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拒绝婆家的无理要求让我和老公各分东西

(2010-07-24 08:16:55)
标签:

公婆

小叔子

学费

夫妻矛盾

情感

 

讲述:

我家是工薪家庭,虽不富裕但也衣食无忧,从小成长比较顺利,觉得自己是单纯而真诚的人。但情商比较低,不善于处理复杂的人际关系。20岁的时候开始谈恋爱,喜欢他的学识和为人,但是他家境贫寒,父母摆个小摊谋生。大学毕业的时候,为了我们两人能在一起,他在找工作的时候总是恳求用人单位连带解决我的工作问题。最后我们一起到了离故乡千里之外的一个城市工作。随着逐渐的相处和了解,我们对经济的处理及如何赡养老人的方式有了一些分歧和矛盾,有一天帮他收拾东西,看到几年前他给中学的同学写的一封信,表达了一些含蓄的爱慕之情。而信的日期是我们正在开始交往和恋爱的时候,于是觉得自己受到了欺骗和伤害,于是下定决心要离开他,回到故乡开始自己新的生活。

这时自己竟意外怀孕了,听说这事他很震惊并且有点不知所措,但他的态度是留下这个孩子,说女人流产伤身体,甚至会造成不孕不育。他决定无论如何一定要这个孩子。老公给他爸爸打电话告诉我怀孕这个事的时候,他爸爸就一句话,做B超超一下,是个男孩就留下,是个女孩就打掉。我老公当时眼泪就下来了,他和他爸爸说,你没有权利来决定我的孩子。老公决定带我回老家举行婚礼,所有的费用都我们自己承担。老公觉得尽管他家很穷,但娶我应该有的礼数还是要有的,他叫他爸爸去我家给送彩礼,我老公公不愿意去,老公和他爸吵架争执,最后才去了。

在我快生孩子的时候,公婆带着小姑家的孩子一起来了。结果他们一来就摊牌了,他们不会回去了,小叔子上大学的费用由我和老公承担,小姑子的孩子我们要养育成人,因为这个孩子的父亲不要这个孩子,为了小姑子的一生幸福,我和老公要养这个孩子。我老公对这些安排没有什么意见,或者说就是他策划和默许的。

我们当时参加工作才两年,虽说工作稳定,但是薪水很低,没有住房,没有积蓄。我当时快要临盆,无论是精神还是身体都极度虚弱,被人算计到这个程度,连反抗的力气都没有。和老公吵架、打架,经历很多很伤心很伤感情的事。最终,老公让老婆婆带着小姑的孩子回老家去了。但是,他因此很怨恨我,他说我不帮他家背负这些,是我不善良,就是死了都得下油锅。我觉得他们真是自私啊,打着爱情的旗号来剥削别人,并且还理直气壮。因为总生气,我的奶水也没有,还得了很严重的乳腺增生。一想到这些往事,我总是痛苦得浑身发抖。

因为这段过往太惨烈太痛苦,我对老公很怨恨,对他冷漠不关心并且说话十分刻薄。或许是老公对我也很失望,很伤心,他把精力都投入到养育宝宝身上了。他对女儿的成长付出了很大的心血和努力,确实是个优秀的爸爸。后来他有个到省城去发展的机会,我让他走了,他把宝宝接走了,自己又当爹又当妈地照顾她,我一周去看望他们一次。两地分居生活久了,加上我的冷漠和说话刻薄,他在感情上也走神了,和女网友见过面,但没什么实质性关系。

现在我该如何处理和婆家的关系以及老公的分神呢。

 

晚睡回复:

虽然从整个故事中看到了这场婚姻给你带来的巨大伤害,但结果还好,你问的还是如何处理婆家的关系以及老公在情感上的精神转移,说明你还是很希望这场婚姻继续下去,并不是在寻求离婚这种一次性的解脱。

看故事的前半部分,我觉得这是一个挺好的男人啊,有情有义,不逃避问题,敢于承担责任,对父母的一些愚昧落后的思想也不盲从,没有愚孝的毛病,有见识,顾大体,那样的家庭能够养出这样的儿子,也算奇迹。相比那些一听女友怀孕就大惊失色溜之大吉的软骨症男人或者无原则服从父母命令的糊涂男要强太多了。如果你觉得你结婚后的日子是个悲剧,可若是没有他勇敢地挺身而出,保护你和孩子,并决定给你一个礼数周到的婚姻,你人生真正的悲剧可能会提前到来。

只不过,前半部还好,后半部比较乱套。

后半部为何乱套?同样是这样一个曾经努力在父母的面前保护你的男人,为何会在婚姻生活中让你伤心?一切的起源,还是责任感惹的祸。

他曾经对待你的方式证明他是一个非常传统、敦厚,重视感情的男人,但在他需要承担的责任中,不仅有你,有你们的孩子,还有他身后整个的家庭。不难想象,父母摆小摊挣钱供养他上学,他是他们整个家族中最有出息的一个孩子,他就是希望,早在你出现之前,这个家庭就把振兴的使命放在他肩头了。所以,在他的意识中,他要对自己的老婆负责,更要对自己的家庭负责,当他娶了你,安顿好了你,下一个,就要承接下这个家庭的担子了。不同的时期,他忠于了不同的选择和不同的对象。

不管他采取的方式是不是正确,也不管你能不能理解,但任何一个选择这样家庭出身的男人的女人,其实都应该能够预想到这一点。他不可能像家庭背景比较简单,条件比较优越的家庭出身的孩子,有简单自由的婚姻。从出生开始他就被绑缚在责任的战车上了,他永远都要比其他人活得更沉重一些。换成是你生活在这样的家庭中,面对父母的生活困难,你能找到更好的办法吗?

办法,可能会有,他处理的并不够好,以突然袭击的方式让你接受太多的经济压力和家族责任,这不公平。只是,手段如何圆滑都不能改变一个事实:你们的婚姻注定要承受一些别的婚姻没有的责任。如果不能承受和理解这一点,这场婚姻很难继续下去。

你一定要明白,你继续婚姻的前提是接受他和他特殊家庭中的一些特殊情况。哦,别误会,我并不是说让你养活小姑子的孩子、资助小叔子的学业、答应公婆同住都是合理的,应该的,你必须服从,换成我也不会全部都答应。但有时候,婚姻并不完全都是依靠感情在处理问题,婚姻更需要制定规则,具体事务需要彼此协商,他的意愿,你的意愿,公婆的意愿,这三方要想达成共识,需要进行“谈判”,需要“讨价还价”。而任何谈判的原则都是没有人能够得到所有想要得到的,拒绝所有对自己不利的,在谈判中你必须有所让步,才会有谈下去的可能,对自己的要求丝毫都不肯松动的谈判那不是谈判,那是单方面在宣战。

养活小姑子的孩子、资助小叔子的学业、答应公婆同住这三条是你公婆或者你丈夫想要达成的心愿,而你的想法是这些全都是算计,是压榨,都不应该答应。但若是站在维持婚姻的角度,你就应该选择对你来说代价最小的那个来承担,而避免承担责任最重或者最不公平的那个。打一个巴掌的同时,你也要给一个笑脸,这样可以维持一个平衡。如果是我,孩子不能养,责任太大;公婆最好不要同住,容易产生矛盾。但资助弟弟学业,奉养公婆,我可以出钱,用钱换得自由和轻松,累一点清苦一点也值得。

在你有选择的时候,三条都拒绝当然是好的,可如果以破釜沉舟的姿态来操作,代价是婚姻陷入僵局,自己落得一份惨痛的回忆,这完全是杀鸡取卵,不足取。婚姻是关于退让和妥协的学问,没有人可以得到全部。

而且,不管用了什么样的代价,但你赢得了胜利,公婆走了,小姑子的孩子也不用你们养了,他们“算计未遂”。那么你这个时候,应该尽量享受你的胜利,让你老公可以在失望中得到你的鼓励和补偿。“得了便宜不要卖乖”,但是你没有,他们算计你的时候你很愤怒,他们算计不成你更愤怒了。你开始追究他为什么会这样对你,为什么会让你痛苦。最后你们两败俱伤,他没有得到自己想要的东西,你更是快把这个婚姻丢掉了。

老公不是你的仇敌,不要把他推到和公婆一个阵营的对立面上去,这样你会变成孤军奋战,树立太多。你也应该能够看到,你公婆更重视从你老公身上获得更多帮助,完全忽视了他的感受和你们婚姻的安危,这一点对你来说是有利的,你可以让他认识到只有你这个做妻子的才是真正关心他,无条件支持他的。你让步,不是为了他们的要求合理,只是因为你更重视他。

你的丈夫是一个传统男人,而尊崇传统意味着他的婚姻观是大家庭模式的,想要改变他很难,但你可以帮助他认清楚小家庭也是他人生中最重要的部分,这样最终你们可以在彼此能够接受的底线边缘,继续经营你们的家庭。否则,把大家庭和小家庭摆放在绝对对立,水火不容的定位上,会得到两个彻底的失败。

不管过去如何不愉快,人总要有翻过这一页重新开始的能力。女人伤了心之后往往会喜欢用冷漠和极端来刺痛对方,这样惩罚对方其实也是为了让他知道自己受伤了,最终的得目的还是为了重新得到补偿和爱。但是如此时间长了,形成了一种恶性循环,男人就很难体会你这种心情,他们会觉得你的确和他在一起不幸福,不快乐,你仇恨他,最后他也意兴阑珊,心灰意冷。

什么对你才是重要呢,让你们永远都不快活,让他还债,让他受惩罚?还是当你最终想要的结果已经得到,你试着去修补受损的关系,让生活继续?

心胸还是要放大一些,重要的是未来的生活,不能始终停留在过去的某个时段,总是忘不掉被别人辜负的历史,这样就是连同他一起伤害你自己。你应该看到,如果你肯展开怀抱,放下一些怨恨,重新开始新的生活,你所拥有的东西就会有改善。

放下吧,找到他痛哭一次,这不丢人,你们还有漫长的未来,不要为一时的痛苦殉葬。

 

 

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