我有一个让我骄傲的儿子。麦麦生得比同龄的小朋友高大、壮实，力气大。十个月零几天的时候独立迈出了步子，十个半月就能自己走一个来回。当跟他差不多大的小朋友还在牵着妈妈的手小心翼翼练习走路时，麦麦已经会满处跑了。经常在一起玩的小朋友的妈妈们公认麦麦是最聪明的宝宝。我在得意之余也有一些烦恼。

       麦麦在跟小朋友相处时总是表现得很强势。他拿在手中的东西，哪个小朋友想要硬抢，麦麦伸手就拍过去，不是拍手就是直接拍脸。我和麦爸一碰到这种情况就教育麦麦，好东西要跟小朋友一起玩，但显然我们的教育一点效果也没有，麦麦仍紧紧护着自己的玩具，不容侵犯。麦麦一方面坚持“我的就是我的”，另一方面却奉行着“你的还是我的”。麦麦只要对小朋友的玩具发生兴趣了，伸手就要去拿，小朋友要不愿意，他就上手打。麦麦还不愿意跟小朋友同时玩一个玩具，总是粗鲁地把别人的手推开。麦麦欺负过比他小的宝宝，也欺负过比他大的。带麦麦在小区玩，我得时刻提防着他打人，一下没防住，还是有小朋友被打了，我在教训麦麦的同时还得跟人家道歉。被打小朋友的妈妈虽然嘴上说“小孩嘛，没关系！”但将心比心，谁的孩子被打了谁不心痛啊。

       有一次，一个大概两岁的小男孩骑着一辆黄色的三轮车在小区玩，麦麦看见了，冲了上去，拦著人家去路，伸手摸车头上的小塑料老虎，小哥哥也伸手来摸，麦麦一把就推开人家的手，根本不管这车的主人是谁。后来还出人意料地伸出一个指头直往小哥哥的脸上戳去，吓得我一把抓住他，检查小男孩的脸，还好没戳伤，赶紧给人家道歉，抱起麦麦立马消失。当小男孩和他爷爷走出好远之后，我发现爷爷正捧着孙子的脸仔细检查呢，人家当面不说什么可背地里真是心疼啊。下午奶奶带麦麦出去碰见那小男孩的奶奶，人家又提起了这事，弄得我们特不好意思。后来有一次在小区花园又看见了这个小男孩和他爷爷，人家离麦麦远远的。

       为了纠正麦麦爱打人的毛病，我和麦爸试过好些办法。有“以其人之道还施其人之身”，麦麦打人，我也打他，想让他知道被人打是很痛的，但是我发现我打他的行为反而是给他做了个打人的示范。这个方法不可取。我还试过当麦麦打人时，我就抓着他的小手打他自己的腿，麦麦除了哭几声以外并不以此为戒。我们既试过温言软语说道理，也试过厉声呵斥，麦麦都食古不化。我很纳闷，别的事一说麦麦就明白，为什么这事麦麦就是不听话呢。我们还试过身体力行，抓住麦麦的手在我身上轻轻地摸，说“不能用力打，要轻轻摸，轻轻的。”我跟他爸还表演握手的动作，还互相把玩具递来递去，满希望麦麦模仿我们学会跟小朋友相处。但事实很让我们受打击，麦麦依然如故。

       我和麦爸很担心，照这样下去，麦麦就该成小区一霸了，渐渐地小朋友们都不爱跟他玩，他岂不成了孤独的小宝宝。我们该怎么办啊？

       一个月前，事情出现了转机。有一天，麦爸读研究生时候的师弟带着四岁的儿子来我们家玩。小男孩特别可爱，很有礼貌，跟麦麦一块玩时处处让着麦麦，麦麦的玩具掉地上了，他就捡起来递到麦麦手里，还把自己的小汽车给麦麦玩。不知道是不是因为麦麦特别喜欢这个小哥哥，还是在模仿小哥哥的动作，麦麦一次一次把自己的玩具递给哥哥玩，我和麦爸大感意外，都很激动，不失时机地对麦麦的行为大加赞赏。麦麦也很兴奋，不仅把玩具递给哥哥，还递给叔叔，递给阿姨。

       从那以后，我发现麦麦喜欢上了“给”这个动作。跟他一起玩，他会时不时地把玩具给我，我会跟他说：“麦麦真好，谢谢！”麦麦最喜欢听表扬，有时还激动得鼓掌。当麦麦做了件他自己认为很了不起的事，我还没来得及表扬他时，他就先自己给自己鼓起掌来。

       有天在小区花园玩，林林正和他妈妈扔沙包呢，麦麦走过去，弯腰捡起地上的沙包，我心想“坏了，又该抢走人家的玩具了。”，却看见麦麦抬起头，把沙包递到林林妈手上，当听到林林妈说“麦麦真乖”时，麦麦又喜不自禁地给自己鼓起掌来。

       有时别的小朋友的姥姥或妈妈逗他，说“麦麦，把你的玩具给我玩会吧！”要在以前，麦麦是坚决不干，现在麦麦会很大方地把玩具递过去。一天，麦麦带着自己最心爱的小汽车下楼玩，看见潞潞，走到潞潞跟前，很主动地把小汽车给了潞潞。这个行为完全出于他的自觉自愿。有时麦麦太过热情了，小朋友并不要他的玩具，他还追着人家，一次次地把玩具递过去，我都怕他热情受挫，赶紧说“把玩具给妈妈吧。”他就递给我。

       原来我做过一个实验，把两个不同颜色、不同大小的球并排放地上，看麦麦会选择哪个，结果是麦麦两个都要抱起来，即使抱得很吃力，他也一个都不放弃，不给旁边的小朋友，显得霸气十足。最近麦麦变温和了，懂得和小朋友分享了。只要手里已经有一个玩具了，他会主动把其他玩具给小朋友。

       我在想，在麦麦的转变过程中，我做了什么？更多的是在麦麦做出一个好行为的时候，我及时给以赞扬和肯定，让麦麦知道什么是对的，什么是被人喜欢的行为，并让他感受到做这些事的乐趣。

       麦麦终于会“给”了，这真具有里程碑式的意义。

       但怎么“给”，我觉得还是有度和原则的。今天发生的事让我很有感触。

       早上出游，潞潞妈带来了一个蓝色和一个绿色的小球。麦麦拿了一个蓝色的玩，看见绿色的在地上，他走过去捡起来，递到明明哥哥手里，很满足地转身离开到别处去玩。过了一会，明明过来了，显然他对麦麦手里的小蓝球也很感兴趣。麦麦递上右手握着的小球，同时伸出左手准备去拿明明手里的绿球，我明白麦麦的意思，他是想交换。但是明明是想两个都要，既死死拽着自己手里的球，又想拿走麦麦的球，双方僵持住了。明明妈在旁边一个劲的说“把球给麦麦弟弟”，但明明就是不听。我在一旁观察，想看看两个小宝宝会如何处理这件事。比麦麦大三个月的明明得不到麦麦的球，急得哭了起来，小孩都一样，把哭当成达到目的的武器。麦麦没哭，始终很镇定，看着明明，球是递到了明明跟前，但就是紧紧拽着不撒手，意思再明白不过了，你不跟我交换，我的也不给你。明明急了，动手拍打麦麦的手，麦麦反应奇快，立马还击，潞潞姥姥一旁喊到：“明明，你打不过麦麦的，他一巴掌就能把你拍倒！”最后是明明妈妈把明明抱走了。这次，我没有要求麦麦把玩具让出去，因为这样对他不公平，我很赞赏麦麦的处理方式——不强占，你要，可以，我们交换，如果你不同意交换，我也不会妥协退让，我不主动侵犯你，但你要侵犯我了，我一定会还击。

       虽然麦麦又打人了，但这次让我很欣慰。麦麦在学会分享、给与之后，仍然懂得保护自己。我们要让孩子学会大度、宽容，但不是无条件的忍让。我不太赞同有些妈妈的做法，为了让孩子学会谦让有礼，牺牲自己孩子的利益满足别的孩子。这样的次数多了，孩子总是处于弱势，以后在与人交往时，会很不自信，会变得很懦弱。

       我要培养一个豁达的“强势”麦麦。