母希望能给孩子创造或选择一个纯粹的干净的环境，看到孩子成长环境中存在这样那样不好的东西，就特别害怕影响孩子。但是在现实中，这些父母想要的环境是不可能的。于是父母就不着边际的担忧，​担忧孩子的小学，担忧中学，担忧大学，担忧遥不可及的将来孩子可能出现的各种难以接受的结果。父母的这种担忧，是既对自己不自信，也对孩子不自信的结果。这种担忧（尽管以爱的名义），才是孩子成长路上的最大阴影！