我家胖墩正读初二，有一天他神秘的和我说：“妈妈，你知道吗，我们年级现在大概有100多对谈恋爱的。”

每天接胖墩放学，看见那些还穿着校服，一脸稚气的男孩和女孩在校园外互相切切细语，那也是一道风景。我相信有些会成为他们生命中宝贵的回忆，有些则会令他们后悔。其实人生中所有发生的事情最后大多归于这两条出路，其余的都被深深遗忘，埋于高高的岁月之岭。

在年轻，还无所畏惧的时候去恋爱，爱情最容易淋漓尽致。否则，人们怎么会如此的怀念初恋，只是因为那是人生对爱的初体验，一切都是欣欣然，睁开了眼睛，什么都是第一次，感情不单浓烈，还有春天的气质和清新。

即使犯错误，也会犯的格外专注。

但我还是对早恋抱着一种不提倡也不反对的态度，因为在太年轻的时候相爱，大家相遇在一个谁的未来都不明朗，甚至自己都不能为自己负责的时代，感情的发展受到太多不可控因素的限制。像胖墩那些穿着校服热恋的同学们，要讨“女朋友”欢心，只能去骗家长的零花钱，除了热情一无所有。

如果抱着“这只是一个过程，一个体验”的心态来看，大概也没什么，一旦认真，有些烦恼就会随之而来。

王佳是一个正读大二的女大学生，她现在的烦恼是发现异地恋的男友没有她也过得开心，“他老是说忙，其实也就是和他哥哥兄弟们一起打打牌聊聊天，老是说不上话，讲两句又说有事，有时候几天没联系他也不会着急。”

这是太让一个年轻的女孩子沮丧的事情了，本能的会有“我对你还没有你的游戏重要”的感受。他也不是不喜欢她，恋爱开始不久，他就“很认真的说希望我们以后能结婚，也希望我能跟他回家见见父母。”

正因为想要未来，她才相信异地恋更需要经常联络感情，“至少每天都能说说话交流沟通下，才能让异地不至于变成两个人圈子小了没话说。”她把自己的想法告诉他，他总是好了两天又开始无所谓了。他自己也承认自己太自我了，只是改不掉。

她其实是一个很通情达理的女生，“我不是想霸占他所有的空间，也知道男人有时候相处女生插不进去，但是他这样无所谓的态度我觉得很难接受。”

为这件事情吵多了，受伤的还是感情。“他说那我们冷静下”，两个人的关系陷入僵持阶段。这不是王佳的初衷，她不明白为什么两个有感情的人，却会在这个问题上达不到一致呢？

和王佳一样，我相信他是爱她的，为什么不信呢？一个年轻的男孩子很认真的说“希望我们以后能结婚”，在这一刻，他们是如此的有信念，也如此的真诚。

如果爱情能在承诺的那一刻永恒，就注定不会有以后的烦恼。他爱她，这爱是年轻的男孩子生活中的一部分美好和快活，如痛快的踢了一场球，激情的打了一场牌，兴奋的参加了一次社团活动，都是他要的快乐。

有了朋友，也有了恋人，他的生命因此而丰满。这是多么值得高兴的事情，他不知道她为什么还不满足。

他会给她腾出一个位置，只要她肯等着他，到了他需要她的时候，他自然会出现。

至于说她要的那些东西——每天的电话、短信，报个平安，交流交流感受，他也不是不想做，只是这总是与他真正想要的相抵触，有时候他就会忘掉。他害怕被催促着表达爱情，那会让一个年轻的生命感觉到不自由。

除了爱，他还有一个很大很大的世界需要了解，这些事情分了他的心。

有时候人们会认为这种心态是不够爱，或许吧，但爱是什么，他现在只能理解到这个层次。

在我看来，爱情有两种类型，一种是锦上添花，另外一种则是雪中送炭。通常男女之间的矛盾都是，男人想要锦上添花，而女人则向往雪中送炭。

好奇也是一个女孩子，她和男友坚持谈了3年异地恋，现在毕业了，男友决定回到她所在的城市中读博，两个人终于可以有机会在一起了。但最近发生的一件事情让她开始考虑分手。

其实也不是什么大事啦，至少不是那些俗套的男人劈腿、小三、找小姐之类的（话说现在我对这些事情已经习惯性麻木了），只是因为面临毕业答辩，“我在准备答辩的PPT的时候，很多的图做的不是很满意。一直反反复复的修改，让他帮我画图或者修改时候他就特别不耐烦。我生气一次，第二次会稍微好一点。可是在预答辩的头一天，临时PPT被发回需要修改，很多细节的图要处理，我就让我男朋友帮忙，可是他没帮我处理2副图，就不耐烦的说，我要睡觉了，不管你了，我当时也很生气说我明天就要用了，这么关键时候，你都不肯帮我，2个人吵了几句后，他甩下几句很难听的话，说你怎么像狗皮膏药一样缠着不放了，然后自顾自的睡了，于是那天我熬了一个通宵，做完了。”

第二天，男朋友态度很好的来讨好她，这是他一贯的伎俩， “吵架的时候无论谁对谁错，他都不会示弱的，都是过后示弱，这次也是的。”可是有什么用呢？好奇真的是伤心了，“关键时刻不肯帮我的男朋友，靠的住么？”

换我我也伤心，女人的心都是细腻的，任何微小的摩擦都会留下擦痕，我们就是用每一点敏感的触觉来感受爱情的存在。

好奇也明白自己不能全面否定男友，“说他不爱我么？他愿意为了我考回本校，我们吵架也是他先示弱，说他爱我吧，吵架时候比我脾气还暴躁，关键时候根本就不管我。”而自己呢，大概也是一样的情形，“说我爱他吧，我是个很保守的女孩子，很多事情不愿为他改变，他也就只能忍着。说我不爱他吧，我也会担心他，也会有牵挂。”

在爱或者不爱之间，好奇困惑了，她不仅看不明白他，也同样看不明白自己。“都说是爱，可是什么是爱？要多深的爱呢？”

我也讲一个自己的故事。

我家的厨房是全家现代化程度最高的地方，老公可谓下了血本，装了电视，通了有线，覆盖了无线网络，刀具是德国的，厨具是韩国的，我经常一边做饭一边看电视，或者一边切菜一边在线看美剧，有它们陪伴，家务活都不觉得累。

这就是他做这一切的目的：为了让我可以“快乐充实”的在厨房做饭。

你看他多讨好我呀，吃饭的时候看电视，他喜欢看体育频道，我喜欢看综艺频道，每当有了冲突只要我一瞪眼睛，说：难道我辛辛苦苦做了饭，还没有权利看自己喜欢看的电视吗？他保证乖乖的说：有权利。然后换台，很气闷的陪我看节目。

什么不需要付出代价？在这个问题上谦让一点是因为他想要在做饭的问题上偷懒，而我有这样的地位是我付出了劳动。

有时候我说累了，他说那我们出去吃，我怕你累。我说你可以做呀，他说那我也累呀。所以我开玩笑说，他貌似很通情达理，对我很好，其实还是对自己最好。

有一次我把这件事说给一个年轻的女孩子，她笑得很开心，觉得这个男人真好玩。其实身在其中的人并没有感到多好玩，不过我很有苦中作乐的精神，即使按照传统的标准他大概属于爱我并没有达到的状态，但他愿意用另外的付出来弥补那些不能为我做到的事情，我的答案是，可以接受。

可能有的人就不能接受，也可以理解。

婚姻是比恋爱更复杂一些的事情，我们都懂得了要放低一些标准。不过即使在爱情中，所谓不够爱也不应该受到责备，因为爱是最主观的事情，有人若是只能做到这么多，那对我们来说多半只有两条出路：一是依靠自己的努力来争取让对方做到更多，以达到自己满意，二是放手，找可以爱自己更多的人。

不够爱是别人给出的难题，而答复权在自己手里。