讲述：

我还不到30岁，因丈夫成天沉迷网络游戏，没责任心，对我和孩子也漠不关心，发脾气时乱砸东西，半年前我们离婚，房子和4岁的女儿归我，钱归他。

但离完后他不愿搬出去，表示后悔了，他父母也不支持他离婚。现在对我和孩子态度转变了，每天笑脸相迎，对我说些从没说过的甜言蜜语，有时还主动做家务，想和我复婚。

但是他仍然改不掉玩游戏的毛病，我觉得他的思想和行为都很不成熟，象个长不大的孩子，遇事也不会考虑周全，只想逃避。我对他已没有夫妻之间的感情了。

现在交往着一个离异男人，在一起也快一年了，他说他不爱前妻，为了我他离婚了，房子钱都给了他前妻，快三岁的男孩归他。

他是那种爱操心也有责任心的人，很爱我关心我，懂得生活，思想也较成熟，跟他在一起很依赖他，就是不太爱做家务，有些大男子主义。

现在他说在等我，希望我尽快处理好和前夫的事情，能够和他一起生活。如果我和他在一起，我担心带两孩子会吃力，家务增多，生活上会有矛盾，经济上也紧张，不知道能否过的好？

在我上班的时候，前夫父母现在还帮着我带孩子。不然我上班的时候孩子没有人带，如果我非要逼前夫搬出去后，前夫父母还会不会帮着带孩子了，这也是我比较头疼的问题。　　

这样的情况下，我是该和前夫复婚，给孩子一个完整的经济稳定的家，还是选这个爱我在乎我的人，组成一个四人的再婚家庭呢？

晚睡回复：

我从来不是原配党，并不相信诸如“夫妻永远是原配的好”、“半路夫妻都是贼”等理论。

两个人在一起不合适，彼此都给不了对方幸福，该分一定要分，若是非要执着于“原配”的称号，那么在得到了表面的完整之后，必然会有别的牺牲。

但同时，我也相信一个理论，做出选择是需要勇气的，让选择变得正确是需要实力的。

一个人如果原配的婚姻不幸福，可以离婚，也可以再婚，不过并不是换了一个人就必然得到幸福，越换越不幸的也很多。

因为这种人往往有一个误区，那就是以为换人可以解决所有问题，把所有的希望和拯救都放在别人身上，忽略了自己的成长。

这会导致一个人的眼光永远向外看，看得到幸福的样子，却触摸不到幸福的本质。

幸福的本质是什么？是一个人有能力去创造自己想要得到的，也有心胸去放下自己所无法得到的。

你觉得前夫不成熟，对婚姻不负责任，你离婚了，这没什么错。

你走出这段婚姻，另外寻觅一个合意的伴侣，走进一个新的婚姻，这也没有错。

但若是和这个现男友在一起，他出轨在先，然后为你离婚，你却认为他比你前夫还有责任感，比你前夫更有可能带给你幸福，这就有点逻辑混乱了。

当他背叛婚姻，对前妻失信了一次之后，该人的信用度已经大打折扣，一个有了不良信用记录的人已经没有多少资格自称“很有责任感”了。

其实从旁观者的角度来看，你前夫固然不能算好老公，但现男友显然也不像你看到的那样完美，从某种程度上来说，后者的不靠谱程度甚至已经超过了前者。那为何你对前夫就没安全感，对那样一个出轨离婚的男人就充满信任？

那是因为，你和前夫有共同生活的经历，吃喝拉撒，看的那是一个通透，自上而下，从里往外，你敢拍着胸脯说，他——就是一个长不大的孩子，和他在一起没有安全感。

但后来这位，你有这样的机会吗？

别说你们才一年，而且还不能光明正大的天天在一起，就算恋爱三五年的人，也只能看到一部分的真相，彼此给对方的，都是竭尽全力经过修饰的自己，这时候就敢下断言，说他就是比你前夫更成熟，更值得依赖，实在是太冒险了。

别的暂且不说，只说现在就不大爱做家务的男人，我敢打包票结婚之后他会更懒。

看看他的特征，大男子主义，不爱做家务，你不觉得未来他在婚姻中的表现将会和你前夫有异曲同工之妙吗？不同的是他有一张巧嘴，让你念念不忘的，就是那点不需要花钱的张嘴就来的“爱和关心”，可这也很好理解，没钱，又不爱做家务，总得给两句甜言蜜语吧，要不你找他？

等你们真到了婚姻中，他还能不能坚持这样体贴和善解人意，真是天知道。

他把房子和钱都留给了前妻，自己带着孩子。你知道这说明什么，说明他觉得对不起老婆，也觉得自己为你做出了巨大的牺牲。

他若和你结婚，就像一个债主找到了欠债的人，你必须做出补偿，你必须知道感恩，稍有微词，你就是狼心狗肺，辜负了他的牺牲。

而你又能得到什么呢，一个啥都没有的男人，两个孩子，一堆复杂的婚姻事务。

如果你梦想能通过再婚改善生活，无异于出了狼窝又进虎穴，和复婚相比，未必就有多大的优势。

以你现在的眼光和思维，我几乎可以断定，你很难经营好这种再婚的婚姻，因为那里有比你第一段婚姻还会更多的复杂、琐碎、负担和责任。