倾述：

一直以来，我不是一个生活在自己世界的人，也不是一个自私自利的伪君子。但是现在发生很多的事，我不知道自己到底要的是什么，现在的我太混乱，太多的想法与很多人格格不入。所以希望您能给我解惑。

我结婚五年，还没有要孩子，以前我曾经有过一次刻骨铭心的爱情，最终因为家庭的原因没能走到一起，所以我不再相信爱情。现在只是走了很多人要走进的围城。我老婆是别人介绍的，她很老实，是很适合做老婆的那一种，一心一意的爱我，没有不良嗜好，但是情商很低（不知道我要的是什么），不会为人处世，对于家人和朋友之间也不太会来事，（所以家人感觉不到她的爱），生活中她的爱好和我的爱好就像两掉平行线，没有交点，所以生活中的我们很少有交流和沟通，即使有些事要沟通也是我说她听，我觉得很无奈。生活中我们就是向左走，向右走。

我是一个比较自由的人，当过兵，自己的感觉认为工作和生活是两件事，玩的时候我很疯狂，工作时又很认真，是领导和同事眼中的好同志。在我们单位我经常是同事之间活动的组织者和召集者，平时注重生活品质，工作沉稳，幽默，大方，还属于比较理性，用心工作，很有魅力的那种类型。

开始的情节很老套，我们是同事，（她未婚）因为工作和娱乐的关系，走得比较近。我呢稍微年长一点，当时我只是把这些同事们都当成我的兄弟姐妹，希望好好关照她们。并未觉得她很特殊。随着接触时间的增多，我慢慢的发现她跟我很像，也许这只是一种错觉，但是后来我发现真的是很像，而且很多的时候我们会不约而同的说同样的话，有同样的想法，就是很默契的样子。平时我就和她经常聊天，经常一起出去玩，我们在一起真的很开心，我平时是一个谨小慎微的人，但是和她在一起我总有说不完的话，我喜欢和她在一起的感觉。跟她在一起时间总是过得很快，总是不够用。这样我们就越走越近，关系暧昧一段时间后，我们发生了不该发生的一切。

这个过程中我时时刻刻都充满着矛盾和纠结，我究竟是怎么想的？原来我只是想她和我很谈得来，感觉就像蓝颜知己一样，我想就这样开开心心的继续下去，说实话，我有时觉得我像她的父亲一样想保护她，我很相信她，在她的面前我感到从未有过的放松，其实我有时候也在想，与其说她需要我，其实是我更需要她，因为她能让我很平静，不想世事，很放松。

但是跨越了那一步，有些事就不是那么的清楚了。我知道她很爱我，爱我到心里，为我她吃了不少的苦，受了很多的委屈，牺牲了自己快乐，就是为了让我不难受，她真的很伟大，伟大的爱，伟大的人格，但是我给不了她未来，所以我感到了我的渺小，我的自私。我以为我不是这样的人，但是却伤害了一个我最不愿伤害的人。

开心时忘记一切，分开时就开始自责。我已经努力的和她划清界限，想像正常的同事一样好好的相处，甚至再想能不能从头再来一次。我知道在她对我还有感觉的情况下，真正肯为她负责任，就不能这样继续和她纠缠不清。这时候对她决绝才是最大的慈悲。不管我现在做的多么纯洁，想的多么简单，很多事跨出去就不能再回头。我不想从肉体上占有她，更不想从精神上来占有她。但是我不想失去她。在这些痛苦里纠缠太久，我想哭。我喝醉了，哭得稀里哗啦，哭得撕心裂肺，我不知道我为什么哭，但是泪水止不住的流。

我很矛盾，不知道怎么办，也不知道我该何去何从。现在我还是有很强烈的负罪感。

虽然我们在一起只有几个月，但是就像认识很长时间了。我真的不想失去她，我真的很想和她好好的，我觉得她就像我的肋骨一样，我想我们像亲人一样在一起，不再谈爱？（是否我太天真）

我真的很迷茫，希望您能指点。

晚睡回复：

如果我没有猜错的话（废话，我当然没有猜错，这只是谦虚，为了配合我一贯的低调，嘿嘿），这位来咨询的男同胞是1月21日的博文：要感情的已婚男人更危险中女主人公提到的“哥哥找妹泪花流”的那位。很显然女孩子依然不能摆脱心结所以索性把这篇文章给他看了，在后续中女孩子也写过，他对她说：别人总说这样那样，我就偏不信，我就偏要让我们的关系正常化，我就要过出不一样的结局。

正如有些朋友说的那样，洗脑工作依旧在进行中。但人都是说服别人容易，最难的就是说服自己。所以你也来了。

不过在我看来，你这些内心独白正好从另外一个角度印证了上次对你的分析。说你是自私你不愿意听是吧，所以重点强调你的感情是纯洁的，你的需求是无暇的，你的痛苦是真实的。可即使纯洁，即使真实又怎么样，你又不肯离婚娶她，她的作用就是在填补你生活中枯燥平淡的一部分，然后可以让你更好的去忍耐你所认为的婚姻的缺陷，这样的关系成全了谁？维持这段暧昧关系对你比较容易，但在她明显对你还有感情的时候你拖着不放手她注定会无法开始新生活，这不是自私是什么？你和她在突破了底线之后你们很难回复到普通男女的关系上，难道你们互相对望的时候没有一点心虚的感觉？这时候还宣称自己的感情多么纯洁无瑕不是虚伪是什么？

说老实话，我见过有真感情的婚外情，但绝大多数婚外情都遮遮掩掩的用感情作为借口来为欲望买单。你不上床不代表你道德水准高，也不代表感情的成分就大，你只是比较谨慎，戒备心理很强，害怕婚外情失控而已。男人总是不愿意承认出轨是因为自己的欲望和私欲，总希望网罗点更站得住脚的理由来让自己的感情变得更合理，更纯洁。可就好像一块臭豆腐非要搁一珠宝盒里，外表冠冕堂皇，但其实臭味早就出来了。

人的本性就是喜新厌旧，得陇望蜀，很多人遭遇婚外情，不代表家中的另一半就不好，婚外恋人有多么优秀，不过就是够新鲜罢了，给了人格外的错觉。老婆太好、老婆太坏；老婆太疯、老婆太呆；老婆太懒惰、老婆太勤快；老婆太高薪、老婆太清贫。这一切都可以成为一个男人出轨的借口，不管多么荒唐，自己相信就好。因为理由是用来说服自己的，对自己有利就可以了。

是什么让一个做老婆的在情人面前黯然失色，败下阵来？其实无非是男人往往自觉不自觉使用了双重标准所致。比如说你，就是典型的双重标准。看老婆你用的是婚姻的标准，把一个女人放到婚姻中的柴米油盐和朝夕相对中去评判，她没情商，她不会来事，她没情趣，她除了爱你就没别的优点了，所以婚姻很无聊。和情人讲的是风花雪夜，谈的是精神交流，你们从各自的家庭梳洗打扮光线靓丽的出来了，谁也看不见谁早晨起来蓬头垢面带着眼屎的狼狈样子，更看不见那些不加修饰的脾气和性情，你们的关系没有被现实的琐碎侵染过，单纯谈感情能不令人沉醉吗？你准知道你把情人变成老婆之后就不会出现你老婆的那些毛病和问题？哪个女人最初把男人迷住的时候不是被看成天使，还不是过着过着就变成了天上掉下来的石头了？你准以为你老婆有一天也出轨了，就不会是一个好情人？出轨的时候谁不是家里一个表现家外头另外一副嘴脸？情人是妖娆的旗袍，用来欣赏的，老婆是贴身的背心，用来温暖的，你以为把旗袍改成背心就一定好看？

双重标准害死人。不管男人还是女人在婚外情中的投入很大程度上都是被双重标准影响了。伴侣长年累月生活在一起，好坏参半，恩怨交织，好的那部分失去了新鲜感，坏的那部分刻骨铭心；相反，情人只要稍微做一点事情，那怕就是一句无心的问候和廉价的短信，都会产生神奇的作用，都会被无限夸大。伴侣和情人根本不是一个专业的兵种，这就好像非让海军和步兵比急行军，非让狙击手和空军比射击，完全不具备基本的比较条件。比来比去，保证是婚姻内的那个人落败。

兄弟呀，我这不是非要刻薄你。但男人在婚外情中的自私和幼稚自己都未必清楚。你给情人一个伟大的评价，那你说说，伟大的女性都插足了，你让若干不出轨的女性放在哪个牌坊上供着更合适呢？为何对情人如此体谅包容、感恩，对妻子却颇多“客观”，如此忽视她的感受呢？

你想过没有，一旦婚外情暴露，在这场游戏中你打算给你老婆分配一个什么角色，让她上演什么戏码呢？要悲伤，她悲伤不过你，你都撕心裂肺了，她比不了；要伟大，她伟大不过这位情人，情人都愿意为了爱做出巨大的“牺牲”了。你叫她情何以堪呢？你连戏份都不给她，也没有给她一个能够选择的身份，她活生生成了一个背景墙。这公平吗？

好吧，我相信你要说你确实不爱你老婆，或者你老婆的确有自己的缺陷，不招你这样的男人去爱。但结婚是一种综合性的平衡，感情、物质、家庭背景、容貌等都是一种砝码，当初你选择她可能肯定有你的道理，不是你自己条件有限，就是你不觉得只有相爱才能结婚，或者是你觉得被爱更简单。总之，这是你心甘情愿的决定，千万别说你是被逼婚的，虽然妇女解放这么多年了，但强迫男人生米煮成熟饭这种事我们女人在技术上还是有一定的难度。说句不怕你伤心的话，你嫌弃她情商不高，那常有人夸我我情商高（是别人说，不是我自己说），我比起你老婆来可能老奸巨猾，能说会道，更懂人情世故，社会大学吃喝嫖赌系风花雪夜专业高材生，假设你会喜欢我（只是假设啊，我知道你肯定不喜欢，嘿嘿）可没准我还看不上你呢。这是一种双向选择，既然选了就一定有选了的理由，甭觉得委屈。就像如果有张曼玉哭着喊着嫁你，你会娶芙蓉姐姐吗？还不是自己条件有限，也就只能匹配这样的伴侣。

听姐一句话，别说老婆不好，这很愚蠢，而且幼稚。敢情娶老婆时候要老实的，娶到家又发现没意思，灵魂完全对接不上，然后你再找一个精神伴侣滋润着，好事都是你一个人的，你是太阳啊？现在那小姑娘还茫然着，所以还和你纠缠，等真的有一天看明白了，撒腿跑还来不及，人家干嘛光明正大的感情不要，非暗地里跟一个非亲非故的“哥”纠缠不休。我知道你喜欢她是真的，但好东西谁不喜欢呢，我每次去珠宝店看着那很多个零的钻石项链都猫抓心一样的难受，谁让咱买不起呢，可能把房子车卖了凑个百十来万也能戴上，可我疯了日子不要过了？所以看看就看看了，不耽误我戴着周大福的钻戒臭美。有些东西是你注定无法得到的，非不信邪去争夺的结果就是两败俱伤，本来应该纯洁的也不纯洁了，应该美好的也不美好了。

人的欲望都带着邪恶的味道，但理智，要在应该出现的时候出现，即使拯救被欲望控制的自己。

老实回家过日子吧。大多数人在婚姻中都是面目可憎，言语乏味，因为日子需要放松，而一旦放松起来任何人都经不起推敲。爱情是一回事，婚姻是另外一回事，不管曾经多灿烂都需要平淡来为它归零。有了婚姻的人，被人倾慕，也并不代表你的魅力有多大。一切都不值得炫耀，我们都是别人手上的报纸，被人无意之中瞄上两眼，是人类的猎奇心态在作怪，把这当作爱情，是要冒很大风险的。爱与不爱的，只有时间能够见证。用短短几天、几个月、几年的时间就否定一个婚姻，这是不够负责任的。

伴侣身上的毛病你负有引导和改变的责任，别自己放弃了，任由她发展，最后再说你太过分，我不爱你，这是失职。

借这篇博文我也要对广大手无寸铁的三八妇女同志们说一句话：有的男人结婚图的是一个方便，然后婚后再出去找麻烦，别以为肯和自己结婚的男人就一定爱自己，也别以为自己任性一点男人默不作声就是在包容，看到真实的男人的心声了吧。如果女人自己不理智聪明点，你在你所爱的人面前的娇嗔和自然，会统统被视为愚蠢，最后成为和情人痛说革命家史时候的谈资。任何时候都别忘自己自我成长和进步，别任由自己在生活中放弃思考问题。凡是你用自己的头脑得到的，才真正是你的，指望别人都有一定的风险。