饭后，老公带儿子外出散步去了，我因为身体欠安，依然在家猫着。躺也不是，坐也不是，百无聊赖，还是坐在电脑前码字的感觉比较好，索性回忆一下曾经，以打发这段独自在家的时光。

若没有婚检，我一直以为自己是个十分健康的人。若没经过孕育，我一直以为丰乳肥臀的我是个很顺利就能生下孩子的女人。没想到，一切都事与愿违。

如一部分人一样，婚后第一个孩子在没想到的情况下孕育了。那时结婚没几个月，因为没想这么早要孩子，所以他的来临对我与老公来说没有太大的惊喜，只是来了就顺其自然。后来想到腹中有了我与老公爱的结晶，不自禁的欣喜，于是慢慢的开始尝到初孕的喜悦。只是我是个十足的傻妈妈，不知道刚怀孕前几个月要注意别动了胎气，依然象未孕时提着一大桶水去拖家门口的楼梯，就这么一次疏忽，却是致命的。没多久，就开始流血了，吓傻了的我忙去医院检查，先兆流产，且已经保不住了。去烟台山医院做的流产手术，当时还没有无痛流产，在手术室外等时里面正有个女人在做着，凄厉的惨叫让我毛骨悚然。害怕、恐惧、心痛，却还是要走出这一步，撕心裂肺的痛，这辈子没尝过的痛楚，那时痛的只想死过去。一声没喊却痛彻心扉，我的第一个孩子就这样没了。这次手术做完就能下地走了，身体痛感消失的很快。

第二个孩子仍是意外降临，不过那时知道怀孕了内心是特别的开心，毕竟曾经失去过。与老公去书店买了一堆孕育孩子的书，连孩子出生后要看的书都买了。选了几幅漂亮宝宝的画挂在家里，开开心心的准备孕育一个漂亮的宝宝。只是造化弄人，在一个夏日的上午，那让我胆颤心惊的血又出来了，不知道该怎么形容我当时的心情，与老公忙到中医院找中医看并做了个B超，大夫根据情况开了些保胎药建议回家静卧保胎并随时观察。没敢有丝毫懈怠马上吃药安胎，只是药效一点作用没起，回家后血流的更多了，痛得汗水直滴，心如刀绞，在床上小呆片刻就得到马桶上呆着，血根本不是一滴两滴的滴，而是一块一块的流，我不想再去医院只想保住我的孩子，可是血终是止不住，脸色苍白的我最后终是不行了，我知道再流下去我非大出血死掉不可。终于在大夫快下班的时候来到医院，结果不用说，必须流掉，保住的希望一点儿也没有。我的第二个孩子也没了。这次手术完了我根本都下不了手术台，痛的一点力气也没有了。只有泪水在无声的流，我只不过想要个孩子，这个要求很奢侈吗？

两次流产经历让我深受打击，且留下了很重的阴影，流产次数越多，生孩子越困难，何况我那流产全是非主动性流产。不过幸好老公疼我，所有的一切心伤经过一段时间后基本痊愈。我可能是个易孕型的女人，2004年的11月，第三个孩子怀上了。开始我是用试纸测的，为了更准确些，马上换了平底鞋去医院做尿检，又找专家咨询了一些注意事项。大夫建议我静卧安胎，因为我毕竟有过两次先兆流产的经历。因为当时正好三姨身体出了点状况我晚上在那陪她，且自己还是太傻，感觉只要不象第一次那样搬重物，再注意别做剧烈运动就会没事，根本没必要在家躺着，岂能因为怀个孩子不上班了。于是将好消息报告老公，老公也被一再出状况的我给整怕了，千叮咛万嘱咐，千万千万要小心。于是怀着一颗喜悦且有点忐忑的心迎接小生命的到来。虽说小心翼翼，可还是担心出状况，晚上上卫生间时低头一看，整个人傻了，在马桶上坐着嚎啕大哭起来。血，又是那可怕的血，它又出现了，我的孩子难道又要没了？此刻谁都无法安慰我了，哭，撕心裂肺的大哭，边哭边给家中老公打电话：“完了，我们的孩子又没了，我再也生不了孩子了！”在出租车上哭了一路回到了家，那一刻，我只想守在老公身边。

在老公的安慰下情绪得到缓和，第二天一早去的烟台山医院，那张检查床我都不知道是怎么上去的，大夫做B超时我感觉整个世界都静止了，呼吸都不会了。只想让时间停驻，因为我害怕知道结果。上天怜我，大夫微笑的对我说，可以保住，孩子蛮好的。只是要回家卧床休息三个月，吃保胎药，打保胎针。此时的我不在乎上不上班，不在乎要卧床多久，不在乎吃多少药，不在乎打多少针，我只在乎我的孩子能保住了。我终于可以生孩子，可以当妈妈了。期间，为了保住这个孩子我与老公都付出了很多很多，但所有的付出都值了。

2005年8月2日下午2：55分，我的儿子，一个健康漂亮的天使来到人间。那种苦尽甘来的幸福没经历过的人是体验不到的。

                          陶淘刚出生时的小模样

                              陶淘两周岁

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        孕事（五）：飘雪的日子里想你的名字

        孕事（四）：两年后陪你打雪仗

        孕事（三）：为了保住你，有什么不能舍弃！

        孕事（二）：老公的眼泪震撼了我的心

        孕事（一）：依稀往梦似曾见