这是以前在杂志上发过的一篇旧文，拿来凑数。

那就是它的宿命。一段于婚姻之外悄悄萌芽的感情，就好像悬崖边缘的舞蹈，浪漫、刺激、危险，如果不想选择坠落，那么最终，一定会有落幕的时刻。

于是，我愿意擦肩而过的时候，永远不露声色，就当那些错觉和暧昧，从来都不曾有过。

————题记

我还没有老到需要回忆往事来巩固记忆的岁数，然而我依然经常想起过去。想起那一场从异性知己开始，以陌路人结束的心灵挣扎。

我害怕我会忘记，我也害怕我会不忘记。我在何去何从之间曾经徘徊不定，而现在，当我终于学会了心平气和的行走在过去和现实之间，我才能够微笑的说起我的故事。

蓝颜知己的美丽煎熬

有时候，人与人之间可能会发生的故事，在最初之时竟然能够绕过懵懂无知的我们，掩盖的如此完美，不露一丝痕迹。

这是一种复杂而单纯的转变。复杂到无法分析，又单纯到不需要一点努力，悄无声息的降临在我们的生命中。

既然在今天，我回头审视我们的关系，我依然很难说清楚我和他，是怎样由一种普通的同事关系蜕变成了不可言说的属于男女之间的那种情感。

也许，是很多次出差中互相照顾的体谅？

也许，是我们在异乡为一个项目的成功相视而笑的默契？

也许，是受到挫折时候的互相劝慰那含着泪的温暖？

也许，是观念不同时候我们谁也不肯让步的固执？

也许，是太多共同度过的时间，让我们经常恍惚之间觉得我们是那样的接近，近到可以看到彼此最真实的心愿，袒露着最直白的心灵。

和他在一起的时候，可以丢掉生活中的烦杂，可以返璞归真，不必有属于职场上的，令人疲倦的相互提防，他总是愿意承担我的任性，多变和飘忽的思想，以强大的耐心和宽容，经常让我忘记了：其实这个男人，并没有义务为我做这些。在他的身上，我看到了很多属于男人的宝贵品质，宽容、睿智、幽默、豁达和坚韧，我喜欢静静的看他在我面前发表自己的见解，指点我看到社会更深的地方，那种恣意的洒脱和随意，分明只有我们在一起的时候才有最完美的体现。

他不是英俊逼人的，但却是稳重可靠的。有些话不会跟另一半说，但是我会去跟他分享，他，就像我的心理医生、我的心灵日记、我最忠实的听众，我最知心的朋友。有了他，工作是一种享受。我开始愿意挑战高难度的项目，愿意到最远的地方，出别人都不愿意出的差。和他在一起，我好像是跳跃的，活泼的，充满斗志的。

我喜欢这种感觉。我又惧怕这种感觉。

我惊喜，我也压抑。

我有幸福的家庭，丈夫，孩子，都几乎是按照我的设计而来的，他也是。我珍惜我的生活，我也曾拒绝过很多诱惑，我不是一个轻浮的女子。可是，我会想念他。我会在他出差到地球的另一面的时候，滋生长长的思念，跟随着他的时差惦记他。我会在MSN上面长久的等待着那一个跳动的头像，看到它，我的心会笑成一朵花。我会自觉不自觉地在人群中寻找他的眼睛，我能够准确到测量和捕捉他的脚步声，那属于他的轻快又急促的脚步。

按照世俗的标准，其实我们很清白。清白到没有一点暧昧的举动，但那种清白已经带有了一丝极力想要漂白的意味。清白比不清白还要沉重。

有谁能够相信呢？我们工作的时间谈论的是工作，业余时间谈论的是彼此的家庭，我们前方有稳定的事业，后方有美满的家庭，而我们却日益的惴惴不安起来。两个成年男女，彼此关心牵挂，快乐和谐，又有难得的心有灵犀，更重要的是他们有太多太多的机会独处，他们真的可以一次又一次的承受住彼此的诱惑而不走婚外恋的套路吗？我们害怕演变，害怕这最终变成一场最俗套的婚外情闹剧，我们的意志很坚强，但是在感情面前，它又是多么的不可信。

有人说，蓝颜知己遥远朦胧而又真实美丽的存在于异性之间的情感，介乎于爱与喜欢之间，游离在爱人和朋友的夹缝中。也许你们走得很近，但并不想拥有彼此，只是相互欣赏、彼此理解。它与爱情无关却比爱情更加的令人怦然心动，它不像友情却给你胜过朋友的温馨与呵护。

我愿意相信他只是我的蓝颜知己。因为这种被定性为游离于亲情、友情和爱情之间，比亲情更朦胧、比友情更亲密、比爱情更纯洁的感情，更能掩盖我的不安、惊惶和惭愧。我希望我们能够永远停留在这样的境界：相视一笑，尽在不言中。

我希望我能够做到，我们一定能够做到。此时，我竟然不知道，当你需要动用誓言的时候，就是你内心软弱，十分不确定的时候。

我们在悬崖边起舞

曾几何时，我觉得那是一段无比完美的日子。

我已经习惯了他陪在我身边的日子，他不仅给了我工作上有力的支持，同时也给了我生活上开心的陪伴。出差在外，我会陪他一起去买衣服、观赏风景，偶尔，我们会与酒为伴，说一些略显亲密的话语。每每那个时刻，我总是希望时间可以停住，就那样过很久，过一辈子。我不希望有明天。

不能相见的日子，我们用MSN，用QQ，用短信，延续着对彼此的关心，虽然没有什么甜腻的言语，我却能够感觉，他和我之间那种平静而热烈的和牵挂。

常常在不经意间会想到他，在每一个似曾相识的场景下思念他。快乐的时候想他，寂寞的时候也想他。每一个手机铃声响起的时候，就会下意识地想到，是否是他？体贴他，知道他忙着写论文，不去打扰他，买好饭菜送到宿舍去陪他。关心他，在他需要的时候帮助他，听他倾诉，做他最好的听众。维护他，不许别人说他一点点不好，一旦听到了这样的话，就会心痛得忍不住拼命的要去维护他。也祝福他，衷心地希望他可以永远的开心快乐，家庭幸福。

我有他，我有家。他在我身边，家在我心里。我承认我压制的内疚越来越多，我对丈夫越来越好，可是我真的不想失去。我是一个贪心的人，我知道。可是我不自私，我不想霸占他，我只想在彼此的婚姻之外，可以偷得片刻温暖。

我就是这样艰难的在悬崖边缘开始舞蹈。姿态优美而绝望。那是让我异常矛盾又陶醉的感觉，每天都像最后一天，我看到他的笑脸，我就踏实。每一天推开办公室的门，我都告诉自己，又过了一天。我知道自己这样下去，对这份情感，也必然会难以把握尺度，那徘徊在两人心里许久的某种东西，难免会像随时都可能爆炸的危险品一般，在某一天会给我们造成无法弥补的损失和伤害。

可是没有人告诉我该怎么停止。我们之间的感觉，好像天地间最大的秘密，没有答案。

我们开始戒备这种关系。有时候，当我们之间出现短暂的沉寂时，我们都能够感觉到略带愧疚的眼睛在相互躲闪。我们越来越发现，其实我们说出来的话，远远没有那些没有说出来的话更危险。

我们可以控制嘴唇，控制双手，控制自己的动作，却唯独控制不了想念他的那颗心。

一切终于戛然而止在那个周末。那个两个家庭相会的海边。

我和他，他的妻子和我的丈夫，我们4个客气的寒暄，就好像真的是两对平凡的夫妻偶然的相逢。一整天的时间我们都在一起，终于第一次有了两个家庭的聚会。看着两个小孩子开心的拉着手，笑着，玩着，闹着，那种幼稚，可爱，纯真，也让我的心情彻底纯净。

那一天，微风吹来，海水轻轻的拍打着岸边，白色的海浪涌起又推下，我在岸上看着快乐的孩子，和他妻子坐在一块儿聊天，两个女人一瞬间那么的接近。她分明是一个寂寞的女人，把我当成了一个可以倾诉的对象，和我说她和婆婆之间的不快，她和丈夫之间的故事，她的家庭的一切一切。她说她知道他和我们在一起工作很开心，知道他爱这个工作，对别的也没有什么过多的期盼，只盼望着他每周能多回家几次。听起来那么心酸，又，那么残酷。我怎么能伤害她呢？

也许，只有在面对着她的时候，我才能够最真实，最完整的认识到，其实我们的感情，从来都不是简单的。我们彼此的欣赏和暧昧，真的是潜移默化的情感转移。而精神上的失贞并不比肉体的失贞更高贵，我们保守住的，仅仅是一座空阔的城池。

我们一直都在互相欺骗，骗了彼此，也骗了自己的心。我们逼着自己相信这样的感情是纯洁的，无所求的，我们是堂堂正正的，可以行走在阳光之下的。只是，我们如何能够回避那些渴望着互相触及的心愿，我们怎么能忽视那种被压制着的欲望，我们一次一次的在异性交往的极限边缘徘徊，那么，下一次突破底线，只是一个时间问题。

我们无形中用彼此分担了生活中那枯燥平庸的一部分，婚姻的墨守成规在新鲜的异性刺激面前就是一道毫无惊奇的家常菜，而后者却变成了甘美的甜点。婚姻之外那种异性的注视和欣赏让我们充满了虚荣的快乐，照亮了我们的世界。而这却是多么危险的游戏，稍不留神，就是粉身碎骨的代价。

我们太贪心，以至于忘了责任，忘记了成年人应该具备的自制。



落幕

那就是它的宿命。一段于婚姻之外悄悄萌芽的感情，就好像悬崖边缘的舞蹈，浪漫、刺激、危险，如果不想选择坠落，那么最终，一定会有落幕的时刻。

于是，我愿意擦肩而过的时候，永远不露声色，就当那些错觉和暧昧，从来都不曾有过。

也许，就应该是这样吧。生活注定要辜负我们，不是所有的真心都清白。所以我们永远都不要去求证，那曾在我们之间出没的情感，到底是不是爱。我们只要安宁的日子，没有愧疚的眼睛，清澈的，望着我们的爱人。

些微的遗憾，些微的惆怅。然而这就是生活。即使我们有最糟的开始，但是我们有最好的结果。

叹息着，我们终于落幕。

永远。