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渣男说多了,我们来说说渣女

(2020-08-30 19:09:32)
标签:

婚姻

女人

情感

渣男说多了,我们来说说渣女

本文作者 | 晚睡



讲述:


晚睡姐姐:

您好!在我给您写这封信时,我都在想,别人会不会骂我贱,但我还是忍不住向您救助。
先来说说我的家庭,我自认为从小就不幸福。爸爸沉默寡言,脾气暴躁,人也不大聪明,经常被村里人欺负,时常让我家成为笑柄。
妈妈脾气更暴躁,遇到事情除了抱怨冲我发脾气以外,什么都不会。他们在一起经常吵架,摔东西,以至于长大以后的我,想起童年,脑海里就浮现出一地的碎玻璃碴儿和摔变形的锅碗瓢盆。
他们还特别爱打牌,爱到什么程度呢?就这么说吧,在棋牌室的时间比在家的时间长,像那种一家人能聚在一起愉快的玩耍的日子,我从来没有体会过。
我中午放学回来,要做饭,还要去棋牌室送饭。晚上放学回来,要给园子里的菜浇水,还要放牛,如果不放牛,就把中午的碗洗掉,然后做晚饭。
总之,我没有在家里开心地笑过。
幸运的是,我自己也算争气,考上了大学。就在准备读研的时候,妈妈跟我说,弟弟还要读书,就别读了。
于是在她的安排下,陆续相亲。为了不让自己过上和原生家庭一样的生活,我相亲的时候可真是睁大了眼睛。最终在24岁时和我老公结婚,25岁生下一个男孩。
再来说说我现在的家庭。我们在二线城市,有一套房,一辆车,整体还不错。我婆婆国企退休,她勤劳又善良,聪明而不世故,非常会察言观色,我一点点的情绪波动都能让她看在眼里,她也非常照顾我的感受。
说实话,比我那个粗枝大叶的妈真是强一百倍(我即便是眼睛哭得又红又肿地站在我妈面前,她都可能看不见)。她在家里,我基本什么都不能用做,家里就像多了一个不要钱的保姆,宝宝也是她照顾得多(而我的母亲不愿招呼我的儿子一天)
我公公现在还在上班,挣的钱也是贴补给我们这个小家庭用,对我儿子百般疼爱,即使上班再辛苦,也会回来逗我儿子,对我也相当不错。
我老公也老实勤快,认真踏实,挣钱也给我,他自己非常节约,但我自己想买什么就买什么。还有一个小姑子,她善解人意,温柔体贴,从不搬弄是非。而我在事业单位上班,工作轻松稳定。
是不是看起来简直岁月静好,然而我的内心却暗流涌动。对于眼前的幸福生活,我表现出了严重的水土不服。
我时常幻想,要是老公出轨、赌博或者家暴等,就好了。只因为一切太幸福了,就像小时候在电视看到的幸福场景一模一样。
我有一种忍不住要让它破坏掉的冲动,然后又不希望是我自己去破坏掉的,所以总在心里暗算期待老公能整出一点幺蛾子,能将这眼前的一切破坏掉。
要不然其他的人整点事出来也行,然后我就顺理成章地离婚,最后家庭支离破碎,上演一场人间惨剧。
有时候我自己都是觉得自己是生在福中不知福。然而,我就像一个衣衫褴褛长大的人,突然有一天穿上了华衣美服,忍不住拿起剪刀在上面剪出几个大窟窿。
有时严重时,我甚至在脑海里上演了一场狗血的大型连续剧,以家破人亡收场。想着想着,自己居然还为这种虚假的场景流下了两行同情自己的泪水。
晚睡姐姐,您能不能告诉我怎么了?我该怎么办?
晚睡回复:

看完你的故事,肯定是会有人说你贱的,这么好的生活不珍惜,非要幻想一团糟,可见不配过得好。
就像有的男人,老婆温柔、孩子上进、家庭美满,却偏偏要出轨,伤人伤己。
你说他们图什么?图刺激呗。
平淡久了,再好的东西都开始贬值,觉得没劲,非得搞出点幺蛾子调动自己的激情。
寻求婚外情是一种刺激,渴望悲剧也是一种刺激。
渣男说多了,我们来说说渣女
你是一个丧失了安全感的人,从小父母的吵闹,他们破碎的情感让你从未体会过什么是幸福,你目之所及,皆是混乱、无序、破败、毫无责任感的人与事。
天长日久,你认为生活就是这样,原生家庭的厉害之处不在于它将你塑造成什么样,而是像霉菌,悄无声息地把发霉的有害的东西渗透到你的灵魂中。
一个没有安全感的人,和一个有安全感的人,面对的是完全不同的世界。就像经历过地震和没有经历过地震的人,对世界的感觉是不一样的。
经历过地震洗礼的人,走在路上会担心这路会不会随时塌陷,因为他见识过。
而没有经历过这种惶恐的人,会觉得路是最可靠最踏实的,完全不需要担心。
创伤改变我们的经验、感知、体会。
当一个孩子曾经无数次的渴望改变自己的境况却失败之后,由于无法承受从期待到失望的过程,他可能会封闭自己,不再有期待,就不再有失望,彻底屈服于悲剧的搬弄。
渣男说多了,我们来说说渣女
你的创伤改变了你对幸福的认知,或者说改变了你对自己的认知,你相信自己是一个毫无价值的人,你怀疑自己根本不配得到幸福。
当你对自己没有信念时,会下意识地破坏自己的幸福,好好地,就生气了,主动找茬,和恋人争吵,不断试探对方的底线。
非得那双悲剧的靴子落下来了,搞砸了,一切尘埃落定,才算终于安心:我说这段感情不可靠吧,果然不可靠。
以前我们会把那些不负责任的男人叫做渣男,其实像你这样的人,在别人的眼中又何尝不是一个“渣女”呢?
别人对你好,你不仅没有同样的回报,反而要去伤害他们、辜负他们,扰乱他们的生活,让他们难过。
如果你真的做了,你让他们如何理解你?大概只有愤怒和伤痛。
小说《繁花》的作者金宇澄在做客“十三邀”的时,和许知远谈到自己很不喜欢现在流行的渣男这个词。
“因为人本身是非常复杂性的东西。你比如说,《安娜·卡列里娜》里面,那个沃伦斯基,按照现在的口吻就叫渣男,这个也渣男,那个也渣男,你把这么复杂的人性变化,你用这么低能的一个词就涵盖它(太不好了)。”
渣男说多了,我们来说说渣女
是的,渣男是对人一种标签化的归类方式,比较简单粗暴。
从人性的角度,很多恶其实都不是恶本身,而是人们对自己内在的压力和痛苦做出的反应,是一种精神匮乏的表现。
某一类的渣男与渣女都是一样的,心里有伤,无法正确承担和履行自己对感情对生活的责任,有些事,不是不想做,是做不到。
心中什么道理都明白,却总是背叛自己的信念,看似是寻找自我,其实只是在逃避面对生活。
你们会伤害别人,但在此之前,你们也是一个受害者。
嘉宝在《茶花女》中临死的那段台词中说,“我的心已经不习惯幸福,我希望能活在你的心里,这样别人就不会看见我了。”
渣男说多了,我们来说说渣女
你想要说的是,“我的心已经不习惯幸福,我希望活在悲剧中,这样我就可以安心了。”
要如何避免成为一个破坏生活的渣女呢?提供两点个人的经验。
一个是提高自我的认知。
自我评价是影响人际交往的重要因素——怀疑自己的人也会怀疑他所爱的人,怀疑他身边的亲密关系,这种人的亲密关系远远不如高自尊的人安全和牢靠。
如果一个人对自己有正面的评价,他得到外界的表扬,会帮助他们进一步自我提升和自我证实。
但如果一个有着糟糕自我概念的人,得到了外界的表扬和善待,并不会促进他们提升自我,相反,他们会希望逃离这些对他们有正面评价的人。
因为那些赞美威胁到了他们内心中的负面自我形象,让他们觉得高兴的同时,又感觉很糟,这是一种相当矛盾和微妙的感受。
他们宁可别人不喜欢自己,这种不喜欢虽然令人不快,但至少能够证明一件事:这个世界果然如我的想象。
反过来,即使伴侣贬低自己,他们却觉得更理解自己,感觉更亲切,因为这符合他们对自己的定位。
所以必须调整自己的自我形象,你把自己看成是什么人决定了你如何应对外界的反馈。
你认为自己好,别人给你好,你才能接得住这些好,否则,那些好就会成为负担和罪过。
想想看,其实你也很了不起的,即使父母如此糟糕和无知,你却还是有基本的判断力和三观,精准地给自己挑选了一个良善之家。
别人这样对你,也一定是因为你身上有足够的优点。
渣男说多了,我们来说说渣女
另外一个经验是要对自己的生活有贡献。
幸福不能是白来的,如果你对自己的幸福贡献太少,更貌似是凭空而来的幸运,吧唧落你脑门子上,那么你享受起来一定是惶恐的、不安的、心里没底的。
但若是你有回报别人的能力,你亲身参与到幸福的建设中,你便会多一点心安。
我就是这么做的,我抵御不安全感的做法是不相信侥幸,更不相信运气,没有一点侥幸,没有一丝运气,我遇到一个好人,然后做了一个好人。
你缺少的就是这些吧,在你的讲述中几乎没有提到你为他们做过什么,你付出了什么人家才对你好的,或者你为维持关系做了哪些。
你光顾着诚惶诚恐,却忘了得到与回报的关系。
你必须去走进你的生活深处,人家对你好,你也要为人家好。
婆婆给你做一顿饭,你就帮她刷一次碗。
小姑子给你买一件礼物,你就请她逛一次街。
老公宽容了你的一个缺点,你就忍下他的一点毛病。
你不是高高在上的站在他们的生活旁边,而是投身进去,融入情感的大河,你渴了,喝着这条河里的水,但这条河干涸时,你也要往里面引入新的清流。
这样的幸福,承受得心安理得。
这样的幸福,不会舍得去破坏。

渣男说多了,我们来说说渣女
我很喜欢的一个作家说过,“日子是从手上长出来的。”什么不是从手上长出来的呢,手上的功夫做到哪里,幸福的花朵就会开放到哪里。
没有太多侥幸,没有那么多运气。
为生活下一点笨功夫,生活不会辜负你的。
对于失去安全感的人来说,要用很多非常确定的经验,很多成功的体会,很多真实的劳作,才能抵御那些不安和惶惑。

- END -本文文字原创,图片来源网络

作者介绍:晚睡,作家、情感咨询师,一枚斜杠中年码字工,喜好解读复杂情感迷局,关注女性独立与成长,已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》。

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