福州今天下雨嘿

这是什么语气呢，无法用标点表示感情的句子，像我今天的心情哈。

今天我过得很好吧，是吧。

在螃蟹宿舍里写作业，是他怂恿我抽烟的，大学里的第一支，当然，不是第一次抽烟。螃蟹很费劲的跟我描述要用吸烟含烟哼烟之类的复杂步骤，我只深深吮了一口，屏息静气，轻轻就呵了个烟圈给他看。证实了关于他早就觉得我不是单纯乖宝宝的质疑。不想解释自己的邪恶，只是耻笑自己血液中流淌着最恶劣的那部分基因，让我学习起抽烟喝酒赌博之类的下三烂把戏都出奇地有模有样，即使第一次玩这些把式，也会让人觉得老练得可怕。是的，我承认，我不乖，一直都不，但决不是因为做了这些所谓的雕虫小技。母亲对于我很宽容，甚至肯让我喝二锅头及其他烈酒，因为她晓得疏导优于压迫，对于我这样的孩子，纵容来得比约束有效果得多。最重要的还是，因为我有节制。除了暴食甜品我没有办法控制外，对于压抑自己，我还是很有把握的。包括感情。亲情，爱情，都不曾幸免于难。从小到大，我都是很难沉湎于一件事情的积极分子，倒是经常作游仙状四处飘荡，出力办事不自主，分享荣誉不乐衷，没事谁都别轻易找我，有事当然更别搭上我。所以母亲很放心那些贴上所谓坏孩子们标签的游戏，她知道满足我的好奇心不过是一时的事情，让我沉溺其中，几近毫无可能。

放肆且无辜般笑得很大声，看完短信后不动声色的收起手机，听到铃声响起和旁人提醒，假装暧昧的样子不接听。别给我关心和安慰好不好？！需要的时候我会求助的好不好？！愤怒是我对待关心和安慰的回报，让我一个人呆着，或是和不知情的众人呆着，好不好？行不行？我干嘛要跟好朋友解释发生了什么事情？为什么不能等我愿意说了再说呢？请给我空间，让我自己面对这个问题。我不想再提起的问题。

什么时候，心里能不这么激烈和暴虐？两天以来发出的相同感慨。劝说自己，要冷静。

鼻子里哼出来的烟雾，带有苦咖啡的甘醇，描绘得再美得感觉，侧脸45°的剪影再忧郁，都映照不出我的欲哭无泪。螃蟹，来，这个角度再给我照一张，看看有没有我要的效果。照相终究跟照镜子还是有很大的不同。一个是对别人卖笑，一个是对自己苦笑，哪直心里究竟会笑魇如花还是狰狞恐怖？

生命中最大的孤独，只有死亡。别再郁闷于什么亲情的背离，友情的叛逃，爱情的劫夺，这些都是别人给你制造的近乎莫名其妙的愚蠢孤独，只有你亲自去死，或者死去的时候，那种孤独，才有资格被唤起。都给我好好的活着，别寻死觅活，为了别人去死不值得，为了自己去死犯不着，能活着的时候要好好活着，哪怕是赖皮地活着，因为死了以后的日子，要远比活着的时日长得多呢，我们，都会死得很久很久……