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女人婚姻情感 |

本文作者 | 晚睡
讲述:
我今年28岁有一个谈了一年的男友,我们生活在一个小城市,他说这里的房价太高,生活成本太高,想回他的老家生活,但是我现在的工作是事业编,我辞职了再去他的城市考我觉得自己考不上了,他就妥协了继续和我在这个城市。
但从今年3月份,我们因为消费观的分歧,他向我提出分手,他是节俭型的,我是随心所欲,喜欢的东西就会买,但都是在自己力所能及的范围内的。
刚开始我很痛苦,想挽回他,他表现得很决绝,另一方面我觉得自己年龄大了,又焦虑自己找不到合适的,期间出现另一个男孩子,我也同他见了几次。
他知道这个男孩子的存在后说才觉得是真的要失去我了,后来我们又和好了,我的消费改变了很多,不再随心所欲了。
差不多我们就双方父母联系了,谈婚论嫁的过程非常不愉快,双方习俗不同,还有我爸有个要求,想让我生两个孩子,第一个和我姓,他觉得生活压力大,只愿生一个,并不愿意跟我姓。
最后他妥协了,但是要求我爸出抚养费,既然要分孙子,那责任也要分担。我爸很生气,结果就是谈崩了。再一次他提出了分手。
这一次分手后,我也去见了其他男孩,他也去见了其他女孩子,我们之间还是再联系,我还是舍不得他的,期间我通过威胁我父母拿到了户口本,让我父母放弃了孩子和我姓的想法,我们仍觉得彼此是合适的人,于是我们再一次和好。
这一次我们决定要去领证了,他妈妈给我打电话说以后彼此感情要透明,金钱要透明,我应下来了,我觉得是要这样的。
就在昨晚他说要把两个人的钱放在一起,说白了就是要让他管钱,我一开始不高兴了,并不情愿,嘴上是答应,身体很诚实得背着他,他也生气了,说好的感情透明,金钱透明,我一样也没做到,我说感情透明怎么没做到了,他说之前的那些人。他又想要和我分手。
第二天他问我什么态度,我说钱给你管可以,但是你解决问题的方式让我对我们的未来没有信心了,反反复复这么多次,以后结了婚也会提离婚的。我问他能不能改,
晚上发了信息说,他觉得我已经不爱他了,他的坚持都白费了,本来和我生活在这个城市就已经让他承担了很大的压力和恐惧,要让自己的父母辛苦带孩子,我没有给他未来的信心,到此为止吧。
其实我心里也是想分手的,但我却说不出口。晚睡姐姐,我想你站在旁观者的角度让我看得更加清晰。
晚睡回复:
我记得主持人寇乃馨在节目中说过一段话,大意是这样,“很多人都说自己的爱得好辛苦,那有没有可能是因为你们之间不合适呢,好辛苦意味着好不合适。”
我很赞成这个观点,真正相爱的两个人,除了一起联手对抗外界的那些困难,比如穷、疾病、灾祸,彼此之间虽然也会有矛盾,但整体应该是愉悦的——这是爱情的必然结果。
一切不能够愉悦彼此的爱情都是耍流氓,除非两个人寻求的就是痛苦和自虐。

如果困难不在外界,都在两个人之间,整天鸡吵鹅斗,相互指责,闹得十分不快乐,然后还偏偏互相鼓励,“我们一定要坚持着要走下去”,那坚持的是什么呢,只是一个结果呢?
过于勉强的爱情,早已经偏离了爱情本身,变成了莫名其妙的执念,非要拼凑出一个圆满来给自己看。
他已经和你提几次分手了?我数了一下,四次。
第一次是消费观的分歧。
第二次是孙子抚养费的问题。
第三次关于谁管钱的分歧。
第四次是不想再坚持了。
从这四次能看出很多问题。
比如他每次提分手的间隔是越来越短了,第一次和第二次之间看得出隔了一段时间,第二次和第三次感觉就很快,第三次到第四次已经变成只有一夜之隔了。
这说明他每次提一次分手,都会动摇一次他爱的信心,给分开增加一点坚定,说到第四次,爱情的基石基本上快全线崩溃了,分手几乎成为定局。
分手本来就会带有惯性,一点点试探,一次次尝试,直到最后彻底说服自己。

还有,他每次提分手基本上都和金钱有关,从消费观,到抚养费,从谁管钱,到计算这些年感情的得失,无不包含着利益计算的因素。
这暴露了导致他分手的症结,他这样一个节俭型、精于计算的人,发现和你在一起的结果是:钱都让你花了,还得给你家养孩子,你还不愿意把钱都给他管,他算算自己的付出,感觉自己亏了,亏大发了。
善于打小算盘的人,可以感情上受委屈,但绝不能经济上受损失,他现在就要甩掉这个让他吃亏的感情负资产。
另外,还能看出来,每次提分手的都是他,每次你都配合;每次他再回头来找你,每次你都接纳他。
这说明什么?你爱得太被动了,可能是因为年龄大的焦虑,也可能是记挂着过去的感情,不管是什么原因,你都在无意识之中沦为了一个召之即来挥之即去的角色。
数次分手又复合,勾勒出你们在这段感情中的真相。
你在意的更多是感情
他在意的更多是得失。

他是心里有一本账的人,他可以为你付出,但这些付出都是预支的成本,等待日后连本带利地收回。
当他发现有可能亏本的时候,他就不想做这笔生意了。
这并不意味他就是一个坏人,相反,这倒是很多男人的常态,人家知道自己的底线在哪里,知道哪里是自己不可触及的核心利益。
男人大多都是睁着眼睛来爱的,即使看起来为了爱情无限忍让,也是为了可以得到对方。
只可惜女人总是不太懂,大多数女人都是闭着眼睛爱,一旦进入爱情就看不到现实,为了那一点爱情的情绪而无限让步。
所以就总是搞出些痴心女子负心汉的悲剧,若是女人有男人那样的理性,在现实面前尊重自己的需求,好多感情都可以在恰当的时间段结束,并不至于在太晚之后无路可走,也可以让很多男人不至于变成渣男。
爱情需要忠贞,但是太辛苦的感情,意味着太不合适,真的就别坚持了。
最后再多说几句,爱情是不太好衡量的,嘴上说爱的人就一定爱?还是只有死去活来的折腾就代表爱?
爱太容易被滥用,很多人利用爱来作为盘剥对方的手段,你爱我就应该如何如何,你爱我就不应该如何如何,说来说去成全的都是自己。

真正爱一定是要落到现实生活中的,爱情必须有所附丽才能生存壮大。
如果你得到一句爱的承诺,你就要在生活中看到爱的影子,爱会投射在你遇到困难、伤心失落、需要帮助等等过程中,爱将时刻与你相随,片刻不曾分离。
有的爱情之所以失败,不是不爱,是我的爱只能送你到这条路、这个渡口、这次冬天,再往前走,我们将不再同路。
请允许我和你告别。
没有眼泪,没有怨恨,各走各的路。
- END -本文文字原创,图片来源网络
作者介绍:晚睡,作家、情感咨询师,一枚斜杠中年码字工,喜好解读复杂情感迷局,关注女性独立与成长,已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》。