刮了一天的南风，感觉毛衣毛裤快穿不着了。来到岗位，简单的十分钟交接班就让我出了一身汗。春天，就这么或隐或现地来了。

为适应当前形势，高产稳产迎接氧化铝厂建厂五十周年大庆。从去年四季度开始，就一直马不停蹄地投身于生产中，优化指标，深挖岗位潜力。进入新的一年来，所有的节日，我都是在班中度过的。淡了家的感觉，淡了老友的交往，整天只知道几号上什么班，不清楚是几月的星期几。

今天上班，照旧麻木地蹬着自行车，面无表情地赶往去厂里的路上。忽然，身后传来清脆响亮的孩提声：“妈妈，妈妈......”顿时，心里为之一振，脑中跟着泛滥起同一个声音——妈妈，妈妈......

好想妈妈呀！虽然只有半年没见。整天工作，睡觉，上网，或者和朋友们吃喝，竟忘记抽出一点点时间打个电话，问候一声妈妈。无限的酸涩冲上鼻尖和额头，不禁泪流满面。

从小，我就是个倔强的孩子。那时，妈妈经常不在身边，也要照顾长年多病的姥姥。所以，我见到妈妈也不感觉到亲切，也从没有像其他孩子那样依偎着妈妈撒娇。小时侯喜欢打架，经常给人砸玻璃。可是不管谁之过错，妈妈就狠揍我一顿，经常浑身痛的坐立不安。好几次一个人跑到公路外的输油管道上迟迟不回家。因为没有在农村成长过，所以被埋起来的石油管道，就是小山坡。每次，都是爸爸或姐姐摸黑找到我，擦掉我眼角的泪，领我回家。

我在学校里，年年“三好”，班里的第一名没有人抢过我。可是，当奖状贴满整面墙，也听不到妈妈的一句表扬。那时候，许多阿姨开玩笑说，那不是我亲娘。我却当真了，把干妈当亲妈。好多日子，爸爸出差不在，我就住在干妈家里。

1989年，爸妈离婚了。我失去了天天和妈妈，姐姐一起吃饭的机会。每年的寒暑假，妈妈会来接我去她那里住些日子。最短两三天，最长两个月。这期间，妈妈不停地给我买这买那，不舍得我多出一分力气。可是，我已习惯了独立，习惯了没有人疼。每每送别的时刻，妈妈哭着问我还需要什么，不要委屈自己，不要不说话......而我总是摇着头说：“我已经是大人了，不用你们心！”可当汽车离开车站，回头找不到妈妈影子的时候，我就望着窗外流泪。其实，我很想告诉妈妈：“妈妈，我想你！我知道你想补偿对我的关爱，可我不要。我只想和其他孩子一样，有自己的爸爸妈妈，一起吃饭，一起逛公园......”

1998年，利用假期在妈妈朋友那里打工。倒紧班，一天只休息八个小时，其他的十六个小时都与强酸设备度过。那两个月，我换了两份工作，制酸工人和饭店厨师。在七，八月份里，整天顶着烈日往返四十多里路。我第一次被晒的那么黑，最瘦到了96斤。当假期结束，拿着挣到手的400块钱，给妈妈和姐姐买了衣服。临走前，没有赶上车，只得步行两里多路倒坐另一班车。后来从姐姐嘴里得知，从我转身的那一刻，妈妈就在哭，她一直目送着我离去，可我却始终没有回头。

2001年正月十二，我出了工伤。躺在病床上的第一个晚上，特想妈妈。因为病房里晚上不许关灯，我怕身旁陪床的爸爸看到我疼痛的样子和想妈妈湿润的眼睛，所以，我假装熟睡，度过了一个难熬之夜。纸里总是包不住火的。在我住院的第二十一天，小姑跑到病房说，妈妈和姐姐马上要来。我那顿午饭就愣没咽下去。因为过年后一直没有接到过我的电话，姐姐不放心，打电话到了我的岗位，不巧被同事暴露了，本想瞒着她们的，可是......下午时分，小姑把妈妈和姐姐领进了我的病房。站在病床前，妈妈和姐姐的泪像决堤的洪水。妈妈猛地抱紧我，泣不成声，我的背顿时被湿透了。妈妈问我疼吗，我摇摇头；妈妈问我为什么不早告诉她，我咬紧牙，眼泪“唰”的涌出双眼。我抱着妈妈，像婴儿般久久不愿松开。心底一遍遍地喊：“妈妈，我想你！”

2003年，妈妈嫁人了。有人照顾了，我自然高兴。因为妈妈老了，身体又不好。姐姐经常带着女儿去看望妈妈，我们经常在电话中互递问候。当我看到她们老两口漫步夕阳；看到祖孙三代笑逐言开；看到妈妈变白的头发......虽然我很少去看妈妈，但是奶奶告诉我，梦中的我经常失声喊出：“妈妈，我想你！”

今天，虽然还在上班，还在上网，还在忙碌地处理着班组，团委，还有论坛的各项事务。但是，我还是想把我心底的话大声地告诉大家：希望你们多心疼自己的父母，他们才是这个世界上最可爱的人！

看着被风吹的清澈的星空，想着远方的妈妈。希望风儿和星星替我传达——妈妈，我想你！