青春是晨曦中第一缕霞光，清新、纯净；

青春是早春树梢上的第一抹新绿，稚气、娇弱，带着一丝丝羞怯…

青春是春天山涧欢快的小溪，清澈、透明，唱着歌儿奔向远方。

曾几何时，我还是一所普通中学的学生，因中考失利意外地与重点高中失之交臂，这对一心想上大学的我是一个致命的打击。我郁郁寡欢，青葱的岁月却像历尽了人间沧桑。年迈的父母不懂我，爱我的姐姐们又离我太远，那时的通信设备还很落后，彼此的交流只能依靠信件。姐姐们写给我的信件我基本上是收不到的，被好奇的人拿去代看了。我太小的年龄承受着太多的痛苦和孤独。他一直在默默地关注着我，每一次眼神相对的瞬间，我都会心生暖意。

他和我从小学到中学都是同学，可谓青梅竹马。

小学时他是我邻班的班长，聪明而顽皮，好几次与老师吵得不可开交。那个年代很少有孩子敢跟老师吵架的，对此我的印象颇深。有一年校运动会，可能是受样板戏的影响，在开幕式上每个班级都以一出样板戏的造型出场。他们班级出场的节目是《红灯记》，他的李玉和的扮相，帅气得很，现在想起来还是记忆犹新。

初中时学校开始分快慢班，因为成绩都比较好我们都分在快班。那时候男女同学很少交往，桌子上的“三八”线隔开了彼此的距离。记不清从什么时候开始，我们通过小线条交流信息。可能是“某某同学对你有意见，请注意。”“今天考试没考好，心情不佳。”等等，等等。有时也会找机会到彼此有来往的同学家见见面，大家在一起聊聊天。那种春心萌动娇嫩而稚气，现在回味起来还带着丝丝缕缕的甜蜜，它不是成人眼中“恐怖”的早恋。所以对于已上中学的儿子与女同学的交往我一直持宽容的态度。

高中时我们都没考上重点高中。这时的我们没有了交谈，没有了纸条，也许相知的人心是相通的。他太懂我，懂我的欢乐、我的痛苦、我的追求、我的喜好，有时候我甚至觉得他比我自己都了解我，也许正因为这些注定了我们只能做知己。

高中毕业时，因为家庭的原因我只能考中专，我是多么得不情愿，我宁愿复读也想上大学。记得我五六岁时，哥哥逗我：“小妹，长大后上什么学？”正退乳牙的我虽然吐字不清，但很坚定地说：“我要留学。”可想而知当父母告诉我不能上大学时，我是多么地痛苦。如今想起来我还会泪水涟涟。许多年以后，在孩子还小、家庭负担很重的时候，我一次次地参加考试、学习，通过自己的努力，读完了本科并获得了学位。这是我一生永远的痛。

我上了中专，那时高考的升学率是十几个比一个，现在的孩子都会觉得不可思议。我们开始了信件往来，他还没工作，家庭条件也不好，但他很能吃苦。我记得他到街道干过农活，卖过东西。在农场的宿舍里给我写的信让我读出了小男人的坚强。他曾经给我寄过花生米，在那个年代那是很贵重的礼物，但我们的信中从来没有涉及感情的字眼。我们的心是相通的，但我们又是多么得不同。他开朗外向，喜交朋友，讲义气；我内向，好静，喜欢读书，比较低调。

后来他工作了，很理想，现在也是公务员了，可能比很多考上大学、中专的同学干得都好。

毕业后，我回到了家乡的医院，做了一名医生。也许骨子里的小资情结，也许因为我的心一直渴望飞翔，我不快乐，我不能忍受那个闭塞的小城，我要离开。

我终于离开了,但那无声的牵挂与惦念一直萦绕于心。我们是知己，但更像亲人，我们的感情已经超越了爱，而是一种浓浓的亲情。

第一次看《山楂树之恋》时就有一种感觉，仿佛老三和静秋的故事就发生在我们中间，熟悉的场景，纯洁的感情…

 我一直感谢这么多年他对我的帮助、关心和照顾，也从来没有对他说起过这些，但我知道他一定会明白。

他是我中专同学，我的学号是21，他是22。他是生活委员，我是学习委员。他常常穿着藏蓝色的上衣、咖啡色的裤子，中等身材，很壮实，皮肤黑黑的，五官很漂亮，说话很温和，学习很勤奋。

上化学试验时，我俩一个组，合作得很愉快。记得有一次，对桌的同学正在用煤气加热的坩埚着火了，他一下子端起我们装着水的坩埚浇了上去，动作之快，令我瞠目结舌。

暑假时，学校组织学生干部夏令营去千山。一路上，他处处照顾我。探海松边，很多人都去留影，望望树下黑黝黝的悬崖，我胆怯了，死活也不敢照相。他什么也没说，轻轻地拉起我的手，把我安顿在树干上，等我照好了相，又赶忙把我扶起。下山的路很陡，我不敢走，他就一直在边上保护着我。

每每翻起那些旧照片，就会想起往事的凤毛麟角。

时光如水，冲走的是淡淡的岁月，而那些美好的记忆，却像海边的卵石，顽强地留在了心里。

临近毕业时，有一天在路上，他喊住了我，记不得说了些什么。但那一声，让我少女的心有了爱的萌动。那时我们传统而保守，那份爱，怯怯的、涩涩的。毕业时，他送了我一个日记本和一支钢笔，我送了他一把檀香扇。

在等待分配的日子里，我收到了他的信，那一刹那，我感到心跳在加速，手抖抖地打开了信。他在信中表达了他的爱，然而在结尾说到：“我一直在压抑着这份感情，以至于感情之火有点熄灭了。”我哭了，为我们没有开始就要结束的爱。

这以后我们一直在纸上缠绵着，每次收到他的信我都忍不住泪流满面，但是我们谁都没有想过应该留住这份爱…再后来，各自都有了家庭，然而每次想起对方，心都会隐隐作痛。

很多年以后再见面时，他说每次见到我，他都会激动好些日子，多少个午夜时分，失眠的他会拿出相册，去重温旧梦。我们都不明白，到底是为什么没有走到一起。也许真的是在错误的时候遇到了对的人，有缘无分？也许我们都太传统、太年轻，年轻得不懂得怎样去爱？

好羡慕身边的年轻人，他们的青春奔放而张扬，可以尽情地疯、尽情地玩、尽情地爱，甚至尽情地碰壁，因为年轻还可以重来。

而我的青春我做不了主。

失去的再也不能重来，徒留感慨和无奈。也许正是这些缺憾，让我们的人生有更多的东西值得回味。就像《廊桥遗梦》中的弗郎西斯卡与罗伯特·金凯一样，古老的廊桥，不了的情缘，铭记在心，直到永远。