Steven给我博客留言的那天晚上，我买了两张刀片，在拿出其中一张淮备割手腕时，我竟然找不到我的动脉。我发现我对自已的身体构造一无所知，我沮丧地将刀片扔向了垃圾桶。我突然不想死，一个连自己动脉都找不到的人，这样不明不白的死毫义意义和价值。

　　从高一到高二，我一直小心翼翼地呵护着Steven，我时时害怕他转身离开。我发现全年级的女生对他虎视眈眈，我不能没有Steven。这期间我是Steven的女朋友。 

　　Steven留言对我说，我不值得你爱，我在你身上带走了很多的东西，除了对不起还是对不起。 

　　从我割腕自杀找不到动脉后，我再没有掉过眼泪。面对所有同学惊讶的眼光，笑笑说，是啊，我厌烦了所以把他丢掉。可是我明白而清楚地感受到，心里面某一种温暖的东西正在消失。我一个人上课，回宿舍，吃饭，睡觉。花很多的时间上网，发呆。我只是嫉妒得变形的压迫者。

 

　　我在我新浪博客上贴的文章很快地引起了一些人的注意，有很多骑士纷纷跨上他们的白马，往我紧闭的城堡出发，他们说，你还好吗？千万不要太伤心哪！世界上还有很多好男生，例如我。童话故事里，真正可以拯救公主的王子通常只有一个，其他人都会失败。但是在网络上等待白马王子的出现，真的是一件很蠢的事。我甚至连个好好聊天的人都找不到。对话落入千篇一律的公式里，可我还是坐在电脑前面，忍受，麻木。　　

 

　　圣诞节快到的某一个很冷的上午，我在博客里收到一个神秘的小纸条……　　　

　　我在那篇博文中写道：“活著，一个人，或许会有些寂寞，I enjoy it。”神秘男生发给我的第一留言:“活著，年轻，常常会有很多寂寞，I don't like it。”　

　　我生气的是，简单几句话就把我悲伤的文字变成乐观进取的样子，我害怕的是，神秘男生知道我。就算把开始腐烂的伤口盖上几层烂布，他还是看见我咬牙的痛。我回了他，客气地谢谢他的注目还用心帮我改写了一部份。我说，你写得很好。

　　

　　站在镜子前面，流泪。高一的下学期，Steven愤怒地要我把眼镜摘掉，他让我带隐型眼镜。

“给我一个全新的形象，好不好?” 

　　从那之后，我摘掉了陪伴我17年的近视眼镜。我很听话，甚至在妈妈面前辩驳我戴隐型眼镜的理由都可以振振有词。 

　　高二上学期，他又兴致冲冲地要我把眼镜带上，也是一副无赖的口气说：“我还是喜欢你戴架子眼镜时的样子……” 

　　只是在我没配好新的眼镜时，就失去了配新眼镜的理由。分手了，还固守着一些莫名其妙的东西么?习惯地捏了捏耳根，那是Steven最喜欢咬我的地方。这是他熟悉的地方，有他熟悉的触感。我伸手环绕着自己，想念他。他竟然可以在爱着我的时候拥抱别的女生，享受欢愉……　　 

　　我无法忍受Steven在感情上的背叛。虽然他辩解，没有感情也可以享受欢愉……至少是有那么一点喜欢她的吧。Steven跟我陆陆续续又约了几次。走的时候，他伸手放在我的脸颊上，眼神无比温柔。“好好照顾你自己。”　　

 

　　神秘男生给我发来第二个纸条：你知道要把鸟放生，笼门打开的时候鸟儿不会怯场的哟!明明那一扇门没有上锁，你却赖在里面不走啊!不说任何安慰你的话……自己看著办吧!

　　什么叫我自己看着办?可怜的我依赖那些我不屑的安慰生活，我营造出受害者的姿态，像一株沾满花蜜大加绽放的花朵。

　　不得不承认，神秘男生的话是一面超级大镜子，是我要人家来救我的，不是吗?这是个无解的论证，我无法证明对方的虚假，一如无法证明对方的真心诚意。　　　

 

　　神秘男生的第三个纸条：周未的时候一个人在洛杉矶市区逛着，不知不觉就过了一天。忍不住想起在国内的朋友现在在忙些什么……我的生活是游牧而非放牧。游牧没有固定的羊圈可以休憩。你还在笼子里面，我却有些厌倦驱赶游牧了……下次我决不一个人逛街了。　 

　　天气预报说洛杉矶在下雨，很阴冷的雨。神秘男生撑着伞在繁忙的人群里走的时候是用哪一种节奏？突然想起梦里面的我，是攀着一只木筏漂浮。有种久违的温暖的东西涌向我。

　　

　　高一年级的每个假期，Steven总是起得很晚，我必须骑车出去帮他买中餐。

　　“这是什么？你明明知道我最讨厌吃汉堡!”我堆着一脸的笑，不知道该怎么办。　　

　　“我喜欢吃什么你怎么还是搞不清楚。”

　　“可乐呢？只吃汉堡怎么吃得下去？”

　　因为没有经过超市，我想，喝白开水就好了。

　　“我知道你很节省，也不用省到我头上来吧？”

　　我看着他吃汶堡时那一脸愠恼，起身出门去帮他买可乐。

　　而外面下着很冷的雨。

　　为什么要这么讨好他？所有的同学都问我相同的问题。我只能嗫嚅回答，我爱他。他爱我吗？那当然，他从不放弃任何教育我的机会说：“要追我的女生多的是，你上辈子不晓得烧了多少好香才跟我在一起。”是的，我一直都很相信他是我最优秀的男人，太过在乎，连自尊都可以无所谓。

 

　　寂寞这只猛兽，一口将我吞进肚子里，我陷入了酸楚的胃液包围群，分解、剥离、消失。　　

 

　　我草率地关掉跟其他人的聊天窗口。这一天，正好是我和Steven同居两周年的纪念日。

　　我显得有些慌乱，拼命地打字掩饰我颤抖的手指。突然而来的静默让我难以适应，神秘男生在黑幕之后的表情，我一无所知。没有比此刻更痛恨自己该死的诚实的时候了……原来以为网络的匿名把我隐藏，就算表现得痛苦也没有关系，最终不会有人知道我的。下意识里的操纵欲望，从背叛的刺激蹦跳出来，因为我对不可控制的情况太过熟悉，也太过害怕。神秘男生的打字速度不慢，可是他常常等我说完三行话才会开口。他表现得温缓理智，甚至对我的愤怒和悲伤也不置可否。为什么不说一些安慰我的话呢？为什么跟其他人都不一样呢？

 

　　神秘男生：等你够老的时候，你会感谢自己拥有这些回忆。伤害他的不是你，是你自己！他走得够远了，你还拼命向后张望。

　　我说：难道我不能悲伤吗?为什么我必须为他的不负责任负责?很明显的我还不够老，但是我质疑自己是不是能活到那个年岁。看起来，你已经老了。

　　神秘男生：呵呵~~~

　　他竟然没再说什么了，真的很老了么?一个老人呆在洛杉矶做什么呢?

　　我说：到底在犹豫什么呢?　　

　　神秘男生：你就是这样对待Steven的?

　　是的，纵容。我从来不勉强他改变任何东西，他也理所当然。他要我改变的东西，就用所谓理性逻辑说服我。我既笨又丑又……

　　神秘男生：他曾经爱过你。但是没有爱过真正的你，因为你连自己都不爱。

　　他跟你分手时流的眼泪，大概是因为再也没人听他的话了。是的，他说过无数次，以后不会有个傻女生对他这么好了。是的，我连自己都不爱。

　　神秘男生：……给你一个拥抱。　　

 

　　Steven骑车经过我身边，三秒钟，我瞪着他。

　　我感觉喉咙里像是有什么东西将要喷泻出来。酸楚的胃酸混合着嚼碎半消化的食物残余滚烫的挣扎的迫不急待的……微微发抖的四肢已经不听使唤。我爬回宿舍蜷曲在床上，拥抱自己，仓惶把我逼到角落里。咬着牙再也抑制不了我的眼泪，不能哭出声阿！告诉同学我已经复原了，我不在乎了，他们会发现我撒的天大谎言。然而，正常活动的我终于迸裂碎开，一块一块地剥离，直到整个瘫成废土。把午睡的室友吓一跳，我嘶哑着哭喊出来。　　

　　在那三秒钟，我们都面无表情。好冷漠的眼睛，仿佛我们从来未曾相识过。　　

 

　　我飞快地敲击着键盘：我哭了三个小时。忍不住又打电话给Steven，求他……求他在我生日的时候送我礼物。跟我在一起的时候，他没有帮我庆祝~~~他摆明知道也不需要过的态度。我希望在我生日那天，他能抱我一下。那天看到他，Steven的眼里没有温度，我知道这个愿望不可能实现了。

 

　　神秘男生：看到你的信了。悲伤是必然的，不要压抑自己……但是，千万不要变成“不堪”的地步。分手了还低声下气背着他的女朋友求他，就是不堪。

　　我一直都是这样的。我说，一直都是这样不堪……　　　

 

　　什么是寂寞，我不知道。这只是一种错觉。或许，幸福也是一种错觉。相爱有什么用？信任有什么用？努力有什么用？到最后一定只剩下自己空洞的拥抱而已……我对心里逐渐温暖的部份厌恶起来，多么害怕神秘男生轻易地把我装在袋子里带走，完全没有反抗的余地。已经不想再失去谁了……

 

　　十二月二十五日，一个没有Steven的安静生日。

　　分手后可以做朋友一定是爱得不够深刻，我跟他连朋友都做不成。

 

　　手机忽然疯狂地响起来，有新留言……

　　“我是神秘男生，祝你生日快乐……”

　　“昨天晚上过了十二点，本来想直接跟你说声生日快乐的，怕你已经睡着，所以今天留言给你。别再掉眼泪了，要开开心心的。”

　　神秘男生的声音，像一座山。　　

 

　　我要转校了。离开的前一天，看到Steven，我躲在栏杆后面。这辈子是最后一次看他了，看他朝别的女生走去的背影消失。背叛终将人遗忘，我反而是他生命里短暂的过客。他们会在一起很久么？我永远，也不会知道了。转身而去的以后，我猜测他过得好不好，猜测他们究竟幸不幸福，没有正确答案的猜测也是好的，这样我可以偶而假装其实Steven会想念我。这是我的博客上第一个故事的最后一篇了，我自己也想知道结局。　　

 

    我总是低头，认错，没有自尊。就连最不可原谅的出轨，我都只能退出。而在不知不觉里，神秘男生的分量超过了两边的平衡，此事无关拯救与否，我很需要他，而他需要我么？

 

　　我问神秘男生：在现实世界的你为什么不打电话给我呢？

　　神秘男生沉默很久，终于回答：因为同情……

　　跟所有的人一样的答案。

　　我所依赖的，原来是自己寂寞的回声。

　　点燃一支烟，熄灭。　　

 

　　生日的当天晚上，手机响起来：“我是神秘男生。”

　　“哈罗，我是Shirley……”

　　我紧张得声音都在发抖，神秘男生稳定不动。

　　“你的考试准备得怎么样了？”

　　神秘男生主导谈话的内容，问的都是一些生活的琐事。我像一颗被顽皮孩子打下枝头的涩柿子，不成熟地尴尬着。

　　“今天是你的生日，有没有什么愿望？”

　　“什么都可以么？”有希望就会有失望，失望了就会伤心。

　　“呵呵，生日的人最大，你说说看。”

　　我说不出话来，我要的就是这样而已。

 

　　Steven从没有问过我要什么，从来都是我要给他什么。

 

　　“对了，博客那一篇故事快要写完了，你希望看到怎样的结局？”。

　　“唔，我希望让Shirley去洛杉矶，揭开神秘男生的面纱。”

　　“如果是这样话，神秘男生会去接Shirley么？”我试探性地问他，因为我的确打算暑假去洛杉矶一趟。

　　“神秘男生没办法去，他……”神秘男生沉默的时候似乎很用力的压抑什么东西。 “神秘男生很小的时候做错了事，从管教所出来之后没办法在国内上学，所以就到美国来了。”

　　“很像人生了一场大病，对不？那么神秘男生遇到Shirley的时候有没有痊愈？”别把我当孩子似的哄着，说什么都模糊不清。

　　“怎么这么好奇呢？”他又笑了起来。

　　“神秘男生很高兴可以在这个时候认识Shirley，一个好女孩不需要为坏男人流泪。你还这么年轻，生活没有想象中困难。如果我也有一个愿望，他会希望看见Shirley的笑容的……你的生日礼物，我会想办法送给你。”

 

　　这是我和神秘男生第一次也是唯一一次通话。

 

　　进新学校那天，有个陌生的男生守在宿舍前等我。

　　捧着一束木棉花。

　　我知道那不是他，因为守在宿舍前的是一个美国男孩。