01

有位读者给我留言，问我自己到底是哪一种人，“是那种付出型人格，还是本质上什么都不争不抢，比较傻呢？”

她举了三件事作为例子，供我判断。

  第一件：上学时，和男生谈恋爱，一旦发现自己的某个女友也喜欢上了这个男生，自己马上退出，真心祝福他们好。

  第二件：怀孕生孩子时，那天孕妇较多，医生们都剖腹产去了，只有一个医生忙顺产，她明明肚子疼使劲在流血，但看着大夫在产床上给别的孕妇接生，也不好意思吭声。看到婴儿出生那一刻，她都激动地哭了。结果等医生过来给她按压，说的胎儿在肚子里时间长了，有窒息，抢救了才过来。

  第三件：她是老师，全市组织一项学生技能大赛，她帮着别的老师给人家学生做辅导，耽误了自己班的事，最后别的老师辅导的学生得奖了，她的学生没有。

老实说，看完这位读者讲述的故事，我心里非常不舒服。

我不由自主地替她难过，她永远优先考虑别人的需要和别人的感受，一个人会把自己看得多么卑微才会做出这些事情。

她很符合讨好型人格的特征，她那些在普通人眼中看起来十分无私的举动背后，其实是希望能够得到巨大的精神和情感上的回报：我讨好你们，希望你们能够尊重我、爱我、关注我、亲近我。

她很需要从外界得到一种强烈的道德优越感，“你看我多好多无私多么肯舍己为人，简直太伟大了”。我们常说的“圣母”就是这种，从内心深处有一种受难的情结，非得把自己搞得很辛苦，非要做出一些牺牲，才能完成道德的自冾。

她认为真实的自己无法赢得这一切，只有压抑自己的感受，牺牲自己的利益，全心全意帮助别人，才能得到自己想要的。

在中国，讨好型人格是文化的必然产物，因为长期以来我们的文化都倡导有集体没个人，个人的自我和意志常常会忽略，人们习惯将自己存在的价值和意义寄托在外界的评价中，十分看重别人对自己的看法，这样付出型、讨好型的人格就会自然而然地形成了。

02

在《爱是一种选择》中，作者汉姆菲特·米尔、米勒将讨好型人格叫做“拖累症患者”。

所谓拖累症：就是看见需要帮助的人就忍不住将他们背在肩上，结果自己被深深拖累。

但习惯讨好者，从来都不会从外界得到他们所渴望得到的被尊重和被爱，相反，他们永远是被忽视、被厌恶、被抛弃的一方。

因为讨好型人格所展现的从来都不是真实的自我，这在本质上既是对自己的不自信，也是对他人的不信任。

这种隔绝的怀疑的态度会带来几种结果：

第一，是会给别人带来一种很难描述的虚假感，让你无法真正去接纳他们，喜欢他们。

这种现象是经常发生的，比如以前我们单位就有一位女同事，对人非常非常客气，说话永远是带着笑，面部的所有线条都带着取悦和讨好的意味，她哪里都好，可就是给人一种浑身都不舒服的感觉。

和她在一起很累人，她永不放松，用讨好筑成了一堵墙，将自己和别人隔开。

第二，是会给别人传递一个十分负面的信息，“我是好人，你是坏人。”

这往往会引发别人的内疚和无助，不知道做什么才能消除自己的坏人感，或者满足讨好者的需要。他们貌似什么都不需要，越是这样，越难被取悦。

第三，是会纵容别人的坏习惯。

人性都有欺软怕硬的毛病，当讨好者丝毫不懂得捍卫自己底线时，外人就会不断进逼，最后讨好者始终处在一边倒的付出状态中，从而滋生出大量的怨气。

包括提问的这位读者，她能问出这些问题，就代表她并不享受这种状态，而且也没有因为自己的自我牺牲得到别人足够的鼓励和尊重。

03

心理学家武志红老师将讨好型人格总结为“中国式好人”，认为“中国式好人”中的“好”，不是真正意义上的“好”，而是讨好的“好”，“是你存在而我不存在”，所以我要掩饰自己深深的自卑和恐惧。

但“中国式好人”最可怕之处并非在此，而是他们这种“好”的背后，就是“坏”。中国大量盛产中国式好人，也大量生产中国式坏人。

比如我这位读者就是非常典型的“中国式好人”与“中国式坏人”的结合体。

比如在第一件事中，她把男友让给别的女生，在女生面前显得自己特别无私特别胸怀宽容，但对于男生呢，莫名其妙被抛弃，被自己女友撮合别的女生，又是怎样的不公平。

第二件事更恶劣，那可是生孩子的关键时刻，稍微差几分钟处理就可能会造成严重的后果，她却只顾着满足自己看新生命降临的神圣感中，宁可让肚子里的孩子冒险——事实是，危险已经降临，孩子窒息需要抢救，也不“麻烦”医生，她把自己孩子的利益置于何地？

第三件事更讨厌，她帮助别的老师辅导学生，却忽视了自己的学生，然后人家的学生获奖了，自己的学生却什么都没有，这样失职的老师对得起自己的学生吗？

这样一种中国式好人，他们服从强者，却伤害弱者。

在那些他们觉得对自己有影响力的人面前，他们讨好、取悦、放低姿态；但在那些需要他们、依赖他们的人面前，他们就会变成坏人，忽视、伤害、辜负他们，让他们失望，强迫他们绑上自己的战车，和自己一样牺牲、付出、讨好。