倾诉：

   我跟他从大学到毕业，在一起了5年多了，吵吵闹闹也甜甜蜜蜜，他是个很可爱的孩子，喜欢让我跟他撒娇，也喜欢让我哄着他，照顾我无微不至，很贴心，所有的朋友都说，一旦跟我说话，他的声音就会变温柔。可是在所有人羡慕的眼睛里，我也有我的痛苦，来自单亲家庭的他，我已经把我所有的母爱和包容拿了出来，他就像个孩子，一不顺心就生气，跟孩子讲道理是没有用的。我若是不想装小鸟依人的哄他，跟他谈判的结果，就是我不理解他，多数我就会忍不住发飙。我觉得他不讲道理，他说是我不听话。吵归吵，闹归闹，他是让我觉得很不成熟，可我自己也很小孩子气，所以在心里，我是很有安全感的，总觉得他是我的，谁都抢不走，赶也赶不走的。

    毕业第一年，我们的感情加入双方家庭，我没想到的是他们家的决绝，他爸爸找了借口，让他自己出来租房子住。他后妈也在这段时间找过我，意思就是让我对婚姻的东西有个思想准备。我跟家人说，妈妈擦着眼泪说，要不你们定亲吧，只要两人好，经济的问题妈妈相信你们自己能解决的。你们定亲了，妈妈就把他当儿子待，不就多一个孩子嘛。我和他说了，结果他把我狂批！！说自己情况不好，没有办法提亲，也不愿意和我家谈这件事。气的我一个星期没有找他，这家伙居然也不找我！！妈妈总问我说了没有，怎么样啊，我都觉得不好意思说。心里凉凉的，他的家人不把我当回事，他也这样让我失望……后来，我们不再每天电话了，给他打电话，他总是不说话，我说完了，就挂电话，他说不知道跟我说什么？！我想挽救这段感情，来到他租的房子，结果，他给我要“假释”，说他要一年，然后回来娶我，说什么最爱我。我哭了，他又心软了，我们勉强和好。俗套的是我发现了他手机的暧昧短信，知道了他要假释的原因，我提出分手。窝在家里养伤口，结果我在为他痛苦的时候，人家在对别人展开疯狂攻势，我感觉自己的信仰一下子消失了，他还是那个孩子吗？一个我不认识的坏小孩。

   我自己熬过了艰难的半年，期间他来找过我，想跟我和好，说是觉得配不上我才去另寻新欢，而且他也没想到我会跟他分手。现在一年多了，可笑的是，我竟然还活在过去，我一点都不恨他，他回来找我，告诉我，他要我。我也相信他是真的想回归，但是我害怕，原来他是我的孩子，再调皮，我也放心不会出事，可是现在不是了……

现在，关系暧昧着呢，放不了手，又不敢去试，姐姐，你说我该怎么办？或者该怎么跟他交流，离开他的这一年我到了新的城市看到了各式样的爱情，发现其实我们的原来的爱情是很单纯很美好的。要原谅他的出轨吗？他是不是在骗我？会不会有下一次？我没有信心。

怎样才能让他面对两个家庭，我一个人不行……

晚睡回复：

    回复过很多朋友关于是否重续前情的咨询，对不同的个案来说，有的适合复合，有的并不适合。当然，这仅仅是就理论而言，真正能不能按照书面上分析的来做，要根据当事人具体的执行力和感受而定。

    而什么样的感情适合复合呢，那就是双方在分开的日子中彼此都有了成长和新的思考的那种，并且这种成长能够踩在一个基本相似的节奏上，这种思考提供了可以解决过去感情分歧的新的角度。你不能仅仅记挂着过去的一个旧影子没有一点新发现，仅仅是因为自己没有挣脱出感情的束缚，就把这个人重新揽在怀里，那样的复合没有任何意义，那些曾经无法解决的问题和两个人之间的分歧很快随着激情的过去而爆发。

    你对他，属于一种什么情况呢？你必须自己有一个清醒地认识。

    他是一个来自单亲家庭的孩子，通常不完整的家庭会给一个带来情感上的困惑和缺失，很多从这样的家庭中走出来的人都会遭遇在经营感情上的障碍。他对感情的要求不完全是一个成年人的方式，而是一个孩子的方式。他要在自己爱的人身上补全自己曾经在家庭中失去的。就像他要和你撒娇，非常依赖你那样，他要你全部的大量的爱，可能这样的一个男人会让你觉得很有安全感，满足了女性希望在感情中得到的男人须臾不离的包围，以为他就很难离开你，但往往恰恰相反，后期你发现他的移情这并不是偶然，而是一种多发的必然。获得情感少的人通常也不会懂得怎样经营正常的感情，尤其是当感情出现了问题的时候，他们常常用逃避或者破坏来排遣压力。

    你对他的爱，混杂了同情、怜悯、溺爱。你的感情中太多母性的成分，这样的感情总是很容易混淆爱和同情的关系，也让你很难判断感情的真正面目。你不恨他，这是一定的，即使他伤害了你，不过这种宽容不见得是你深懂爱情的真谛，而是你更多使用一个母亲对待孩子的心态在对着他。你以为你只要为他铺平前进路上的一切障碍，包括你们家出资让你们结婚就是真正对他好，他就应该感激你，你们就能顺利地在一起了吗？只能说你太不了解男人的想法了，年轻气盛的男人越是无法忍受被女人资助（别有用心的除外），这是他们极大的否定和打击，如果你曾经像母亲那样的爱让他满足，但这样如母亲一样的奉献却令他羞辱。你得到他的拒绝甚至逃避都是可以想象的。

    爱男人最忌讳的就是爱成儿子那样。孩子多调皮母亲都不能抛弃他，不是吗？你怜惜他母不慈、父不爱，你怜惜他需要承担太多生活的压力，你甚至怜惜他因为变心而遭受的苦恼，这爱突破了一个正常的限度。于是才无法维持下去。

    你们都需要更健康的爱情的态度。也许爱到最后是会原谅对方的一切伤害，但爱同时代表着互相的提醒和成长，而不是无限度的宽容。都说好马不吃回头草，这不是绝对的道理，但马究竟应该不应该吃回头草，取决于这马肚子饿不饿，空不空，如果真的饿到无法忍受，那别说回头草了，就是干草也是要吃的。

    过去的柔情是我们生命中的财富，也是负累。谁没有曾经对谁好过呢，谁又没有曾经为谁感动过呢？即使是电光石火的一霎那。但是这些东西都敌不过岁月中日日夜夜的磨损，当初的温暖不能作为今天饥饿的食粮，这是很多走到穷途末路的恋人的共同悲哀。不放下，就不能爽快地走开，就会撕心裂肺的疼。有时候，人与人的分离，就好象生命的终止和停顿，再开始的时候，又是一世为人了。

    也许你们真的曾经很好过，也许你们只是年轻的时候互相点燃了一些勇敢和好奇，时间会美化和掩盖一切真相，真相可能永远没有人知道。在面临失去的时候，巨大的恐惧会烘托手中所能拥有的东西，坏的东西都流失了，好的片断愈加清晰。不是拥有的特别珍贵，而是失去特别的难以忍受。

    不要因为一次失败就萎缩了自己开放的心，最好的纪念是继续前行。不要不相信爱情，只是有时候爱情，也敌不过似水流年。