情商不够的人通常都不太明白什么才对创建和谐的家庭关系最有帮助，他们总容易沉浸在自己的原则和标准中，执著于伴侣的对与错，却不知道正是因为过于坚持“对与错”而让自己变得更无能为力，更愤怒，更觉得遭到背叛，因为用指责来让对方改变会让伴侣感到不被尊重，两个人之间的关系将更趋紧张。

讲述：

我和我前夫08年结婚，两个月之前我们离婚了。我和他07年认识，当时我已经28岁了，在遇到他之前我没有谈过恋爱。刚认识他的时候他就因为什么时间离婚，为了什么原因离婚撒了好几个谎言，还隐瞒了在离婚后他有过赌钱的经历。都是他看实在是瞒不住了才告诉我，现在想他就是这样一步步失掉我对他的信任。

恋爱的时候他对我还是不错，在生活方面对我比较细心，比较照顾我。他很着急结婚，我那时也快29了，我想嫁给一个爱我的人起码他不会伤害我的，加上我母亲对他印象比较好，给我做了一些工作，于是相识仅仅七个月就结婚了。

由于新买的房子还没有盖好，我们暂时住在他父母家，这一住就是一年半。我们的战争从婚礼后就开始了，因为他父母留下了我们结婚时别人给他的红包，我跟他说那应该是我们的，他转身出去拿出计算机当着他家人的面算了一气，后来他妈拿出一万说只剩这么多了，其他的都交了席钱了。婚后的日子我们基本上是三五天就要吵一架，吵架的原因多集中在三个方面，一是他撒谎，二是他对他父母无原则的维护，三是他对我不够关心。他的口才很好，很会狡辩和推卸责任，很多时候事情明明是他不对，但是他就能说得好像自己受了委屈一样。

我这个人比较钻牛角尖，凡事都要讲个道理，其实我吃亏也吃亏在这里，只要我有点心机很多事情明面上别人说不出什么，私底下自己得了便宜，多好，可是我偏偏不是这样的人，结果好处没捞到反而会让人觉得不通情理，毛病多。我承认，我和他们之间的关系变成现在这样跟我自己有很大的关系。

各种不满再加上我的脾气不好，从最初的吵架发展到打架（我打他），离婚离婚的更是成了口头禅，开始时我说，后来他说，直到最后一次吵架他对我动手，我们离婚了。

可是从另一方面考虑他不是一无是处，他回来我们就去新房住，在那边的家务基本上都是他干，平时我花钱他很舍得，吃的上面也是由着我。每天车接车送，对孩子也好，对我家人面子上说得过去。我有自己的问题，而且问题不小，脾气很大，没有尽到做妻子的责任，对他不够关心。现在的情况是我们离婚了，但是他想复婚。他父母那边放过话来说看在孩子的份上希望我们还在一起生活，跟他们断绝关系都行。我这个优柔寡断的人就又吃了回头草，我们没有复婚，因为我需要时间考虑，我经受不起再一次离婚。我们像以前一样生活着，只是我心里像压着石头，我不相信一个成年人会有多大的改变，那么我们就算复婚了还是过不下去。晚睡姐姐，我该怎么办？真心期待您的回复。

晚睡回复：

如果你觉得复婚最大的障碍是担心他不能改变，那么我建议你把思路转一下，想想你自己能不能改变吧。你既然很清楚自己身上的毛病也不少，你们之间所谓的性格不合不是他一个人的错误，那么改变你自己身上的那些缺点，更有技巧的经营自己的婚姻，将是对重建你的生活更有建设性，也更靠谱些的做法。

你要是都改不了自己，你还指望他改？凭啥？就凭他是男的？对于这一个观点，我在《当婚姻陷入了僵局的时候》这篇博文中已经说得比较清楚了，婚姻中夫妻双方的表现，往往是两个人互相映射和作用的结果。当婚姻出现了问题，如果没有自省的勇气，那就应该把自己觉得不合格的伴侣彻底甩掉，倒也干脆。否则，你就准备一辈子过那种互相指责和抱怨的日子，到死都不会知道问题究竟出现在了哪里。

我看了你列举出来的你们婚姻中的一些分歧和矛盾，说心里话，我是真不爱看。不是我没有同情心，连我老娘和我唠叨某天我爹又如何如何了，我也不爱听。我知道，你努力想让我明白的是你们之间有诸多不和谐，你们的婚姻很不幸福，你们为了什么最终走到分手的地步，所以你才会说了很多细节。但这些东西可以用来作为一种佐证，并无法证明婚姻本身就真的到了应该散伙的地步。

婚姻是什么，是漫长的生活，是朝夕相对，耳鬓厮磨，怎么会没有不愉快的事情发生呢？如果单纯的把某一天、某一件事件拿出来说事，那很多婚姻都没有存在的价值了。不是说小事上的分歧就不伤人，但某些女性的婚姻生活最后变成一锅粥的根本原因，就是不能抓原则放小事，对非原则性的摩擦放不下，把过去的矛盾时时揪出来三堂会审，丝毫都不愿意控制自己的情绪，总觉得自己是受害者，而男人是害人精，誓要与男人的伤害和错误同归于尽。

你和他的婚姻来源于非常现实的感情，相识7个月就结婚，是因为大家都迫切想要给自己寻找一个栖身的地方。你是大龄，他是离异，也算棋逢对手。这种现实的感情最大的问题就在于了解不够，积淀不够，需要在婚姻之后继续延伸培养彼此之间的亲密，它绝经不起成天又吵又闹的折腾，尤其是像你这种爱钻牛角尖，死抱着自己认为的那一套不放，没有能力安抚矛盾，只能火上浇油的脾气，更是大忌。

东北这几天降大雪，道路非常滑，汽车都缓慢小心的行驶，我上班走在人行横道线上也不敢怠慢，左右观察，生怕哪辆刹不住闸的汽车撞到我。这是我对自己的重视，我不能把自己的安危寄托于驾驶员遵章守纪和驾驶技术高超上，更不能说我走的是人行横道线，我遵守交通规则了，你撞我就是你的不对，你要负全责。是生命重要还是道理重要，我真要是撞死了，道理正确全责赔款算个P啊？

对于你同样是这个问题，是幸福重要还是你认为的道理重要？以牺牲幸福为代价来成全自己所谓的规则，你是有理了，你很有理，但和谐的生活没有了，你说值得不值得？

情商不够的人通常都不太明白什么才对创建和谐的家庭关系最有帮助，他们总容易沉浸在自己的原则和标准中，执著于伴侣的对与错，却不知道正是因为过于坚持“对与错”而让自己变得更无能为力，更愤怒，更觉得遭到背叛，因为用指责来让对方改变会让伴侣感到不被尊重，两个人之间的关系将更趋紧张。

只有不执著于对与错，而把焦点放在“我怎么才能改善问题，解决问题上”，你才能更安然的和对方身上的那些所谓的缺点相处，正如他容忍了你的缺点一样。

前几天我做过一个比喻，爱情就像鸡尾酒，不适合没事总去搅合。现在我也想说，有些不圆满的婚姻就像混进了沙子的水，只有沉淀下来上面的水才是纯净的，缺水地区的人们就是用这种方法来取水喝，维持生存绝对没关系，煮一煮就消毒了，但千万别把它搅乱了。搅乱的后果是你会得到一桶泥水混合物，不倒掉不行了。