我属于思想者，在静下来的时候，我的思绪会一跃千里，我会半夜里突然执笔，只为当时的心情，自己与自己的对话，自己安抚自己的内心，以至让自己平静．．．．这样的结果是在没有博客的时候我已经在最初的＂追梦人＂里写下近３００多篇的日记，记载了我和甜妞每一个甜蜜的日子．在我定期翻看那些岁月的碎片时，往昔如同放电影一般历历可见．．．．．而我发现一个这样的事实－－最初的日记只是将自己无法对人述说的烦恼记载，那些忧伤郁闷痛苦抱怨一一跃然纸上，有那么一天，极度深蓝对我说：难道你的日子里就没有开心快乐的事吗？试着在记住烦恼的同时也记下你的快乐吧！从那刻开始，我开始细细的寻找生活中的那丝甜，渐渐的似乎我的生活也开始真正的甜蜜幸福起来　．．．．．
　　　　我喜欢写，倒不是因为自己会写或是学富满车，只是相当于一种归纳小结自己的生活，小结是为自己的明天更清晰！人一生会有很多的选择和际遇，哪一条路才是对的？哪一种生活更正确并没有标准，正如＂路是人走出的！＂我是一个喜欢犯错误的人，而且是一错再错，这与我的个性有关　，性格决定命运，这是我很早就觉察的，可是我内心强烈的自尊与自卑一直左右着自己多年，我的懦弱与好胜虚荣折磨着自己，以至我的人生出现严重错位！
　　　　在该读书的年月，我茫然于自己的生命，张狂得一心想飞出去，挣脱父母的枷锁，过自己想要的生活！
　　　　在该为自己想要的生活打拼的年月，我轰轰烈烈的谈起了恋爱，我的天空里只有两个人的爱，其它的都不存在！
　　　　在该真正体会幸福的爱的时候，我小小年纪的承担起生儿育女的责任，迷茫的开始我的婚姻家庭生活！
　　　　在该享受三个人的家庭生活时，我们却开始了两地分居，我们的家庭生活每年只有二十天！
　　　　这就是我三十多年的岁月，错位的岁月！青春是本钱，经历是财富，青春不在的我开始想，如果再给我一次选择的机会，我会不会同样选择今天的这条路？答案是肯定，在未知的未来里，谁能判定对与错？
　　　　过早的工作让我懂得珍惜，我对工作一丝不苟，在做维护工作的时候，我起点低，技不如人，但我细心专注，不忽视所有的小事、苦事，１７岁的我和师傅们一起日夜奋战为Ｓ１２４０升级扩容，爬机架，做数据，挖线槽，跳用户线。。。。。我从来不因为自己最小又是唯一的女人退缩。因为我的英语水平有限，许多的局数据对我有难度，我就从最基本的用户数据开始，我总是将工作的机房打扫得一干二净，别人不愿理的小故障我明查秋毫。。。。。我永远记着母亲对我的要求：无论干什么工作，不一定要十分出色，但一定要认认真真！不能让别人认为你这个人干什么都差劲！
我的维护生涯为现在的市场营销工作打下良好的基础，特别是我长期维护用户数据，让我的业务得心应手！机房的工作环境非常清净，工作时间有规律，我在七年的时间里为自己充电，自修大本，然后是养育女儿！
养育女儿的工作是复杂的，那是一段艰难的岁月，不经世事我们一下子转变 到为人父母，不期而遇的一大摊子琐碎事情打乱了我们原有的生活方式，记得那时孩子在襁褓里哭，我抱着她哭，生活大乱的我得了产后忧郁症，我对人生彻底的失望了，我希望有人来代替我，让我可以安静的睡觉，而不是每天的睡眠被孩子搅得支离破碎，在我接近疯狂的时候，母亲给予我最大的帮助，她用一举一动告诉我：我已经不再是一个一味索取爱的孩子，而是一个孩子的母亲，那个幼小的生命是我生命的延续，做母亲是没有任何人可以代替的，我必须坚强起来！记得那段时间每到晚上就能听到远方传来萨克斯《回家》，它让我的心灵慢慢平息，让我慢慢的从忧虑走向快乐！
女儿会笑了，会叫妈妈了，会爬了，会走了，我们有新房子了。。。。。正当我的生活又恢复到以往的平静与幸福时，我亲爱的母亲却病了，而且这个病将她从我身边夺走，我的依靠没了，我的世界又一次坍塌。。。。。每晚我在撕心裂肺的痛苦中惊醒，泪水淹没了枕边。。。。。当我的思念与痛苦无缝可钻时，我选择用小刀在手腕上划一条小线，看到鲜红血流出，我心里的疼痛才能慢慢缓解。。。。就在那个时候，我看到了冯骥才的书，那本书名不记得了，而那句话却深深刻在我的脑海：当你的人生道路上出现栏杆时，我们唯一的选择就是跳跃而起，勇敢的跨越它。。。。。
我再也没有去自残自己，而是将自己的生命学会格外珍惜，因为我明白，我是母亲生命的延续，我骨子里流着她坚强的血液，她所未完成的一切我将继续。。。。。我带着“母亲”去旅游，在西湖在外滩在东方明珠。。。。在母亲没有去过的地方，心中装满“母亲”的旅途幸福无比，心中装满“母亲”的生活也开始刻难奋进。。。。。。
如果说我选择的错位人生让自己走了一条艰辛的路，但人生有那么一条不艰辛的路吗？我是幸运的，虽然这一路崎岖，但一直有我的亲人朋友爱人陪伴，让我并不孤单，我的经历让我拥有了许多同年人无法领悟的人生哲理，现在的我仍然在这条路上前行，带着一颗宁静感恩的心！
人生没有抱怨，有的只是勇往直前，克难奋进！

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