又是星期一，一周单调而不失奇迹出现的学校生活的开始。今天很愉快，终于有了太阳。我走在路上，眯起眼睛，明晃晃的阳光很温暖。走到街角，我在喧闹的人群中打电话给国内上高中的她：我很想念你。她的手机信号不好，声音嘈杂。她很大声地说，我再打给你吧。然后电话断了。 

　　其实，我只是想告诉她我的思念和新年的祝福。在美国迎来了2010年，我希望能和她分享一下自己积储已久的快乐。可是我知道，这没有可能。 

　　那本香港出的八卦杂志上没有了安妮的专栏，我放弃了购买。半年了，我已经失去了她的消息。这个我喜欢的女子，她的文字一直是我的精神食粮。可是，她不见了。所以，我开始自己写。这是最好的排解方式。 

　　我每天晚饭前必须去学校操场上跑步。1000米，慢跑。在夕阳下听见自己的呼吸，感觉到自己的存在。在国内不同城市漂泊万小刀说：“坚决不娶城市里的女孩为妻。”我想说，我非外国妞不娶，所以不会对中国城市里或者农村里的女生们失望。一生一世会遇见很多人，喜欢很多次，但很少爱。我很想去爱一个人，让自己知道自己还有相守的温暖，可是，我常常遇不到合适的人。于是，我只有留一个位置，告诉自己，你的心里，还有一个空旷的角落。这个角落我打算留给美国、法国或者日本、韩国女生。 

　　又有朋友在我博客里发纸条，说在网上被人骗了。我竟然那么淡然地安慰她说，既然没有开始，也就没有得到；既然没有得到，也就没有失去；既然没有失去，那就无需这样痛苦。 

    可是，谁来安慰我？ 

　　我三年前开始留长发，很长的头发。想在微风中看见自己发梢扬起的样子。想知道那些缠绕的发丝抚摸上去柔软的滋味。它们也许是我的保护。然后，远方的朋友问我，你想要什么样的生日礼物？我沉默着。他那样的关怀和担心，可我是如此的贫乏和绝情。我什么都给不起。任何的得到，都需要代表。我无法付出，所以，我永远没有得到。 

　　最寂寞和痛苦的时候，我会跑到洛杉矶的一家川菜馆里，看那些美丽而并不可口的川菜。来美国后，我多次跟姑妈说，我有一个愿望，希望可以开一家属于正宗川味的川菜馆，做毛血旺和很辣的川菜，给那些和我一样伤心的在外寻找理想或者爱情的各色皮肤的路人。眼泪落进毛血旺里，只会使它的口味更加刺激。吃进胃里，就把悲伤消化了。多么好。姑妈笑我，说我很温情。然后，她和我一起掉下泪来。 

　　我开始写一部新的小说，往事和想象。在昏黄的灯光下，我看见镜子里自己黯然的脸。许多往事的场景浮现。在喧闹的街市，我打电话给最好的朋友，告诉她我的决定。那一刻，伪装的面具刹那间崩溃。我泣不成声，脸色苍白。她在那头惊慌失措。我知道，我从来不坚强。可是，我可以在陌生人面前有很好的伪装。其实有谁不是戴着面具一般地生活？所以，我那样向往彼岸和来世。只因为无常。 

　　我看见路边一个韩国人或者是日本人开的店里，陈烈着很多好看的、闪亮的银耳钉，闪耀着银色的泪光。我买一只给自己。然后，在街角的阳光下细细地看它，直到看到自己闭上眼睛。

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