我常常一个人坐在自己房间电恼前，一坐就5个多小时，饿了就吃包方便面，有2年了。我习惯了一个人这样生活。
　　每次厌倦了在出生的这个城市后就开始逃离，要不跑回老家佛山，要不去深圳姑妈家，之后是新的开始。在我生命中的几座城市里，我都能很快适应那里的生活，只是寂寞。
　　寂寞的时候我就喝酒。
　　我很少去酒吧，－是太吵，二是我不够18岁，不太适宜在那种地方。更多的时候，我一个人躲在自己的世界里，关了灯，让黑暗充满整个房间，端着酒杯，慢慢地啜。
　　偶尔我也抽烟，YSL的薄荷香烟。但很少，通常是在我头疼的时候。

　　事实上我在很小的时候谈过一次恋爱，那个时候我大概13岁，还在上学，读初一。正是花季的年龄。为了这个大我3岁的女孩，我选择“荒废”了自己的学业。
　　那个口口声声说爱我离不开我的女孩在成功地把我的手机骗走后便移情别恋。我开始了一个人没有爱情的日子。
　　那段日子，我明白了什么是化悲痛为力量。
　　我发了疯地看书写作，14岁出了我的第一篇长篇小说。之后毫不留恋地离开了学校，因为我觉得在那里纯粹是浪费青春少年时光。

　　很多迹象表明，我是一个缺乏安全感的孩子。在我很小的时候妈妈就去世了，从那以后，我一直觉得不安全。我的房间摆满了大大小小的机器人玩具，每天我抱着它们才能入睡。只有它们才能老老实实地呆在那，永远不会离我而去。
　　曾经我以为那个该死的女孩能给我一份渴望已久的安全，事实证明我错了。大错特错。
　　也正因为如此，我不停地换城市住上一段时间。
　　我的钱包里只放全家福，累了我就看一眼。

　　我拒绝了身边所有可能的爱情。我始终无法在那些人身上找到自己渴望的温暖。
　　只有一个人例外。她是我偶然间认识的，从认识我的那天起，就叫我弟弟。看到她的第一眼，我突然就有了种很踏实的感觉，飘忽已久的心在那一刹稳稳地落地。尘埃落定。
　　可是我的心中清楚地明白，我和她不可能。在她眼里，我永远是长不大的小男孩。于是我所能做的就是不定期地打电话给她。在每每我觉得心慌的时候，她就在那端安静地听着，我悬空的心就会慢慢着她，满足地挂上电话，沉沉地睡去。以后的很长时间里，我都过得很快乐。
　　偶尔能见一次面，她总会提前准备好钱包，满足我各种合理的、无理的要求。

　　她一直没有男朋友。每次问起，她都笑笑说不急不急，我还不老呢。闲下来的时候我总会想，要是有一天，她有了男朋友或者结了婚，我该怎么办？我太依赖她的声音了，程度之深到我自己都不能理解。真的不敢想象会有那么一天，我明知道她在那，却再也不能听她宠溺地叫我“小伙子”。没有他的日子，谁来安慰我的心，谁还知道失眠的夜我其实最怕孤单？
　　我加倍努力地看书写作，尽量不让自己有闲下来的时间。我让自己过得很好。有时候想，也许我真的适合一个人生活。没有宠爱，我会自己把自己宠得无法无天。越来越觉得，没有哪个女孩能受得了现在的我。偶尔打电话给远在他国的爸爸，爸爸也会旁敲侧击地说起我的未来和前途。我沉默不语，他也就不多说。毕竟他也习惯了我这个样子。

　　其实只有自己明白，我已经在慢慢长大。可也正因为这样，更没有勇气像更多和我一样大的90后那样，只在乎曾经拥有。也许，我已经到了很“危险”的年龄。有时也想，是不是也该找个人生目标而为之奋斗，总这么漂着、无目地地写作也不是办法。可看看身边的同龄人，哪一个也不像是想安安静静过日子的人，只好作罢。

　　日子就这么一天天地过。
　　好在我还可以获得写作上的快乐，这就足够了。