陌生城市的夜晚让人惊恐和眩晕，我就在这份惊恐和眩晕里走在深圳市宝安区的某条街道上。背上简单的行囊是我全部的家当，为了我爱着的人，我舍弃亲人，不远千里，来此流浪。

　　谢小寂，我大学四年的男朋友，此时就栖身在这座城市的一角，他还不知道我已经来到了他的身边。

　　为节省开支，我打消了去住宾馆的念头。在有些昏暗的街道上，我歪着脑袋使劲眯着眼睛看路边上面挂着的招牌，我寻找的字眼是：旅店。

　　也许老天对我不听父母劝说的行为生气了，给予了我惩罚。当我终于找到一家小旅馆，登记交押金时，却发现我全部的资金都被小偷取走了。坐在小旅店门前的台阶上，我抱着背包，把脸贴在那小偷用刀割破的口子上，无声地擦着泪。那刀口是割在了我的心上的啊。

　　路边有磁卡电话，我没有卡。我脖子上挂着手机，却没有信号。我的手机是本地卡，只能在我的老家的那个城市里用。可是我想，此时，即使我能跟谢小寂联系，我又能给他打电话吗？目前我是不会要他知道我来到这里的。

　　我在小旅店的屋檐下过了一夜。

　　我不饿。因为心情。我想我目前最要紧做的事情就是找份工作，把自己安定下来。

　　我在路边上的报栏里寻找，在街道旁的建筑物上寻找，询问面目慈祥的中老年妇女。总之，只要有一线的广告希望，我都不放过。

　　终于，傍晚时分，一位中年妇女把我引到一位瞎老太太的床前，给我耐心做上岗前的培训。

　　晚上，我终于安身在了这座城市的床上，心里却非常强烈地思念起谢小寂来。

　　对30天前的事，我始终不明白，谢小寂的父母没有见过我，他们为什么要那样地排斥我？谢小寂非常苦恼地跟我说，他的父母说，假如他跟我结婚，他们就不要他这个儿子了。

　　我问为什么。

　　电话里的谢小寂只有叹气声，最后他说，他的父母不允许他找外地的女朋友。

　　我哑然了，我是外地的。我问他，那你的意思呢？

　　谢小寂沉吟了好半天说，顺其自然吧。

　　我不明白他所说的顺其自然是什么意思，本想就此话题询问清楚，但他却把电话挂断了。　　

　　我打点了简单的行囊，告别了再三劝说的父母，来到了这里。我不是要非和谢小寂在一起，我只是不相信大学四年的相识相恋，只一份顺其自然就能结束了的。我想走进这座城市，我想离他近些地生活，我想走进他的顺其自然的圈里，而不是圈外。

我不能现在出现，我不愿我现在的出现，影响到他的生活，他的父母给他安排了理想的工作。他不能没有事业啊。

　　独处异地的我则把对父母的思念和忏悔都表现在照顾和伺候老太太身上。老太太很通情达理，她把我当成亲孙女。她老说她的孙女多么好多么乖，说我也一样这么好这么乖。

周末，老太太的孙女来看望她了。这真是一个乖巧、聪颖、漂亮的女孩。她还有个好听的名字，叫可可。

　　可可在读大三，她把我当成了高考落榜的高中生，我未做任何反驳。她善意地劝我别放弃，继续参加高考，或者报个自考什么的。我眼前突然一亮，我要考研。

　　可可没有去外地读书时，是和奶奶一起住的，所以她的书几乎都在老太太家里。而我休息的房间就是可可以前的卧室，这样，闲暇之余，我就自己看书。

　　一晃来到这个城市一个半月了，一个周末，老太太的闺女、儿子们都回了家，我就请假去街上了。我想好好地认识认识这座城市。

　　拿着一张市地图。我乘车找到谢小寂工作的地方——市检察院。正是下班时间，我站在对面的马路上，望着市检察院门口，望着往外走动的车辆和人。但是我没有见到我熟悉的身影，我没有见到谢小寂。

　　也许是他在我一眨眼的缝隙里过去的吧。我想。其实见到他又怎样？我能过去和他相见吗？以我目前保姆的身份？我自嘲地笑了，笑得自己心酸，也笑得自己两眼的泪。

　　回到家里时，老太太的闺女、儿子都走了。可可在收拾床铺，她住下了，说，和我睡一起。

　　我满腹的伤感，伺候过老太太后，就草草洗漱，上床了。可可却不睡，在我耳朵边说个没完。我也热恋过，知道在热恋中的女孩子都这样。只不过，她是在单恋，她说她非常非常喜欢她爸爸曾经的一个学生，现在他大学毕业回到这里来了。

　　幸亏是在黑夜里，掩饰住了我的疲倦伤感和心不在焉。

　　终抑制不住，在一次去买菜时，在公用电话厅，我拨通了谢小寂的手机。那边他喂了一声，我受了惊吓般，赶紧把电话挂断了。拎着菜到家时，可可狐疑地看着我的脸问，你怎么了？谁欺负你了？

　　我这才发觉我是一路流着泪回来的。

　　谢小寂，我想他。

　　没有回答可可的话，我放下菜，就去了洗手间，边用冷水洗脸，边抑制不住流泪。

　　可可追进来，还在问，怎么了你？我强挤出笑，说，沙子眯眼睛了。

　　我安抚自己，这是别人的城市，别人的家，把泪要流就流到心里去吧。于是，我的心里，是今生从未有过的凄然。

　　可可在恋爱了。她好像终于追到了她爸爸的那位学生。整个暑假，她几乎都住在奶奶这边，天天晚上，我都得做她的听众。听她讲她的那位“大象”。而白天，她去“大象”的家里，利用一切“大象”下班在家的时间亲热。可可把亲热说得就像是吃饭、喝水。对于他们的亲热，我没有多说过一句话，只是我不明白，她为什么要叫他大象。可可娇甜地说，他长得高大帅气，她上中学时就叫他“大象”。

　　我想到了我的谢小寂，他也长得高大帅气，我却叫他大呆。

　　每晚可可的手机都要繁忙一通，短信声嘟嘟嘟地响起。我曾经和谢小寂这样过，这让我更加思念起谢小寂来，一城相居，没有想到，我们也是如此的遥远。

　　我的手机始终没有重新办卡，自来到这里，我和所有的朋友都断了联系。利用上街买菜的时间，在公用电话亭给家里打过两次电话，告诉父母我找到了工作，一切都好，不要他们惦念。但是我没有告诉他们我找到的工作是做什么。

　　夜深人静的时候，我多次问过自己，自己来这里的真正目的是什么？既然爱谢小寂，既然因他而来这里，为什么还要躲在角落里，不敢去找他，不敢去面对他？

　　是可可的行为鼓励我，爱，就大胆地去追求。

　　我终于鼓足勇气给谢小寂打通了电话。谢小寂惊讶得半天说不出话来。最后，他说，他要见我，马上。我没有告诉他我目前的处境，只是说，你在你们单位门口等我，我半个小时后到。

谢小寂一身便装，让我感到既遥远又亲切。在他们单位门前的马路上，我们并肩走着，但是中间始终有道距离，我依然清楚这段距离恐怕就是我今生与他的距离了。

　　在这座城市半年后的日子里，我决定回家了。我想回家好好去补习，一定要考到这里读研究生。不为今生和谁的相守，只为曾经在自己心灵深处的那个梦。

　　在火车站候车室，当我排在剪票的队伍里，随着人流缓缓前行。就要到剪票口时，一只手拉住了我，我扭过脸，正遇到一双含着雾水的目光。是谢小寂。

　　谢小寂紧咬住牙齿，一句话都不说，他一直把我拉到出站口外，把我拥进怀里，他说，你怎么就这么傻啊？

　　在他怀里，我已经感受不到一点温暖了，就要冬天了，我才明白，人的生命里你不要指望任何人给你一成不变的风景，尤其爱情。我可以谅解谢小寂所谓的顺其自然，可以谅解他的种种苦衷。但是，当某一天，在可可的床上，我偶然无意地看到谢小寂和可可赤身裸体激情热烈进行时，我还是跌跌撞撞地跑到大街上，如一个孕妇般呕吐。孕妇是为未来为希望呕吐，而我，却是在为失望，不，应该说是为绝望呕吐。

　　我挣开那也许早已经不属于我的怀抱，连看他一眼的心思都被自己拒绝了。我扭过头，正看见可可站在不远的地方望向这边。我的目光越过了可可，那是城市如潮的人海。

　　重新跑向剪票口，回首的刹那，竟然有初来这里时的那种魔法般让人惊恐和眩晕的感觉。我如同一个即要上岸的溺水者，疲惫而渴望。但是我不知道自己手中小小的车票，是否还载得动我已经湿透超重的心灵。