我喜欢夜晚，喜欢一个人静静地回忆，偶尔拂过发梢的风，以及漫天璀璨的繁星，最能令我心驰神往，自我陶醉般沉浸在夜的海洋……

 

自从离开家独自生活，才发现原来身边的一切都别有洞天，让我不得不重新审视这个熟悉而又陌生的世界。生活像面哈哈镜，总能把一个看似完美的人倒映的千奇百怪。在不同镜子前的同一个人，或变成葫芦，或变成竹竿，或变成冬瓜……

 

习惯了独自享受，吾行吾素，却被自己的冲动和无知一次次灼伤。像一个被虫蛀的苹果，摆在盛有水果刀的果盘里，随时面临内外双重伤害。我知道，身边有许多关注和关心自己的人，而当表面的诱惑将我引入迷途时，却又忽视了他们的感受，一次次将他们炙热的心浇灌的冰凉。

 

在多数熟悉的人眼里，我是一个善解人意，思想开放，幽默风趣，乐于助人，彬彬有礼的微笑使者，从不计较个人得失，只要需我帮助，我总会全力以赴，任劳任怨。孰不知，很多时候我也几多怨气难以发泄，几多惆怅无法排解。许多道理可以去开导别人，却开导不了自己。

 

单位上有位工作积极的同事，平日里和善友好，时不时帮我将暖水瓶里接满烧开的纯净水，令我在工作中倍感温馨。同样是这位同事，小气又滑头，怕我自己去接水喝，把水桶锁进工具箱，将我的杯瓶早早扔在箱外。他摸透了我的活动规律，在我巡检时盗取我岗位上的公物。纸里是包不住火的，他的小动作被我发现，同时也受到其他的同事的提醒。他的所作所为不但使我蒙受了车间的处罚，更重要的是撕毁了我对他的信任。工作中这样卑鄙，低素质的小人见多不怪，古龙曾说：“有人的地方就有江湖。”在江湖中混了这么多年的我，已经适应了，麻木了。唯一的缺憾还是太容易相信一些表象，自己做不到守口如瓶和举一反三，以至经常马失前蹄。

 

每个人都希望，在社会中摸爬滚打，伤痕累累之后，能够回到家中舒心地做回自己，尽享避风港的阳光。而我却迟迟品味不到这种别人看似轻而易举就能拥有的温暖。隔阂与攀比，势利与猜疑，让我对家的概念逐渐冷漠，甚至不想回家，宁可自己面对电脑发呆，在烟雾缭绕的房间欣赏那些陌生人的喜怒哀乐。

 

得到爱情的自己，愈发变的弱智起来。我知道她不是最好的，但我只爱她。然而，曾经擅长甜言蜜语的自己，真正遭遇适合自己的人时却沉默了。她说：“一个不懂得照顾好自己的人，怎会照顾好别人？”是啊，难怪我们跳跃式的爱情总感觉有些不坚实呢。现在的我需要来一次洗脑，换心，因为我真的害怕因为自己的不上心而失去一份真挚的感情，一份久盼的幸福……

 

人有时真的很奇怪，千难万险都能够挺过来，反被一丝情伤将自己彻底打败。人情味的淡薄正将无数人推进自闭和自私的深渊，心灵上的脆弱已成为当今社会的顽症。正如歌中唱到的：“你永远不懂我伤悲，像白天不懂夜的黑。”

 

夜晚，香烟，文字，依然是我的喜好。都说身处幸福中的人会丧失创作的灵感，写不出好的文字，我也感觉到一点。可在无人打扰的深夜，用文字抒发心情的种种，又何尝不是一种乐趣？长时间未能静心写作的我，心底总有难以言表的思绪和感想，我想妈妈了，想去看海，想有个孩子，想大睡三天三夜……

 

其实，人活着本身就是幸福快乐的，不必要给自己施加过多无畏的压力和紧迫感。虽然话说着轻巧，做起来却不易。因为，我们总给自己找一些借口和理由，将原本身边的幸福和快乐挡在心门之外。

 

几天以来，天气愈发的温暖，南风一次次吹得树梢“口哨”般作响。可我不喜欢这样反常的气候，不如呆在家里静静地思考些事情。也许，待春暖花开，“风样男子”般的我会从冬眠中醒来，开动起快乐飞车向着阳光海岸奔去，驶入那梦幻般的幸福海洋里……