讲述：

晚睡姐姐，您好。

关注平台是因为去年的一场离婚。我与渣男是留学时网上认识的，因为在一个城市，很快见了面，确定了关系，他博士，我硕士，不同的是他家境贫寒，我是中产。回国后，为了爱情我远离了家乡投奔他，在异乡，我的父母为我置办了房子和车子，成了家。本来是一对儿让人羡慕的婚姻结合，只希望他努力工作，我们好好生活。可惜日子久了才发现知人知面不知心。

渣男脾气暴躁，几乎很少与我交流，朋友几乎没有，健康的兴趣爱好也没有，习惯在网上聊骚，多次用小号被发现，后期对我更是达到了憎恨的地步。

 

去年，终于博士毕业来到帝都，有9个月的时间，背着我出轨，骗对方自己单身，要和她处对象，被女方发现已有婚姻后破裂。女方要钱不成，心中不满，用各种手段找到了我以泄愤，我这才知道自己经历了什么。事发后，他要回结婚唯一支付的12万装修款，并偷走了钻戒（这是他结婚支付的唯一的东西）。

作为一个出轨方，看不到他丝毫的愧疚，甚至最后不承认自己出轨。我的父母为了让我尽快脱离他，支付了他这部分钱，也因我的离婚生了大病，为我委屈，为我失去的青春惋惜。离婚前后狗血的细节就不提了，简而言之是被伤到了极限，所有的幻想都破灭了，如果再不离开，连做人的基本自尊都没有了，我才真的离了婚。

 

从小到大我都是“别人家的孩子”，从上学到工作，一路靠着自己的努力几乎没有遇到过什么挫折和困难。离婚前后一度陷入混沌，不知道自己要怎么办，感觉这辈子也走不出来了，夜深人静时将自己否定到尘埃里，看不到未来，感觉自己要孤独终老，那些以泪洗面的日子现在想起来还是心痛不已。

后来为了转移注意力，我开始跑步健身，也注册了一个平台，认识了比我小4岁的这个男生。

认识他的时候我刚刚恢复理智，因为之前伤透了，所有幻想都破灭了，想通了之后反而比藕断丝连的情感放下的快，我要求自己必须快乐起来，不能让父母再为了我而伤心，也不能让以往的伤害再继续。

平台上我们聊得非常投机，他几乎弥补了我上一段情感中不交流，不沟通的全部空缺。只是年龄摆在那里，我很担心再一次受到伤害，不敢轻易开始一段感情。

后来还是见了面，我开诚布公的说了“我的前半生”，也指出了我们的年龄差距，可能面对的问题。他全部都理解并愿意和我一同面对。每一天下班后都会坐1个半小时的地铁来找我聊天，我在他面前可以说以前所有的伤心和难过，他会抱着我在我耳边唱歌。就这样，在这一点点的温柔里我活了过来，确定了男女朋友的关系。

他的无微不至和热烈的情感，让我觉得这才是真正的爱情。他也说，我才是他的初恋，两个人甜的像一块糖，我们可以什么都不做，拉着手有一搭没一搭的说着话，喝一晚上的咖啡，那种幸福是我从来没有过的体验。我像一个幸福的小女人一样重新相信了爱情和世界。

感情越好时，越会想到未来。我们也一样。

家庭背景是我与他面对的首要问题。之前的婚姻里我的家庭承担了全部支出，并且在婚姻存续的几年里几乎都是我赚钱养家（他一直没有博士毕业，没有收入，持续3年），到头来我消耗了婚姻，还落得一个黄脸婆。家人和我最初都希望下一段婚姻里，我可以像一个女人一样生活，而不是一个女战士，希望能找一个比自己大的成熟的男人，可以免受类似的痛苦。

而我的男朋友小时候是从一个非常贫困的家庭里成长起来的，小时候的经历让他与父母之间的感情比较稀薄（父母很少关注他的诉求），大学期间生了重病更是看清了人情冷暖，认为除了自己没有人可以帮助他，也更加确定，没有足够的经济基础就不要生孩子有了丁克的想法。

虽然他现在已经慢慢独立了起来，靠自己有了不错的工作和收入，但对爱情的要求很高，希望每一点上都可以同步，不拒绝结婚但希望丁克，希望过没有限制的自由的生活，只想享受人生。这点上和我希望成家生孩子是不匹配的，毕竟从现实的角度考虑，我40岁的时候很难再生育。

除此之外，我与他在一起快乐的像个公主，因为有爱，心甘情愿的给他做饭，做甜品，无法控制的想要关心他的喜怒哀乐，这些是在之前的情感中没有过的。也因为有了爱情，我变得比以前更加快乐，有了享受当下，及时行乐的念头。想到之前几年的浪费和30出头的年纪，只想狠狠地向生活索取，痛痛快快的恋爱。

然而，问题还是不请自来。遇到吵架或争执，他总是回避，几乎不会首先认错和低头，承受力和耐心很脆弱，而且有很多不能理解的行为。一个例子，我精挑细选了一个价值2K的礼物满心欢喜的给他，他却产生了很大精神负担。他说小时候家庭条件差，如果要给他买礼物，他就说出来要什么买给他，因为不能浪费。

他送我的所有礼物都是事先和我确认过再买，不喜欢惊喜，而且觉得不适用的礼物是浪费钱等等。说实在的，我并不能特别理解。也不明白为什么他读不懂相互交换礼物就是表达心意，不是礼物本身的实用价值，只有一份心意被嫌弃的感觉。

除此之外，在吵架时，他总是会想到要走，或者我赌气要走他也不拦着。而且冷战后从不主动发信息，也愿意承担互相不理睬后面对分手的可能。每当这个时候我都觉得我与他之前的感情不值一提，一个吵架都跨越不了，那么以后面对生活的困难时要怎么办呢？但是想到他对我的那些真心实意的付出，又会选择忽略这些问题，像一个姐姐或妈妈一样包容他的这些“任性”。只是现在我也不能确定，这是不是爱，他是不是还爱。

稀里糊涂的我，感觉也无法说出我真实的感受。我很希望他能再勇敢一点，敢于担当一点，让我们的未来增加可能性的筹码。可是，他毕竟小我4岁，才工作不到3年，未来的不确定性太多。从来没有过姐弟恋，也不知道这样弥足珍贵的爱情，是否可以跨越困难最终等到柳暗花明呢？

晚睡姐，帮帮我。

晚睡回复：

过于看重感情，却忽视人品、性格、修养，是很多女孩子常见的失误。

爱情浓烈时，每个人都有相似的表现，爱情消亡之后，用什么样的方式分手，才能真正看出一个人的本质。

第一次的感情失败，你应该得到明白人品性格的重要。但第二次选择，很奇怪的是，你依旧选择了一个和你前夫有着相似背景的男人。

爱情看起来很盲目，其实并不，我们在下意识中寻找的，常常是某一类人，我们的品味总是恒久不变。但就像我们对衣服的品味一样，我们喜欢的，常常是并不适合我们的那一类款式。

当然，我不是说他们都穷，原生家庭都出身于农村，而是他们恰好都是那种被贫穷、低阶层，或许还有不幸福的原生家庭扭曲了性格的那种人，他们身上都有相似的性格缺陷。

自卑、脆弱、自大、逃避解决问题，容易走极端，只不过前者表现得更恶劣一些，而后者正处于感情的蜜月期，所以表现得不那么明显。但如果，你试试得罪他，或者你们的感情走到陌路，他会怎么对付你，很可能还是会和你前夫差不多。

前几天有读者在微信后台给我留言，说自己出身于农村的丈夫对于任何一点冒犯都不容忍，全靠蛮力来解决问题，以组团KO别人，并且胜利为荣。

其实这也不能怪他们，这就是他们的生存准则，他们的家庭生活在社会底层，看过的白眼和歧视太多了，这些东西融化下他们的血液中，变成了对世界的警觉和戒备，一旦被冒犯马上就触动警报线。

站在不同的角度，不同的人对这个世界的感受和印象是完全不同的。

这就是为什么很多出身不同的人，可以相爱，却无法长久相处的原因。

你们不曾在一个环境中长大，他的苦楚和痛点你理解不了，你的追求和期待他也无法接受，慢慢的，就会变得隔膜和生分。

现实的困难好克服，暂时没钱，没房都好办，最难协调的却是两个人的个性、未来的生活目标、生活习惯等等方面的差异，那是根深蒂固，融化在人格中的东西，用人力或者爱情都无法抹平。

尤其是你并不具备那样的高情商，会在相处中进行妥协、忍耐，以及良好的沟通，你是个单纯的人，过于追求感性而忽视现实，你只喜欢爱情最甜美的那部分果实，却对藏在爱情根部的苦涩和沧桑一无所知。

旧时代人们的婚恋讲究门当户对，那时的门当户对是一种迂腐的刻板的观念，建筑在漠视人的感情、尊严和自由的基础上，只考虑门第和地位。

传统的婚姻中，人们不是为了自己结婚，而是为了家族利益、父母脸面、传宗接代而结婚，爱情从来都不是婚姻的必备条件。

现在人们又重新提倡起门当户对的重要性。

但这种所谓的门当户对不再是过去的概念，而是大家都越来越重视自我的感受和感情的质量，对婚姻的要求也越来越高，人们越来越认识到原生家庭对人的影响十分巨大，以及人格的健全对于婚姻的经营具有重要意义。

所以新时代的门当户对应该摒弃过去只认金钱门第的落后观念，而是更注重人本身的因素。

新的门当户对包括三个方面的相当：

 

▎教育程度的相当

学历虽然不完全代表一个人素质、文化水平，但总体来说，受教育的不同，或者过于悬殊的教育经历，会造成男女在精神世界的沟通障碍。

我一个读者曾经爱上一个初中毕业的男人，很快就发现两个人鸡同鸭讲，找不到共同话题，虽然人是好人，最后也只好无奈分手。这样的故事在咨询中屡见不鲜。

▎生活目标的相当

很多造成分手或者离婚的真正罪魁祸首，都未必是人们经常惧怕的小三，其实最可怕的那种分离就是感情没问题，但两个人在生活目标上的设定出现了大问题。

比如一个要出国，一个想要留在家，一个渴望出人头地，一个始终不求上进，怎么协调，谁做牺牲？生活目标彻头彻尾的不融合，不像你吃酸我爱吃辣这种事，可以改，那是改不了本性，只能分。

▎性情习惯的相当

生活就是每天的一粥一饭，一朝一夕，考验的就是彼此的认同度，如果什么什么都搞不到一起去，性格粗暴的，遇到玻璃心的，每天不爱洗澡的，遇到有洁癖的，那真就是一场折磨、一场战争。

小事上的错位和不兼容，会像鞋子里的沙子一样，走一路，磨一程，最后完全消磨掉了当初的耐心和爱意。

愿我们都能足够幸运，可以遇到合衬的人，就像切开的苹果找到另外一半，不需要费力去磨合。

如果没有这样的幸运，那么也愿我们都能遇到能够改变的人，然后把彼此变成互相喜欢的模样。

 

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本文文字原创，配图来源网络

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