
01
闺蜜黄小姐又出新书了。在新书宣传时,有读者问她,“你和蓝小姐为什么可以合作那么久,两个女生在一起做事会不会经常吵架?”
黄小姐对这个问题觉得很诧异,“为什么呢?”
“因为女生通常都很容易计较小事啊。”
黄小姐私下和我吐槽,“不是每个女生都是很计较的好吗?再说,我们这是在赚钱啊,赚钱这么紧要的事情……”
是啊,赚钱是大事。她们之所以选择在一起做自媒体,不仅是因为友谊扎实,还因为相互了解,各有擅长。
比如黄小姐文字写得好,却有艺术家脾气,而蓝小姐恰是长袖善舞,商业眼光一流。她埋头搞创作,她对外搞经营,都是人才,缺一不可,公众号才能做得风生水起,让我这种单打独斗的人羡慕得要死。
像我们这些从专栏作者转型做自媒体的人都知道,写稿是一回事,经营自媒体又是另外一回事,完全不是一个行当的说。要找到一个好的合作者比找个好老公都难,真的,我现在十分想拿我家李先生去换一个蓝小姐那样的商业奇才……
现在的影视剧总喜欢把创业剧演成感情剧,主人公整天不干活,光谈恋爱,还动不动几个公司的老总一起争风吃醋。实际上,创业这么嗨的事情,比谈恋爱过瘾多了,黄小姐和蓝小姐整日都在一起,隔三差五就拎着行李箱满世界地飞,忙得连表达感情的时间都没有,更别说吵架了。
赚钱这一伟大的事业将两个人紧密地联系在一起,有小闪失能忍耐,有大矛盾可以摊开来说,但绝对不会斗小性,因为某天谁哪句话说的不对,某天谁给谁脸色看了就想到拆帮散伙。
最好的合作伙伴不是你好我好的老好人,而是有能力创造价值的人,能力会弥补性格上的小瑕疵、相处中的小矛盾。

拿什么赌气,也不能拿自己的事业赌气啊。
人太闲了才会整日计较小事,为什么人们的惯常印象是女孩子在一起比较爱计较,是因为很多女孩子友谊的基础比较虚空,都是建立在穿衣戴帽、谈论八卦、相互背后吐槽伙伴的基础上。这样的关系可替代性高,一言不合就会闹翻脸。
而若是我们之间有共同的事业,互相需要,可替代性才会高,更会权衡分开的代价。胸怀是被什么撑大的,不是被委屈,而是被委屈所能带来的那些附加值。
赚钱这件事,最治闲病、无聊病、小气病。
02
我有个亲戚,前段时间被离婚了。
她自己是不想离的,可男人非要离,直接去法院起诉了。她挽回了几次,男人铁了心,做出各种伤人心的举动,她想想拖着也没意思,就离了。
结婚这几年,因为男方家境比较好,她就有了依赖性,总觉得自己不用着急赚钱,反正底子厚。
她单位是做业务的,稍微用点心就可以接到单子,拿提成,很多同事都会赚这个钱,只有她不会,觉得维持客户是低三下四,没面子。
曾经有个同学特意找她做业务,觉得反正给谁做都是做,找老同学她还能多赚点,结果她反而不高兴,觉得同学之间这么想她,是对她的侮辱。
等到了离婚才发现,房子是男人的婚前财产,平时大开销都是婆家赞助,属于两个人的共同财产也基本都花了,就分不到多少。
经济出现危机了,她才后悔自己过去为什么那么傻,错过了赚钱的机会。
前几天我看见她,整个人明朗快活了很多,比刚离婚时的愁眉苦脸简直不像一个人。一问才知道,她现在一个月的收入是离婚之前的好几倍,自己买衣置衫、供养孩子,有钱了,干什么都一路绿灯,悲伤逐渐退却消失。
“听说他要找你复婚?”我问她。
“谁知道?”她漫不经心地挥挥手,“没时间想这个,有这时间我都能多做一个单子了。”
曾经她觉得只要不离婚,没了尊严也没什么,现在自己有钱了,感觉尊严也突然随着涨价了,没有一个男人值得她放低自己,除非是客户。
赚钱治愈了她的穷病,也治好了她的“软骨病”。

她让我想起宋丹丹。
宋丹丹与英达离婚后,生活回到了一无所有的原点,在美国散心了一段时间后,她从已经再婚的英达手中要回了儿子的监护权,母子俩相依为命。
较从前与英达一起拼搏奋斗的婚姻生活相比,她后来的日子清苦很多,几次相亲失败,没戏拍,没钱赚,她几乎变成了一个怨妇,“白天,我以泪洗面,晚上抱着枕头说话,逢人就哭诉自己的悲惨境遇。”
人生低谷之中,她甚至一度想过“出卖隐私”写书赚钱:“那时,倪萍、黄宏、蔡明都出书了,跟我说很赚钱。”
她开始动笔写了几万字,就是自己和英达在一起生活那十年的经历,但后来却停笔了。为什么?因为她恋爱了,“掉进了幸福的蜜罐”,事业也焕发了第二春,大把票子哗啦啦的流淌过来,有爱有钱的人才没时间倒苦水呢。
2007年,这本名为《幸福深处》的自传还是得到了出版,只是完全没有了当时的那种心态,笔下关于那段婚姻的记忆更加客观,幸福的归于幸福,不幸的两个人承担,她甚至大方承认,自己和英达婚姻的结束,是双方都有了婚外情。

有钱对一个女人来说是如此重要,没钱,特别容易变成怨妇,觉得全世界都对不起自己。一旦埋头赚钱,靠着自己的努力赚得盆满钵满,实现了自立,很多怨气都烟消云散了。
03
曾经在网上看到一个调查,如果你有钱,还会和现在的伴侣在一起生活吗?答案是如此的一边倒,绝大部分人都说不会了。
尤其是女人,在这个女人整体上经济处于弱势的时代中,经济问题是左右女人感情走向的关键问题。
大多数读者来我这里咨询的感情问题,说到底,其实都是经济问题。
很多女人轻视赚钱这件事,把所有的希望都寄托在男人身上,自己找工作时求稳定,希望男人去拼事业。
然后当感情出现问题时,才发现自己生活能力有限,在经济上不得不依附于男人,明知道应该选择什么,却做不到。
感情问题成了她们人生危机的一个爆发点,根本原因却在于,生存能力弱的人,选择上受限也多。
人在陷入困境的时候,应该学会转移方向,男人基本上都有这个习惯,婚姻不幸福,反而掉头沉醉于工作,结果人家意外收获了事业上的成功,升职加薪,一切顺遂,最后发现换老婆也有本钱了。
而女人就不是,她们往往一旦遇到感情上问题,就觉得天都塌了,工作也没心思干了,爱好也丢了,一心一意的苦恼,结果把时光全都浪费。

我有一位读者,夫妻俩收入低,生活处处捉襟见肘,难免总是吵架,互相看对方不顺眼,感情磨损得也差不多了,不知道应该何去何从。
现在她有一个跳槽的机会,她还在犹豫,该不该去?于是来问我。
我说必须去啊。去抓钱,抓到钱了,生活改善了,感情也有可能弥补。不去,抓不到钱,感情也没有改善的机会,岂不是双输?
几位朋友在一起聊天,提到全职太太,我说我可没有信心做全职太太。
一位朋友说,“李先生对你这么好,你还没有安全感啊?”
我说,“他是对我好啊,但也可能是因为我是我,他才对我这么好的,如果我不是我,可能他也不会是现在的他。”
这话说得很绕吧,翻译过来就是,我们的感情基础就建立在我们是事业上的伴侣上,我们互相敬重、佩服、分担,我无法假设换一种方式,我们也能经营得这样好。
我知道全职太太需要更大的智慧去经营,我更愿意将这份力气用在自己的事业上,当我能赚到更多的钱,我和他都在尘世当中获得更多自由。
说我没安全感也好,说我没自信也好,我只相信自己一手一足所创造的世界,自己享受起来更安心更稳固。
04
生活是精神的,也是物质的。
人长期停留在穷苦中,常常变得粗糙和愤怒,这不仅是因为没钱会处处受限,还因为实现自我价值的需求得不到满足,对自信和自尊都是种漫长的摧毁。

有一本书叫《穷人缺什么》,书中认为穷人缺的是思维、志向和精神,总是缺钱,就会变成那种“只有小算计,而无大志向,眼光盯着琐屑的日常生计,激情消耗在太具体的事情上,鸡毛蒜皮,婆婆妈妈,得小惠而大喜”的人。
以前我们轻视赚钱,觉得金钱似乎是一件有原罪的事情,越穷才越光荣。
其实这是一个误区,现代社会中,能赚钱是综合能力的体现,有了钱,才会拥有更多选项,降低人生的匮乏感,才能更有机会认识美、体会美。
充足的物质能浆养人,要做一个体面的人,适度的物质累积是前提。
谁有经济权,谁就更有话语权,这也是生活的普遍规律。
所以说赚钱这件事啊,包治百病,能破解人生的绝大部分难题。
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