习惯,也可把某种习惯称之为一种依赖。这种依赖源于每一天的生活，就象人的一日三餐。习惯了三餐，两餐、四餐都会给自己带来一些不习惯、不适应。

国外居住多年回蓉也数日了，可以说,在成都的日常生活中我最大的依赖莫过于去温泉疗浴。我说不上有多么喜欢那里，也说不上有什麽特别之处吸引我，但每天当夜幕降临，我早已变得孤独心就往那里飞，日子总要一分一秒地过，哪里去找那麽多的朋友来陪你闲聊、陪你就餐、陪你玩耍，如若真有那麽多的朋友来陪你，想必其他的烦恼也会接踵而来，想来想去还是一个人独处的好，想干啥就干啥。在桑拿房，一个人一会干蒸，一会湿蒸，一会温水泡，一会冷水泡，时间就在水中汽中冷热中打发掉了。开始时桑拿之后就走人，可后来干碎就在那里过夜，次日晨才离开那里。这样次日起床还可以多享受一次“冷热”。与此同时，去桑拿房的次数也从原来的每周一两次增加到四五次，甚至五六次。在常人眼里这叫享受，因为这是用钱换来的。人们都早已习惯在这里寻找或享受冷热的反差。冬天，室外寒冷屋里暖和；夏日，屋内凉爽室外炎热。我不敢把这种心理现象往其他方面去想，只是把它视为一种享受生活的简单现象。也许这中间包涵了许多其他方面的因素，不，不是也许，答案应该是肯定的，一定包涵了许多其他方面的因素，只是我不想在这里披露那些罢了或者我本身就在”假老练”。其实，其间好多的东西我早已轻轻地把它掩盖了，重新翻开来那些过去曾发生过的会象撕去那覆盖在伤口上薄薄的纱布，又开始流血。我宁愿选择逃避，也不愿去直面那些过眼云烟的、揪人心肺的往事，因为我深深地知道在那些冷热之中，我选择了冷，冷就可能凝固，象我的心。但在现实之中，我难于选择，因为活在人鬼之间就累，累心累身。

其实，还有一点让我更不能自控的，就是我对人的面容的依赖，一张熟悉的面容常常会给我带来莫名的欣慰感、安全感、甚至是强烈的依赖感。每天都期望那几张充满微笑热情的面容在我的视野里，无论什麽时候当我出入那“冷热”之中，我的热力都源于那种可以说是虚无飘渺的依赖，我害怕那依赖的离去、消失。渐渐我发现我早已习惯那种枯燥的简单重复。有一天，当那几张我依赖的面孔再不映入我的视线中，一种强烈失落感向我袭来，心隐隐作痛，有一种小船找不到岸的感觉。我在担心啥？忧郁啥？真的会失去了什麽？我不知，我茫然。

夜总会愈来愈静、愈来愈暗，但愿那只是人的心情的瞬间。我靠在窗前，两眼凝视远空，仿佛有人问我在想什麽。我在想，我什麽也没想；我害怕，我什麽也不怕。不，我在想想我走过的日子，在想那些早已成为我生活依赖的人和物；我在怕，怕再度失去我已有的麻木，怕那些用来打发我日子的人和物的远离……

天快要亮了，天空飘起稀稀的雨点，我独子慢慢地走在静静的马路上，不知是雨水或泪水打湿了我的双眼。我问自己：明天会是晴天吗？

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