想哭，不是因为心情不好，只是忽然触景生情的感觉。

刚刚去小熊的BLOG看过，看到“丸子家族”，这个字眼儿，对我太熟悉，又太陌生了。熟悉是因为6个姐妹曾经的形影不离，陌生是因为再也找不回那种默契和感觉。我们再也聚不齐了。

去朋友的博客转了一圈回来，就看见丸子姐姐的留言，好久没看到留言了，忽然有想哭的感觉。眼泪已经静静的流下来了。

听着，我新弄的背景音乐，想到好多事情。我知道我以前太重视朋友，以至于太怕失去她们。然而现在仍然不懂怎么去处理和朋友的关系，我不知道有一天，身边会剩下那些人，会一直陪着我。

一直以来，我都觉得友情比爱情来得长久。所以尽量在朋友需要的时候出现。最近，经常有朋友对我说：“该找个BF了。”而我也只是含糊过去了。我知道，她们都希望有个人来照顾我，怕我孤单。MM说我眼光太高，其实我真的希望顺其自然。想总会有个人出现，会爱我一辈子。曾经的感情事，没有结果的都可以不用记，只要留下这一份就好。我说：“如果碰不到那个了解我的人，我还是希望就保持现状。”曾经我把我们这一类型的女孩儿，归为第3类。那是因为不知道我们属于哪一类。

我知道，我固执，我脾气不好，很多时候，都是朋友在体谅我。可是我现在性格变了好多，只是这两点仍然保留。我可以变的不象我。某一天，和小臭闲聊，我告诉她，我依然喜欢篮球，只是和从前不同；再也不会和年级或班里的男生，聊起这些，那么狂热的感觉。她笑笑说；”我和以前不一样了，变的不象了。我知道人哪有不变的呢，只是和她们在一块的时候，我还是曾经的我，爱发脾气，说话大声的我；还是那个看上去一点烦恼没有，假小子的我。

我一直都让朋友觉得我很坚强，不需要她们照顾。但却总可以在朋友需要帮助的时候，第一时间出现。有时常常在想，我是不是假装坚强，可是我就是这样一个人，在自己最失落的时候，愿意一个人躲起来，偷偷的掉眼泪。最不希望别人看到。人家都说，女孩子，软弱一点，这样才有人疼爱。我知道我永远学不会。

那天测心理测试，我觉得好准。说我不适合恋爱，暧昧关系更适合。不知道是一种讽刺还是激励。单我知道，做朋友怎么都好，可是跨出那一步，就不同了。可是我却总鼓励朋友，希望她们在爱情方面都顺利，帮她们解决问题。

最近总是能间接的知道，很多年不见的朋友的消息。让我开始怀念。老妈前几天逛街碰到一个人，回来告诉我。我还问起，Y哥哥是不是已经结婚？老妈说没有。她还记得，我曾经对Y哥哥说过的话：“你怎么长的那么高，等等我，我要和你一起长大。”原话，我已经忘了，大概是这个意思。我隐约还是想起来了。我知道，小的时候超喜欢Y哥哥。可是后来的事儿就再也不记得了。我也在笑自己，好天真~

终于又开始笑了。我的生活仍在继续，我仍然热爱篮球，热爱NBA，热爱东北虎。我希望无论什么时候，我的爱好都不会变，希望在未来的某一天，有人情愿的陪我看NBA，因为那是我们共同的热爱~