倾诉：

我结婚七年了，有一个很可爱的儿子，我的老公是我的高中同学，我们都是独生子女，所以脾气性格都很要强，也比较自我，当初我自己也很清楚两人不是很合得来，但是还是不顾家人的反对和他结婚了，并且很快有了儿子。

我是一个很活泼外向的人，待人很热情，性格也比较率真，好恶都表现在脸上。老公是个特别内向的人，不善言辞，因为从小父母太溺爱，生性比较懒散，很自私，也比较贪玩。我们的业余爱好没有交叉，他不善与人交往，也没有什么朋友。应该说他还是一直很爱我，很在乎我，不在一起的时候老是电话短信不断，真正大家都在家的时候，却只顾自己玩游戏，并不与我多交流。也许只是他不知道该怎样爱一个人吧，他会天天嘴巴上说爱我，却不会帮我做点家务，也不知道该怎么体贴人，从来不会送我礼物，我生病的时候甚至置之不理。

没结婚的时候我们也发生过冲突，动过手，但是都不严重。孩子一岁多还没断奶的时候吵架时他把我从床上拖到地上过，都没有告诉别人，包括我父母。慢慢动手的次数就多了，但是没想过离婚，在他的道歉下和好了。两个人有了隔阂吧，我开始慢慢的失望了，对他，对婚姻，但是孩子很乖，我也是极要面子的人，没有想过走离婚这条路。我们的关系趋于平淡，彼此之间再也不是当初的感觉了。不论如何，当我很用心的经营我的家庭并为之付出我全部努力的时候，我觉得自己没有得到应有的回报，我们在平静下来沟通的时候，总是没有达到一致的态度过，我对他说了很多次：“我心底的柔情，被你一点点，一点点的抽离了”。

生活还是这样一如既往的过着，伴随着心底的无奈和悲凉。我不再对他寄予期望，开始觉得要自己对自己好一点。也许就是这样的心理，让我犯下了一个很严重也无法挽回的错误。

我有了外遇，和一个出差过程中认识的男人。在最后外出考察的十多天里，发生了不该发生的事情。我自己从来没有想过自己会作出出轨这种事情，完全与我从小所受的教育，我的为人处事的原则，我的道德观念，我的一切的一切相违背。可是我就是没有拒绝这个大我十多岁的男人的突如其来的拥抱和亲吻。回到家后我并没有断绝和他的关系，反而觉得似乎爱上了这个同样有家庭的男人，我很傻，对吗？姐姐，我后来看了您的文章，您确实帮我看清了已婚男人，不过我不怪他，只怪我自己愚蠢。

在接下来的两个月里，我的婚姻依旧如此，也许因为婚外情的原因，我更加对让我失望的老公没了一点温情和耐心，这是我的错误。因为一件小事，老公又一次发生了掐我脖子的事件。这一次我真的窒息到眼发黑，脖子上六个指头印子，脸也紫胀了，泪眼滂沱中，他那眼露凶光的表情是那么可怕，那一刻我心底的绝望已经到了极致，我想我也许真得要死了。他最后还是松开了，半晌我缓过气来，号啕大哭的离开家，他理都没理我。我给最好的小姐妹打了电话，这一次终于让我的父母也知道了。父母赶过来，发生了更可怕的事情。因为他只是一句：“这个婚离定了”，痛心疾首的父亲和他发生了冲突，可怜我快60岁的一辈子没和别人红过脸的父亲，被他打得半个月没法出门。那个时候的我真的快要崩溃了，我后悔告诉他们，换来对父母这么大的伤害。

接下来我们分居了，我也真正开始考虑离婚。他并不愿意离婚，但是我坚持要离，因为大家都想要孩子，并没有马上办成离婚。这期间我搬到了小姨家，每周还是和那个人见上一两次，这也是我所犯的错误。我老公通过技术手段查阅到了我们的通信纪录，他发现一切。

于是，所有的一切变成了我的错误，当然，我确实犯了错。在他向我摊牌时我很平静，想想当时我反而有点解脱的感觉，什么我都不要了，孩子、房子、车、存款，所有的一切，我是那么的愧疚，真的。可是，说来好笑，协议都签了，他却不愿意我离开，说原谅我，只要我不再犯了。我的父母对他们一家感激涕零，也恨我不争气。那个时候我突然醒悟了，觉得自己太傻了，原来他是那么的爱我，我却背叛了他，所有的道德观念全部冲出来，让我对自己的错误那么悔恨交加，觉得自己多么肮脏和无耻，而且我是那么的爱自己的儿子，终于可以不和我的宝贝分开了……

很快我跟那个人也谈了，结束了这种不正常的关系。我以为只要我自己好好地对他，一切可以重新开始，其实，噩梦才刚刚开始。以他那种狭隘的心理，怎么可能原谅我？

从他发现到现在，已经过了四个月，每一天我都觉得是折磨。刚开始他接受了几次心理咨询，情况要好一点，可是后来他便不再进行心理咨询了，情况越来越糟。他监控我的手机和QQ，翻看了我所有的聊天纪录，几乎每天都要提及这件事，要我讲出每一个细节，问各种问题，拿很多测试让我做，除此之外几乎很少说话，交流都是通过短信和QQ。每天都要求同房，稍有不愿意也会强迫我，很粗暴还要用很下流的语言来骂我，过后又说对不起。又多次提出离婚，并扬言要到网上公开所有的一切，那一次，我真的差点自杀了，有点承受不起了。每次稍有不如意，他会冷冷的来一句，你以为还是以前？经常叫我滚，这么冷的天半夜也会掀开我的被子叫我滚。我父母和他谈，说要不然就离婚吧，不要这样折磨我，他又痛哭流涕说会好好待我，只是现在还忘记不了，控制不住自己。他在网上买了两把很锋利的工具刀，一直随身佩戴在腰上。我真得很害怕他会做什么愚蠢的事情，我很多次问他是不是用来杀我，他总是冷笑着说杀你还需要用刀么？直到现在，几乎每天半夜我都会醒来，很久都睡不着，他也是，只不过他会起来抽烟，而我假装没醒不知道。

最近因为一件小事我们吵了起来，突然他就冲过来抓住我，说了句发生这件事情过后老子还没打过你呢，一个耳光就打过来了，我想也许他也该发泄下吧，站在那一动不动任他打了好几个耳光，他父母过来拉开了，我回到房间眼泪止不住地流，他其实在我面前说过好多次，无论如何再也不动手了。我看着镜子里的自己脸上清晰的指印，突然就崩溃了，把梳妆台上的东西挥到了地上。他听到后冲进来又卡住我的脖子，后来有几秒钟我好像失去了知觉，缓过来时觉得头好晕，哭着说求你别打了，我头好晕。这时候他还是扇我的耳光，他父母又来把他拉开了。我爬起来就有点呕吐了，觉得脸上木木的，手上粘糊糊的，一看才发现手上全是血。一照镜子，发现下巴破了，满脸满脖子都是血，嘴里吐出来也是大口大口的血，那一刻，我真想自己的父母。我找手机给父母打电话，他把我手机抢了，我真的被激怒了，我冷冷的拿过自己的手机，拨打了110。警察没来之前，他冷笑着对我说，你还好意思报警，你要全世界的人知道你的丑事？警察来了，也没能怎么样，毕竟这是家务事。我默默的回到房间，任血一点点湿透了我的头发和毛衣，直到一个多小时后我的父母赶来才去了医院。当时我真的死心了，不管他公开也好，怎么也好，我真地想还是分开好，毕竟要给我一条活路，再这样下去我真的承受不了。可是第二天他又不让我走了，他父母也死活不让我走。考虑再三，我选择留下，90%的原因是为了孩子给他一次机会，还有10%其实是我担心离婚后难以面对，更怕他真的公开一切，毕竟他会不会放过我我实在没有把握。我是个很要面子的人，外表坚强，内心软弱，从小到大我一直是父母的骄傲，在单位的工作也很出色，我总是担心这件事会毁掉这一切。这是我的懦弱，我知道。

现在我下巴的皮肤下还有两块很硬的肿块，医生说是淤血要慢慢吸收，眼睛上的淤青倒是快散完了。我生日的时候，他倒是破天荒地送了礼物。这几天又闷闷不乐了，又在逼我生孩子（我们都是独生子女可以生两个）。说实话，我现在对他真的没有一点信心，怎么可能答应他。

亲爱的晚睡姐姐，你说我该怎么办？我真的不知道该怎么办，我的人生之路该怎么走？我很多次的想到过结束生命，又觉得太对不起父母和孩子，可是这样的生活让我看不到希望，看不到将来。我知道自己是个懦弱的人，但是我改变不了自己。都是我的错，只怪自己……

晚睡回复：

每天都在看不同的情感故事，但就我个人而言，我能理解并体谅那些关于背叛和不忠的故事，也能接受很多人在婚姻和情感中的笨拙和失误，我愿意对这些情况作出我自己的分析，希望能够对求助者的人生提供参考。但是我不能原谅的，我最不能原谅的就是一个人的软弱，这意味着自己对自己的背叛，自己对自己的流放。

软弱，代表着你无法承担你应该承担的责任，无法用成熟的方式去解决问题。那么，当你都不对自己负责任了，你还能指望别人怎么样吗？一个内心软弱的人绝对不可能仅仅因为外界的帮助就可以变得坚强起来。如果你不坚强，或者不够强悍到敢于与命运和压迫抗争，你自己就向着悲剧行走了，谁也拉不过来。

别以为我不心疼你，恰恰相反，和很多朋友被人为扩大的小烦恼相比，你的痛苦如此沉重，叫人心动。但正因为如此，我加倍不能原谅你的软弱。

我知道你是传统道德感很强的人，你是被现代的外表包裹的古老灵魂，从你过去的爱面子忍受家庭暴力和你现在对婚外情的赎罪心理，无一不证明了，即使你在事业上多么能干，你依然还会不由自主地重复旧时代妇女的悲剧。当婚姻开始呈现裂痕的时候，你可以离婚，也可以反抗，但你都没有做到，你只是像所有逆来顺受的女性一样，默默的死心，孤单的失望，放弃了这个时代赋予了你的一切自由的权力，却用古老的方式在挣扎：红杏出墙。

人没有不犯错误的。但有的时候，有的错误能不能得到弥补和改变，并不完全取决于你自己。婚姻是一场对手戏，你念错了台词，搞砸了演出，对方能不能顺势将错就错，不露痕迹的替你救场，这要看对方的功力和涵养，他若做不到，你们就注定会将在舞台上。尤其是当婚姻本身就千疮百孔风雨飘摇的时候，再来一下打击足够致命，不舍的那一点留恋不过是分手时后的回光返照，解决不了任何问题。对于你们这样的婚姻，与其回头接受错误，不如索性错到底，才能找到出路。

这符合很多男人在婚外情后要求离婚的想法，都是害怕自己的错误被授人以柄，终生抬不起头来，所以决然离去，即使悔恨和歉疚夜夜噬心，也比在一个人面前做罪人的感觉多了一分自由。

你在即将离婚的时候发现他是那么爱你，那并不是事实，而是你愿意为自己的良心去赎罪。你的行为违背了你自己的道德观，这种沉重的压力终于因为他的谅解而彻底击溃了你，你自责，你惭愧，你以为只要回头重新开始就可以让你的良心安息了。说到底，你还是一个把好人坏人都扮演的不够完全的中间人，你想办狠事，想演你心目中的坏人，但你的演技太差，你的自信不够，结果变成了一个不靠谱的“二五”仔。背叛了，又回头，你见哪部电影的叛徒有好下场，更何况你的大佬还是一个心胸狭窄睚眦必报的主？

对你目前的人生困境，出轨不是最彻底的错误，回头求得原谅才是。如果一切就停止在被他发现后你们真的离婚了，是不是一切能够更简单一些呢？对他来说，经受的折磨和痛苦是不是也会少一些呢？

我很多次都会那些因为丈夫出轨而不依不饶的折磨对方女性朋友说：没有人能够一辈子当一个罪人，没有人可以跪着生活，他终将会反抗的，到时候应有的歉疚也会被这些讨伐折磨光。这些话对你来说同样有用，你丈夫的表现足以证明他不仅难以跨越你给他的伤害，而且也可以看到他因为你的失误而顺势掩埋了自己在婚姻中的一切错误，现在他满眼满心都是一个觉得自己戴了绿帽子的男人的愤恨，完全不可理喻了。

最开始他打你的时候，你就应该拼死还手，打回去。现在你可以说你内疚，但过去呢。一个能对动女人的男人，他的修养和人品就已经大打折扣，这代表他没有办法控制自己的情绪，不能用成熟的方式来化解矛盾，只能用最原始最直接的暴力方式来解决问题，你指望他能够平和的度过这种中国男人最在乎的事情？不可能的。

很多男人或者女人都是如此，本来婚姻质量就很低下，两个人都互有失误，可一旦对方出现了婚外情，自己就好像占了天大的道理一样，委屈的不行。什么才是对婚姻最大的伤害，难道只有出轨才算，那些冷淡、纷争、殴打就不算？一个总是站在自己的立场上考虑问题的人，注定会被各种挫折所伤害，因为他不懂得如何解脱。

现在他自己想要当一个受害者，他沉浸在受害者的委屈、愤怒和悲壮中不能自拔，施暴能够暂时弥补一下心理上的落差，但无法寻找到最终的出口。而暴力这个东西是会上瘾的，一旦开启了这个潘多拉的盒子，你和他都很难摆脱这种施暴——后悔——道歉——平息——不平——继续施暴的恶性循环。不管你如何抱歉，如何低三下四，他都不会从你这里得到内心的安宁，最终需要解决这个问题的还是他自己。不过，依照他的极端自我的性格，他恐怕很难走出来了。

是到了应该消除愧疚的时候。别等着他打死你，更别窝囊的打算寻死， 没人给你规定你的一生必须如此收场，你只不过被自己限定住了。你们都曾经互相伤害过，但总要有划上句号的那一天。

报警、验伤、搬家、找律师，这是你现在首当其冲应该做的事情。这是个法制社会，你是一个受过教育的知识分子，应该知道现在不是蛮荒时代双方族长出面私设公堂就能搞定的时候了。再不能把事情止于你们两个家庭之间和稀泥，这根本不能解决问题。既不要放弃孩子，更不要放弃应有的财产，婚姻内重大错过的条款他没有证据证实，短信通话记录都不能作为法庭证据。和讲道理的人讲道理，和不讲道理的人就只能讲强权了。

你欠他的，他用拳头都已经讨要回去了。这利息，比驴打滚利滚利更甚，再别觉得对不起谁了。

至于说害怕被别人知道没有面子，这也是软弱的人为了解释自己的软弱而附加出来的。面子这个东西纯粹是自己给自己的枷锁，现实中是有人会对别人的私生活指指点点，但这种东西最大的杀伤力就在于当事人在乎的时候，比如在一个单位里有的人因为离婚自惭形秽，一举一动都觉得别人在议论自己，于是八卦的人们更加兴致勃勃，甚至会别有用心的主动窜出来公开挑逗，给你难堪；但一个公开做别人情人的女人却招摇过市，毫不在意，甚至主动炫耀自己的情事，于是人们只敢在后面嚼舌头，当面却装得若无其事。面子本身不值钱，你在乎就觉得重要，你不在乎就P都不算。

有的悲剧是时代附加的，比如曾经女性不能自主命运的时候，会有杜十娘，会有焦兰芝；有的悲剧是人为附加的，比如现在这个离婚率节节上升的时候，有的女人因为不好意思离婚而被男人打死。一旦一个人因为放弃了自己应有的权利而上演悲剧，让同情都变得轻浮起来。