无原则的心软，像民间所说的“好了伤疤忘了疼”，问题没得到解决就马上原谅对方，永远不总结规律的人，则永远都会是被别人控制的那一方。

讲述：

我和他15年的婚姻，有一个孩子。在亲朋的眼中，我们甚至算的上“琴瑟和鸣”的那种，孩子也健康、阳光。他家境好过我许多，平顺的长大，玩心，童心，花心，一样也不少，玩乐多多，知心的朋友却甚少。我10来岁就离开了家乡父母，经历了更多的人情冷暖，偏内向，性格温和，性情相投的朋友却不少。在经济上，对家的贡献上，直到今天，我们都差不多。

婚后，让我不爽的是他脾气急躁，甚至有时候暴躁。他的急躁，不仅是针对我，对孩子也一样。心情好的时候，需要表达父爱的时候，也愿意爬在地上给孩子做牛做马的疯闹，一转眼，会因为孩子的痴缠，翻脸怒吼。他在我面前，有一种莫名其妙的优越感，而且特会挑理，我做十件事情，有一件他能挑出错，我自己心里就理亏，不愿意和他辩解。

去年，他邂逅一个让他一头扎进去的已婚女人。两人大有谈婚论嫁，抛弃妻子的姿态。一年来，所有的煎熬，痛苦，不细说了，事情在慢慢的平息。 在炼狱般的自我反思，婚姻剖析中，我有一个难以面对的发现，这不是他的第一次出轨，而是一次又一次。过去的我，因为软弱，忽视他许多真实的谎言，轻易原谅了他一次次的暧昧。他从未言辞清楚的向我道过歉，说过对不起。这样的回顾，我似乎发现了自己的问题，他不是因为我而出轨，却因为我而走的更远，更大胆。

前几天，一个温馨的时刻，一个不该进来的短信，我暴怒，当场发飙，砸烂了他的手机。在最屈辱，尴尬的时刻，都力求克制的，温文尔雅的我，居然也会如此。接下来，我没有继续为难他，只是平静、冷淡了许多。而他，也只字不提发生的这一幕。

晚上，我拒绝他，我痛恨他假装我们一切正常的样子。如果我依然像从前一样，稀里糊涂，日子还是能过下去，他在大部分时间，还是一个温和、体贴、顾家的丈夫和积极的父亲。可是这样的日子，就像在心里扎了一根刺，在精神、身体上不断的折磨着我。

即使到这一刻，我也没有把那两个字说出口。不是我不想，但是，是我的内心没有做好准备。虽然心碎过很多次了，却还没有死。我希望得到您的指点，不是非黑即白，简单化的处理这麽漫长的一段婚姻。

晚睡回复：

婚姻和人的身体差不多，一段15年恩怨纠缠的婚姻，如同一个人病病怏怏的拖了很多年，究竟是什么病，病因是什么，全都需要观察病症慎重诊断。

大夫手艺精不精还在其次，关键要看当事人自己能不能准确的概括自己的病症，要是自己的毛病自己都说不清，干脆记不得自己因为啥事惹上的病，那就神仙都难办了。

我觉得这方面你还是做的挺好的，对目前存在于你们夫妻关系中的矛盾和症结都认识的比较清楚，自我反思也足够深刻，唯一缺乏的，是如何克服个性弱点改变你们之间的相处模式。

一路看下来，这场婚姻令你感觉不幸福，他有很大的责任。像他这种在家庭中受到了太多宠爱，如你所说，“平顺的长大”，没有经历过什么挫折，也不习惯替别人着想，很自我也很自私，对生活本身就是一种玩的态度，怎么开心怎么来，越玩越出格，人倒不是坏人，可做朋友行，做老公绝对不合格。可能换一个女人，绝对忍不了他15年，不能磨合好，也会忍无可忍无须再忍。

但是你能忍，你甚至能够让别人都觉得你们是很幸福的一家，你一次次放过本来已经破绽百出的欺骗和裂痕，宁肯心理委屈难过，不忿压抑，也要装的若无其事。如果真的能把这些不如意消化也罢了，那的确是一种境界，糟糕的是你为了风度和面子压抑了自己，然后这些痛苦又带着加倍的力量反弹回来，吞噬你。这就是你性格最大的弱点，最致命的地方，你伪装自己很幸福的能力太强大了，你逃避解决问题，又不愿意以真实的状态来面对问题。所以就算他是一个很糟糕的男人，没你的弱点来强化，你的不幸福也不会有这么多。

他掐准了你的命脉，知道你是追求完美的那种人，自律很强，性格懦弱，不愿意抗争，很注重保持自己的形象。你们之间的定位已经固定成为一种模式。常常是这样一个路线：你生气——他装得若无其事——你坚持不住——一切恢复正常，问题不是被解决了，而是被掩埋和遮盖了，于是下一次继续周而复始的上演这样的程序。

你太惯着他了，你的温文尔雅就像一锅温吞水，当他触犯婚姻的底线的时候，泼在他身上完全得不到任何惩罚。你的清高更是对待这种人的大忌，他才不在乎你心里是怎么想的呢，反正占到便宜才是真格的。

他从开始就没有为自己的行为负过任何责任，就像一个孩子在家长面前耍赖，不管犯了什么错，反正过几天找点别的事情一参合你就能给个台阶，让他可以顺坡下驴，你们就涛声依旧了。他可能在很短的时间之内就发现，你是一个可以让他尽情发挥本性的人，他摸透了你的脾气，寄生在你的性格弱点上。

表面上你好像是更珍惜婚姻，而一次一次的忍耐他，其实完全是输不起的心态在作怪，也是因为你根本没有找到怎样解决问题的途径。你可以输不起，但你应该知道什么样的方式治理他这样的人是最有效的，打破现有的这个恶性循环，知己彼此，方能百战不殆。

你们成长的经历如此不同，他是自我的，世界只是一个人的世界，你却想让所有人都满意，习惯了自我约束和隐忍。这也是你为什么在和他的僵持中总是第一个败下阵来的原因，你畏惧冷战，总是会对那种冷淡和疏远的气氛有一种犯罪感，这会带给你被抛弃的感觉。但无原则的心软，像民间所说的“好了伤疤忘了疼”，问题没得到解决就马上原谅对方，永远不总结规律的人，则永远都会是被别人控制的那一方。他的性情是真实的，即使自私也是活生生的，不隐藏不遮盖，如果你要用你这种隐忍、含蓄、怯弱的风格去对付他，那在婚姻的实战中，你除了输不可能有别的结果。

记得我儿子小时候有一次觉得我做的饭不合口味，就直接扔掉筷子说不吃了，完全没有考虑到这是他妈妈我辛苦了半天的结果（我家里外面的我容易吗我，臭小子还敢这么对待我的劳动成果，此处省去牢骚5000字），被我狠狠教训了一顿，以后才知道就算不喜欢也不能这么做，这样的自己的行为其实在伤害着他所爱的人。他在某种程度上也像一个小孩一样没有被正确的教化过，有些事情不是不知错，也不是不知道你伤心，但是想自己太多了，于是在你和他之间权衡的时候，永远是偏向自己一点，不受到教训是改不掉的。你对他要有点血性，该说就说，该骂就骂，别憋在心里，不能一味的忍耐和宽容，要严厉，要有惩戒，不能为了所谓的形象而束缚住了自己。

他欣赏不了你的美德，因为在他的世界中人人都应该为他让步，你做到了，是本分，不是美德。所以与其内心波涛翻涌，不如索性撕破脸来直截了当的表达，就像你最近这次发作，把他手机砸碎了，他敢说什么了吗？你是砸的太晚了，早砸可能早就好了。

我不劝你离婚，我相信你做不到。那就还是尽其所能的去改造他，换一种方式去相处，换一种人生态度去生活，顺便在这个过程中把自己的弱点也一起修理了。更重要的是，你要学会如何才能让自己快乐，只要你懂得怎么快乐自己，你也就能找到对抗不让你快乐的人的办法了。