这只是个纪念帖，只是我想在我最有感受的阶段写上一些文字，来纪念我的心吧。

昨天晚上睡不着，看了一个人的所有博客文章，忽然想起一些自己的事儿~

这个月4号是第一天的考试，去的不早，所以没有什么地方坐，但是在偌大的阶梯教室里，我看到有一个位置没人，就过去坐了，第三排，反正坐那里都无所谓，班里的前24学号都在我们自己的教室考，所以我也没和姐妹碰上面。坐在那里，直到考试前的10分钟，右面坐着班里名叫“kobe”的男生，而左边放着小垫却不知道坐的谁？

这时候他走过来，询问了一圈，他是想找个地方坐下，问我旁边是否有人？我说不知道谁占的座位，其实我一进教室的时候知道他坐在后面，谁想到跑前面来了。后来我让他坐第二排兔子旁边，他还不情愿，这时候我和兔子都纳闷，非往前面坐什么，在后面多好。二班一个女生把小垫拿走了，说这个座位给他了，他也乐了。可我晕啊~找了半天，结果人家这两个男生不费力气就有好座位，羡慕呀。

其实他坐我旁边，这是以前没有的机会，可是我现在竟然不稀罕了。因为在早早的几个月前，我已经选择放开了。我是一个特别坚决的人，我的选择，不会改变，即使后悔也这样。虽然我现在还是会留意他，因为忘记一个人也需要时间，所以他坐在我身边还是有感觉的。看到他电子辞典上帖的照片是和GF照的，看着就那么和谐。我一直觉得能是普通同学关系，就很好。因为半年以后我们不会有再见面的机会，这种感觉也就随风飘散了，不留痕迹~

最近又一直很想换个头型。昨天张同学发短信告诉我说把头发剪短了，不知道短到什么程度，本想让她发过一张彩信过来，但我想，在她回家前，应该有见面的机会的。

我也很想把头发剪短，可是好象没了几年前的勇气。还记得高三的时候，在2001年的倒数第2天，把留了一年的长发剪了。其实站在外面想了1分钟，当有人给我开门的那一瞬间还是决定了。依然决然的想剪很短很短，还记得理发师问我怎么剪的时候，我说：“能剪多短，剪多短。”，他可能觉得我那时侯心情不好，或者赌气，所以说：“我最大限度能给你剪到耳边底下。我说：“那就剪吧。”其实早该剪的，直到我知道他喜欢的人是谁的时候就该剪的，但还是等一切理清的时候剪了。还记得第2天12月31号，班里开联欢会，所以去的很早，刚走进学校的胡同里，就纷纷有很多目光投向我，有的人没敢认那就是我，走进学校，很多以前只是见面笑笑的人都开始问我：“怎么把头发剪了？”忘了是怎么回答的，只是有很多版本。想起来什么说什么。所有人都被我的举动吓了一跳。还记得毕业同学录还有好几个人都记得这件事，拿来说。其实高中我就是一个假小子，性格，外表都是，也很直的一个人，我行我素的。

自从那次以后的1年半里，头发短到可以和男生比。直到非典，我才从新留长发，一直到今天。但是再也不会为谁而留。年少时候的我，现在想想都傻的可以。即使现在，一段没有结果或者不现实的感情依然投入，我就是享受那段甜蜜又苦涩的过程，根本没想过结果。当有的有结果的时候，却偏偏不如人愿。所以还是顺其自然的好。

最近好多朋友都为我急。其实说实话，我挺烦的。烦有人在我耳边说我感情的问题。我知道你们都是为我好，但是我还根本没到那个地步。我也知道我想要得是什么。每个人的情况不同，在你们说的时候，我都礼貌的回映了。其实我特别不喜欢。还有我并不认为，拥有爱情的人就是幸福快乐的，也并不认为有BF、GF的人，就是拥有爱情的人。

就在半个月前的某个时间，我就想明白了。想明白我要得是什么。所以我现在依然活的很轻松。该来就会来，没什么可急的。何况曾经我可是个“不婚主义者”呢。这些年，见识过太多的男人，没有值得信任的人。和这些人的故事，我没必要让每个身边的人都知道。所以我还是觉得等到，那个傻傻的男人出现，不会骗我的，不会花言巧语的，可以什么都不会，但要爱我胜过自己的。因为我太了解自己了，这个星座的人，思维都太缜密了，我不想这样，但却总让我在别人身上发现漏洞，还是个完美主义者，改不了了~

说了很多语无伦次的话，不知道想表达什么，这就是日记，这就是真实的自己。闭上眼睛，只想感受心跳的节奏~